Артём Субботин – Ключи к женскому сердцу. Соблазнение девушки (страница 9)

Упражнение второе. Искренние комплименты без подтекста.

В течение недели делайте комплименты, от которых вы ничего не ждёте. Незнакомым людям. Коллегам. Прохожим. Просто так, без цели получить что-то взамен.

«У вас отличная сумка». «Мне нравится ваша улыбка». «Вы очень интересно рассказываете».

Заметьте разницу между этим и комплиментами, которые вы делали раньше. Раньше вы, возможно, ждали, что девушка ответит взаимностью. Теперь вы просто делитесь положительной эмоцией. И это меняет всё.

Упражнение третье. Выражение несогласия.

В безопасной обстановке (с друзьями, в семье, в чате коллег) выражайте несогласие, если вы действительно не согласны. Не агрессивно, не с пеной у рта. Спокойно: «Я думаю иначе. Мне кажется, что…»

Сначала будет страшно. Вы привыкли, что «хорошие парни не спорят». Но спор — это не драка. Это обмен мнениями. И ваше мнение имеет право на существование.

Упражнение четвёртое. Разрешение на ошибку.

Скажите себе вслух: «Я имею право ошибаться. Я имею право быть неидеальным. Я имею право не нравиться кому-то. Моя ценность не зависит от одобрения других».

Повторяйте это каждый раз, когда ловите себя на желании «быть хорошим для всех».

Признаки того, что вы излечиваетесь от синдрома «хорошего парня»

Вы на правильном пути, если:

Вы перестали извиняться за то, что не сделали ничего плохого. («Извините, что я тут стою» — в прошлом.)

Вы спокойно говорите «нет» без трёх абзацев объяснений.

Вы можете выразить недовольство или злость прямо, не переходя в пассивную агрессию. («Меня обижает, когда ты опаздываешь» вместо «Ничего страшного, я подожду, я же хороший».)

Вы перестали ждать, что за ваши добрые дела вам кто-то что-то должен.

Вы не боитесь, что женщина уйдёт, и не цепляетесь за неё из страха одиночества.

Вы можете пошутить над собой и не развалиться от этого.

Вы перестали вести счёт: «Я ей сделал столько, а она мне — столько».

Если узнали себя хотя бы в трёх пунктах — принимайте поздравления. Вы выздоравливаете.

Частые вопросы «хороших парней» (и честные ответы)

Вопрос: «Если я перестану быть хорошим, я стану козлом? Я же не хочу обижать людей».

Ответ: Перестать быть «хорошим парнем» — не значит стать плохим человеком. Это значит перестать быть фальшивым. Вы можете быть добрым, честным, заботливым — но при этом твёрдым, прямым, самоуважающим. Разница между добротой и угодничеством — в наличии выбора. Угодник не выбирает — он подстраивается. Добрый человек выбирает — и иногда выбирает сказать «нет».

Вопрос: «А если я скажу „нет“, она обидится и уйдёт?»

Ответ: Если она уйдёт из-за одного вашего «нет» — значит, ей был нужен не вы, а ваша услужливость. Вы ничего не потеряли. Настоящие отношения выдерживают «нет». Более того, они строятся на взаимном уважении границ. Если вы боитесь сказать «нет» — вы не в отношениях, вы в заложниках.

Вопрос: «Но я правда хочу делать ей приятно! Я люблю дарить подарки и заботиться. Это тоже плохо?»

Ответ: Нет. Это прекрасно. Проблема не в подарках и заботе. Проблема в подтексте. Если вы дарите подарок и не ждёте ничего взамен — это щедрость. Если вы дарите подарок и мысленно ставите галочку «она теперь мне должна» — это сделка. Проверьте себя: можете ли вы подарить цветы и не расстроиться, если она не бросится вам на шею? Если да — вы здоровы. Если нет — у вас ещё есть работа над собой.

Вопрос: «А если я начну отстаивать свои границы, меня сочтут эгоистом?»

Ответ: Некоторые люди, привыкшие к вашей услужливости, могут назвать вас эгоистом. Это их проблема. Вы не обязаны быть удобным для всех. Устанавливать границы — это не эгоизм. Это самоуважение. Эгоизм — это требовать, чтобы все подстраивались под вас. А самоуважение — это не позволять другим нарушать ваши границы.

Задание на сегодня: честный разговор с собой

Возьмите лист бумаги. Разделите на две колонки.

В левой колонке напишите: «Что я делаю, чтобы быть „хорошим“?»

Перечислите всё. Я помогаю коллегам, даже когда занят. Я соглашаюсь на свидания, которые мне неинтересны. Я дарю подарки, даже когда не хочется. Я молчу, когда меня обижают. Я извиняюсь, когда не виноват. Я жду, что меня оценят.

