Артём Субботин – Ключи к женскому сердцу. Соблазнение девушки (страница 7)
И она начинает избегать Павла. Потому что рядом с ним она чувствует себя должницей. А кто любит быть должником?
Пример третий. «Я всё прощаю» как оружие.
Павел узнаёт, что девушка, которая ему нравится, встречается с другим. Вместо того чтобы сказать: «Мне больно, я не хочу продолжать общение», он говорит: «Я всё понимаю. Ты свободный человек. Я буду рядом, даже если ты выберешь не меня. Я подожду».
Звучит благородно? Не совсем. Это скрытый шантаж. «Я такой страдалец, я такой верный пёс, посмотри, как я мучаюсь из-за тебя. Тебе должно быть стыдно. Ты должна меня пожалеть. Ты должна меня выбрать».
Это манипуляция. И женщина это чувствует. Она не может объяснить, почему ей неловко от такого «благородства». Но ей неловко. И она хочет от этого «святого человека» подальше.
Почему женщины выбирают «козлов», а не «хороших парней»
Это самый болезненный вопрос для «хороших парней». Они видят, как девушка уходит к парню, который:
Не пишет первым
Забывает про дни рождения
Может грубо ответить
Не дарит цветы
Иногда исчезает на несколько дней
И «хороший парень» делает вывод: «Женщинам нужны козлы! Они любят, когда с ними плохо обращаются!»
Нет. Сто раз нет. Давайте разберёмся, что на самом деле происходит.
Первое: женщины выбирают не «козлов», а «стержень».
Помните главу первую? Там мы говорили о внутреннем стержне. Так вот, тот парень, которого вы называете «козлом», может обладать этим стержнем. Он не пытается угодить. Он не боится потерять. Он говорит то, что думает. У него есть своя жизнь, и он не ставит женщину в центр вселенной (глава вторая).
Он может быть грубым, невнимательным, эгоистичным. Это не хорошо. Но женщина чувствует в нём силу. Чувствует, что он не сломается, если она скажет «нет». Чувствует, что он не будет торговаться.
И это притягивает. Потому что женщина хочет чувствовать себя женщиной — слабой, защищённой, ведомой. А с «хорошим парнем» она чувствует себя… сиделкой. Она должна постоянно подбадривать его, доказывать, что он хороший, боятся обидеть.
Второе: женщина выбирает вызов.
«Хороший парень» — это книга, которую вы прочитали с первой страницы. Предисловие, оглавление, все главы понятны. Нет интриги. Нет загадки. Нет напряжения.
А «козёл» (я использую вашу терминологию, хотя она неточная) — это закрытая книга. Вы не знаете, что на следующей странице. Он не раскрывается полностью на первом свидании. Он заставляет женщину гадать: «А что он думает? А нравлюсь ли я ему? А почему он не пишет?»
И это создаёт интерес. Это создаёт эмоциональные качели. Это заставляет женщину вкладываться в отношения, думать о нём, хотеть его.
Здорово? Не очень. Потому что настоящие отношения строятся не на игре в кошки-мышки. Но факт остаётся фактом: вызов привлекает. А предсказуемость — отталкивает.
Третье: женщина выбирает мужчину, который не боится её потерять.
Парадокс. Чем больше вы боитесь потерять женщину, тем больше шансов, что вы её потеряете. Потому что ваш страх делает вас жалким в её глазах.
«Хороший парень» постоянно транслирует: «Ты мне очень нужна. Без меня мне плохо. Ты — смысл моей жизни. Пожалуйста, не уходи».
Это давит. Это пугает. Это создаёт ощущение, что она попала в ловушку.
А мужчина со стержнем транслирует: «Мне с тобой хорошо. Но если ты уйдёшь — я не умру. У меня есть моя жизнь, моя миссия, мои интересы. Мне будет жаль, но я справлюсь».
И женщина расслабляется. Потому что она не чувствует себя заложницей чужого счастья. И — парадокс — именно тогда она хочет остаться.
Корни синдрома: откуда берутся «хорошие парни»
Давайте копнём глубже. Почему одни мужчины вырастают уверенными, а другие — «хорошими парнями», которые боятся сказать «нет» и ждут одобрения?
