Артём Субботин – Метод соблазнения. Технология успеха (страница 1)
Артём Субботин
Метод соблазнения. Технология успеха
Вместо введения: почему эту книгу нужно прочитать дважды
Если вы держите этот текст в руках (или читаете с экрана), значит, случилось одно из двух. Либо вам надоело быть «хорошим парнем», который провожает девушек до подъезда и получает смайлик в ответ на признание в любви. Либо у вас всё в порядке, но вы хотите перестать полагаться на удачу и начать пользоваться системой.
Я не буду обещать вам «девушку за пять минут» или «волшебную фразу, от которой любая падает на колени». Таких фраз не существует. Но существуют законы человеческого внимания, психологические воронки и техники управления собственным состоянием, которые работают всегда. Вопрос в том, знаете вы их или нет.
Представьте, что вы учитесь играть в шахматы. Можно тыкать фигуры наугад, надеясь, что соперник зевнет ферзя. А можно изучить дебюты, миттельшпиль и эндшпиль. Второй путь дольше на старте, но на дистанции он превращает вас в гроссмейстера.
Эта книга — учебник по шахматам общения. Только вместо скучных диаграмм — живые истории из клубов, улиц, офисов и даже очередей в супермаркете. Вместо сухой теории — пошаговые алгоритмы, которые вы сможете применить уже сегодня вечером.
Важное предупреждение. Всё, что здесь написано, работает только в одном случае: если вы не притворяетесь. Женщины за тысячелетия эволюции научились чувствовать фальшь быстрее, чем вы успеваете открыть рот. Поэтому никаких «масок альфача» и «ролей мачо». Технология соблазнения — это технология проявления вашей лучшей версии, а не создания чужой.
Договорились? Тогда поехали.
Глава 1. Состояние победителя: как перестать бояться и начать нравиться
1.1. Три кита уверенности, о которых вы не подозревали
Вы замечали, что одни мужчины привлекают внимание, просто войдя в комнату? Их еще не представили, они ничего не сказали, но все женщины уже повернули головы. А другие, даже в дорогом костюме, остаются незаметными, как офисный стул.
В чем разница? В осанке? В запахе? В деньгах?
Ни то, ни другое, ни третье.
Разница — в позиции тела по отношению к пространству. Звучит странно, но сейчас всё станет понятно.
Психологи из университета штата Огайо провели простой эксперимент. Группу людей попросили сесть на стулья двумя способами. Первые садились сжавшись, скрестив руки и ноги, словно им холодно или страшно. Вторые — развалившись, положив руки на подлокотники, широко расставив колени. После этого всем дали сложное задание и сказали, что они могут уйти в любой момент.
Что вы думаете? Те, кто сидел в «закрытой» позе, сдались в среднем на сорок процентов быстрее. Они же оценили свои шансы на успех как «ниже среднего». А «открытая» поза дала людям не только настойчивость, но и объективно лучшие результаты в тесте на логику.
Ваше тело обманывает ваш мозг. Когда вы горбитесь, сжимаетесь или прячете руки, мозг получает сигнал: «Нас сейчас ударят. Надо сжаться». Вырабатывается кортизол — гормон страха. И вы реально начинаете бояться.
Когда вы расправляете плечи, поднимаете подбородок и занимаете пространство, мозг думает: «Мы в безопасности. Более того — мы тут главные». Вырабатывается тестостерон и серотонин. Вы чувствуете спокойную силу.
Упражнение номер один (сделайте его прямо сейчас, не откладывая).
Встаньте. Не просто встаньте, а представьте, что вы только что выиграли важный спор, или получили премию, или вам сообщили, что вы понравились той самой девушке. Расправьте плечи так, будто на них лежит лёгкий плащ, а не тяжесть всего дня. Поднимите подбородок параллельно полу. Руки свободно висят вдоль тела, пальцы чуть расслаблены. Ноги на ширине плеч. Вес тела — чуть на носки, чтобы был лёгкий импульс вперёд.
Постойте так минуту. Чувствуете? В груди появилось тепло. Дышать стало легче. Это не магия. Это физиология.
Теперь запомните это состояние. Ваша задача — входить в него каждый раз перед тем, как подойти к незнакомой женщине. Даже если вы в очереди за хлебом. Даже если вы в спортивных штанах. Даже если у вас прыщ на носу.
Ваше тело — пульт управления вашим страхом. Научитесь нажимать нужные кнопки.
1.2. Истории из жизни: как продавец овощей научил меня смелости
Я (автор) долгое время был тем самым «хорошим парнем». Я знал, что сказать, я читал умные книги, я даже ходил на тренинги. Но когда дело доходило до реальной девушки, мой язык прилипал к нёбу, а ладони становились мокрыми.
Однажды я стоял на рынке и выбирал помидоры. Рядом торговал мужчина лет пятидесяти, с большим животом, в заляпанном фартуке и с голосом, похожим на скрежет трактора. К нему подошла шикарная блондинка лет тридцати — ухоженная, в дорогом пальто, с сумкой, которая стоила как моя зарплата за три месяца.