В правой колонке напротив каждого пункта напишите: «Что я получу, если перестану это делать?»

Например: Я перестану помогать коллегам, когда занят — получу время на свои задачи. Я перестану ходить на неинтересные свидания — получу свободный вечер для себя. Я перестану молчать, когда меня обижают — получу самоуважение.

А теперь спросите себя: цена «хорошести» — ваше время, ваша энергия, ваше самоуважение, ваши нервы. Вы готовы и дальше платить эту цену?

Если нет — начинайте меняться. Прямо сегодня. С одного маленького «нет». С одного честного слова. С одного глубокого вдоха, после которого вы скажете правду.

Вы не обязаны быть удобным. Вы имеете право быть собой. И только когда вы будете собой — вы встречите ту, кому нужны именно вы, а не ваша услужливость.

Краткое резюме главы:

Синдром «хорошего парня» — это не доброта, а скрытая агрессия и страх отвержения.

«Хороший парень» торгуется: «я тебе — ты мне», но не осознаёт этого.

Женщины выбирают не «козлов», а мужчин со стержнем и самоуважением.

Пассивная агрессия (обиды, намёки, «всё нормально») отталкивает сильнее, чем открытый конфликт.

Корни синдрома — в детстве, гиперопеке и страхе быть отвергнутым.

Замена угодничества на доброту с самоуважением: делать добро из избытка, а не из страха.

НЛП-приёмы: рефрейминг убеждений, прерывание шаблона, якорение самоуважения.

Практические упражнения: дневник «нет», искренние комплименты, выражение несогласия.

Признаки исцеления: спокойное «нет» без оправданий, отсутствие торга, готовность к отказу.

Глава 4. Этап «Ноль»: Взгляд и открывающие фразы, которые работают

Что такое «Этап Ноль» и почему он важнее всех остальных

Представьте себе лётчика, который готовится к взлёту. Он проверил двигатели, заправил топливо, изучил маршрут, получил разрешение диспетчера. Он делает всё правильно. Но если он ошибётся на этапе руления — если заденет крылом другой самолёт или выедет не на ту полосу — никакие таланты в воздухе не спасут.

В знакомстве «Этап Ноль» — это всё, что происходит до вашего первого слова. Это ваша поза за две минуты до подхода. Это ваш взгляд, который она поймала через весь зал. Это энергия, которую вы излучаете, когда ещё не сказали ни звука.

Большинство мужчин игнорируют Этап Ноль. Они видят красивую девушку, и их мозг выдаёт команду: «Немедленно подойди и скажи что-нибудь!» Они подлетают, как угорелые, открывают рот — и получают отказ. А потом думают: «Почему? Я же сказал отличную фразу!»

Потому что фраза без правильного Этапа Ноль — это выстрел из незаряженного ружья. Шум есть, а пули нет.

Женщина принимает решение — нравитесь вы ей или нет — задолго до того, как вы открыли рот. За секунды. За доли секунды. Её древний мозг сканирует вас, оценивает, выносит вердикт. И только после этого её сознание включается и слушает ваши слова.

Поэтому наша задача — не выучить «волшебную фразу». Наша задача — научиться проходить Этап Ноль так, чтобы её мозг сказал «ДА» до того, как вы скажете «ПРИВЕТ».

История, которая всё объясняет

Я был на дне рождения друга в караоке-баре. Собралось человек двадцать. Громкая музыка, смех, кто-то поёт под караоке так плохо, что это граничит с гениальностью.

В углу сидела девушка. Очень красивая. Тёмные волосы, зелёные глаза, лёгкая грусть на лице. Она не участвовала в общем веселье, просто смотрела по сторонам и иногда улыбалась в телефон.

За вечер к ней подошли пять мужчин. Пятеро! Я специально считал.

Первый подскочил с вопросом: «Ты здесь одна? Дай угадаю, ждёшь принца?» Она ответила односложно, он потоптался и ушёл.

Второй принёс ей коктейль. Поставил перед ней и сказал: «Это от того парня за стойкой» (имея в виду себя). Она поблагодарила, но коктейль не тронула.

Третий попытался танцевать рядом с ней, делал странные движения и подмигивал. Она демонстративно отвернулась.

Четвёртый подошёл с классикой: «Привет, как дела? Чем занимаешься?» Она отвечала односложно, он не выдержал напряжения и слился через три минуты.

Пятый был в компании друзей, увидел её, громко сказал приятелю: «Смотри, какая красивая, пойду познакомлюсь», подошёл, заплетающимся языком выдал комплимент про глаза и получил холодное «спасибо».