Причина первая. Материнская гиперопека.
Самый частый случай. Мальчика воспитывала мать, которая говорила:
«Будь хорошим мальчиком»
«Не обижай девочек»
«Если ты будешь себя хорошо вести, тебя будут любить»
«Не злись, злиться плохо»
«Уступи, ты же мужчина»
И мальчик усвоил: чтобы меня любили, я должен быть удобным. Не спорить. Не злиться. Не требовать. Сглаживать углы. Всех жалеть. Всем помогать.
Он вырос. А программа осталась. Он всё ещё пытается заслужить любовь через «хорошее поведение». Только теперь не у мамы, а у женщин.
Причина вторая. Страх отвержения.
«Хороший парень» панически боится, что его отвергнут. Для него «нет» равносильно смерти. Поэтому он делает всё, чтобы избежать «нет». Он не предлагает то, что может быть отклонено. Он не выражает свои истинные желания. Он не спорит. Он не рискует.
Он выбирает безопасную стратегию: быть милым, удобным, предсказуемым. И проигрывает. Потому что в мире знакомств безопасная стратегия — самая опасная.
Причина третья. Иллюзия контроля.
«Хороший парень» думает: «Если я буду делать всё правильно — результат гарантирован. Если я куплю цветы, скажу нужные слова, подарю подарок — она меня полюбит».
Он пытается контролировать то, что нельзя контролировать — чувства другого человека. И когда это не работает, он впадает в обиду и ярость. Потому что он же «всё правильно делал»!
А реальность такова: вы не можете заставить человека вас полюбить. Вы можете только создать условия, в которых любовь возможна. И одно из главных условий — ваша честность, ваша прямота, ваша готовность услышать «нет» и не развалиться.
Транзакционный анализ: как работает игра «Ты мне — я тебе»
Давайте разберём механизм «хорошего парня» на языке психологии. Есть такая модель — транзакционный анализ. Не пугайтесь, объясню просто.
Каждый раз, когда вы общаетесь, вы находитесь в одной из трёх ролей:
Родитель (контролирую, учу, оцениваю)
Взрослый (обмениваюсь информацией, договариваюсь)
Ребёнок (хочу, обижаюсь, капризничаю, радуюсь)
«Хороший парень» часто общается из роли Ребёнка. Он говорит: «Я буду хорошим, я буду послушным, я буду делать всё, что ты скажешь. Только люби меня, пожалуйста».
И он ждёт, что женщина займёт роль Родителя: будет заботиться, хвалить, одобрять.
Но женщина не хочет быть вашей мамой. Ей нужен Взрослый рядом. Равный. Партнёр. А не ребёнок, которого нужно постоянно подбадривать и успокаивать.
«Хороший парень» также часто использует транзакции «ты мне — я тебе». Он дарит подарок — и ждёт подарок в ответ. Он говорит комплимент — и ждёт одобрения. Он тратит время — и ждёт, что женщина будет доступна, когда ему нужно.
Но здоровые отношения строятся не на обмене «услуга за услугу». Они строятся на искренней щедрости. Когда вы даёте, потому что вам хочется давать. А не потому, что вы ждёте отдачи.
Реальная история: как «хороший парень» превратился в счастливого мужчину
Расскажу вам историю Олега. Это один из самых ярких примеров трансформации, которые я видел.
Олегу было тридцать два. Он работал в банке на скучной должности, жил один, ходил в спортзал «для галочки» и безнадёжно влюблялся в каждую женщину, которая не убегала от него после первого свидания.
Когда он пришёл ко мне, его глаза были пустыми. Он сказал: «Я уже не верю. Я десять лет пытаюсь. Я читал книги, ходил на тренинги, даже к психологу ходил. А результат ноль. Может, мне уже пора смириться?»
Я спросил: «Олег, когда ты в последний раз злился на женщину? По-настоящему, громко, с криком, с топаньем ног?»
Он удивился: «Никогда. Я не могу злиться. Я же воспитанный человек».
— Вот в чём твоя проблема, — сказал я. — Ты не разрешаешь себе быть живым. Ты запретил себе злость, а вместе с ней запретил и страсть, и спонтанность, и настоящую близость.