И этот мужик в фартуке сказал ей: «Девушка, вы капусту берите. Она сегодня такая, что даже мужчины будут на вас оглядываться. А не оглянутся — приходите, я с ними разберусь».
Она засмеялась. Купила капусту. И ушла, оглянувшись через плечо.
Я стоял с открытым ртом. Я понял три вещи.
Первое. Смелость не имеет ничего общего с красотой, деньгами или возрастом. Она имеет отношение к разрешению, которое вы даёте себе на действие.
Второе. Юмор работает лучше любых «правильных фраз». Тот продавец не сказал ничего умного. Он сказал неожиданное. И это сбило с неё защитную броню «я — неприступная красавица».
Третье. Он не ждал реакции. Он сказал — и отвернулся к помидорам. Ему было всё равно, купит она капусту или нет. Именно это спокойное безразличие к результату и сделало его привлекательным.
С того дня я перестал репетировать фразы перед зеркалом. Я начал репетировать спокойствие.
1.3. Алгоритм входа в нужное состояние за 30 секунд
У вас нет времени на долгую настройку. Девушка, которая вам понравилась, может уйти через минуту. Поэтому вам нужен быстрый якорь — техника из прикладной психологии общения, которая запускает нужное состояние по щелчку пальцев.
Вот что вы делаете.
Шаг первый. Вспомните ситуацию, где вы были абсолютно уверены в себе. Не обязательно связанную с женщинами. Может, вы забили победный гол во дворе. Или сдали сложный экзамен. Или помогли другу в драке. Или просто однажды удачно пошутили, и все засмеялись.
Шаг второй. Закройте глаза и войдите в ту картинку. Что вы видели? Какие цвета были самыми яркими? Что вы слышали? Может, звук аплодисментов или свой собственный смех? Что вы чувствовали телом? Тепло в груди? Расслабление в плечах?
Шаг третий. Когда картинка станет максимально яркой, сделайте необычное физическое действие. Например, сильно сожмите мочку левого уха. Или постучите костяшками по столу три раза. Или щёлкните пальцами правой руки.
Шаг четвёртый. Откройте глаза, отвлекитесь, выпейте воды. А потом снова сделайте это физическое действие — и почувствуйте, как к вам возвращается то же самое состояние уверенности.
Повторите это десять-пятнадцать раз в спокойной обстановке. Через пару дней ваш мозг свяжет действие и состояние намертво. Вы сможете щёлкнуть пальцами — и страх уйдёт, уступив место спокойной силе.
Это не гипноз. Это условный рефлекс, который Павлов ставил на собаках, а вы ставите на себе. Разница в том, что вы — и экспериментатор, и подопытный кролик.
1.4. Типичные ловушки «хорошего парня»
Давайте сразу разберём то, что не работает, чтобы вы не тратили время.
Ловушка первая: «Я должен ей понравиться».
Нет, не должны. Более того — чем сильнее вы хотите понравиться, тем меньше вы нравитесь. Это парадокс, который подтверждён сотнями экспериментов. Ваше желание «быть оценённым» считывается как нуждаемость. А нуждаемость — самый мощный антиафродизиак.
Что делать вместо этого: переключить фокус на «Интересно, а она мне понравится?». Смените роль оцениваемого на роль оценивающего. Это меняет всё: вашу позу, интонацию, даже пульс.
Ловушка вторая: «Сначала надо подружиться».
Дружба — это прекрасно. Но если вы тайно хотите романтических отношений, а делаете вид, что хотите дружбы, вы обманываете и её, и себя. Через три месяца «дружбы» она расскажет вам о новом парне, а вы будете страдать в углу. Не надо так.
Что делать вместо этого: показывать романтический интерес сразу, но мягко. Не «ты мне нравишься, давай встречаться», а лёгкий комплимент, внимательный взгляд, улыбка, которая чуть дольше обычного. Если она отвечает — отлично. Если нет — вы сэкономили три месяца.
Ловушка третья: «Я скажу идеальную фразу».
Идеальной фразы не существует. Есть только искренний импульс. Самые удачные знакомства в моей жизни начинались с «Привет, я тебя заметил, и у меня сердце забилось быстрее. Извини за прямоту». И с «Ты выглядишь так, будто знаешь что-то, чего не знаю я. Расскажешь?».
Скажите то, что вы реально думаете, но без фильтра «а что она подумает?». Страх оценки убивает спонтанность. А спонтанность — это 90 процентов обаяния.
1.5. Разбор ошибок при создании якоря
Многие делают якорь неправильно. Вот типичные провалы.
Ошибка первая. Слишком слабая эмоция.
Вы вспоминаете «как я купил хлеб в магазине» — и ждёте чуда. Не будет чуда. Эмоция должна быть интенсивной. Если вы не чувствуете жара в груди и улыбки на лице — ищите другое воспоминание. Или вспоминайте ярче. Добавьте звуки, запахи, движения.