Артём Субботин – Ключи к женскому сердцу. Соблазнение девушки (страница 6)
г) Устраиваете скандал или уходите в глухую обиду
Ситуация третья. Она похвалила вас. Вы:
а) Приятно, но это не меняет вашу самооценку
б) Радуетесь, настроение поднимается
в) Начинаете «подседать» на её похвалу, ждёте следующей
г) Не верите, думаете, что она просто вежливая
Большинство ответов «в» и «г» — тревожный звоночек. Ваше настроение слишком зависит от женщины. Значит, ваша миссия (ваша внутренняя опора) недостаточно сильна. Работайте над этим.
Задание на сегодня: вечер рефлексии
Сегодня вечером, перед сном, сядьте с блокнотом и ответьте на три вопроса:
Если бы завтра я не мог пользоваться никакими устройствами (телефоном, компьютером, телевизором) — чем бы я занял свой день, чтобы мне не было скучно? (Это вопрос про ваши внутренние ресурсы)
Какое занятие в последний раз заставляло меня забыть о времени? (Вспомните и запишите. Если такого не было за последний год — это проблема.)
Что я могу сделать уже завтра, чтобы моя жизнь стала на 5% интереснее? (Не на 100%, не на 50%. На 5%. Маленький шаг. Купить новый сорт кофе. Скачать аудиокнигу. Позвонить старику. Сделать зарядку. Написать план похода в музей.)
Сделайте это. Прямо сегодня. Не откладывайте.
Потому что женщина вашей мечты не ищет мужчину, который будет сидеть и ждать её. Она ищет мужчину, у которого
Краткое резюме главы:
Женщина не хочет быть центром вашей вселенной. Она хочет быть частью интересной вселенной.
Пустота внутри вас отталкивает. Наполненность — притягивает.
Миссия — это не обязательно великая цель. Это то, ради чего вы просыпаетесь с интересом.
Дефицит создаёт ценность: когда вы недоступны и заняты — ваше время дороже.
Увлечённость заразительна через зеркальные нейроны.
Практические шаги: осознать проблему, найти страсть, сделать её приоритетом, научиться говорить «нет».
НЛП-приёмы: якорение состояния, переформулирование, техника «Пустая полка».
Тест на эмоциональную зависимость и упражнение «Карта моей жизни».
Глава 3. Синдром хорошего парня: почему вы проигрываете
Анализ скрытой агрессии «хороших парней» (ты мне — я тебе)
Портрет «хорошего парня»: узнайте себя
Давайте я нарисую портрет. Вглядитесь в него внимательно. Возможно, вы увидите себя. Возможно, своего друга. Возможно, того парня из зеркала, которому вы не решаетесь признаться, что он есть.
Итак, герой нашего сегодняшнего разговора. Назовём его, скажем, Павел.
Павлу где-то между двадцатью пятью и тридцатью пятью. У него приличная работа, опрятная одежда, вежливая улыбка. Он не опаздывает на встречи, помнит дни рождения коллег и всегда готов помочь другу перевезти диван. Мама говорит, что он «золотой сын». Начальник ценит его за надёжность. Друзья знают: Павел не подведёт.
И у Павла есть одна большая проблема. Он не нравится женщинам.
Точнее, нравится. Но как-то не так. Сначала они говорят: «Какой ты замечательный! Ты такой внимательный, такой чуткий, такой понимающий!» Они охотно идут с ним в кино, принимают подарки, соглашаются на прогулки. Павел чувствует: вот оно, счастье близко.
А потом они говорят: «Ты слишком хороший для меня. Я не заслуживаю такого отношения. Давай останемся друзьями».
И Павел остаётся. Потому что он хороший. Он не скандалит, не требует объяснений, не выясняет отношений. Он кивает, улыбается сквозь боль и пишет сообщение: «Конечно, я всё понимаю. Удачи тебе».
А ночью он сжимает подушку и думает: «Почему? Почему они выбирают тех козлов, которые их игнорируют, изменяют, унижают? А я — хороший, я же люблю её, я готов на всё — а меня в друзья? Что со мной не так?»
Знакомо?
Если да — поздравляю. У вас синдром «хорошего парня». И эта глава может либо спасти вас от многолетних страданий, либо, если вы прочитаете её и ничего не сделаете, — оставить вас в той же тёплой, привычной, такой родной луже обиды и непонимания.
Выбор за вами.
Как «хороший парень» видит себя и как его видят другие
Давайте проведём честный эксперимент. Попросите «хорошего парня» описать себя. Что вы услышите?
«Я добрый. Я отзывчивый. Я никогда не повышаю голос. Я всегда готов прийти на помощь. Я не изменяю, не вру, не пью, не курю. Я идеальный мужчина!»
Звучит красиво. Звучит правильно. Звучит как объявление в газету «Ищу жену для серьёзных отношений».
А теперь спросите женщин, которые общались с таким «хорошим парнем». Только не в его присутствии. Честно, по-женски.
Что вы услышите?
«С ним скучно. Он предсказуемый. Он всегда говорит то, что я хочу услышать, но я чувствую, что он неискренний. Он как пластиковая кукла — вроде бы красивый, а обнимешь — холодный. И ещё… меня бесит, когда он делает комплименты. Они звучат как „ты мне должна за это“. Я не могу объяснить, но что-то в нём отталкивает».
Вот он, разрыв между самоощущением и реальностью.
«Хороший парень» думает о себе как о рыцаре в сияющих доспехах. А женщина видит в нём… просителя. Человека, который торгуется: «Я дам тебе внимание и заботу, а ты дай мне секс, любовь и своё присутствие. Сделка?»
И самое страшное для «хорошего парня» — он сам не осознаёт, что торгуется. Он искренне верит, что любит бескорыстно. Он искренне не понимает, почему его «доброта» вызывает у женщин желание убежать.
Потому что его доброта — это скрытая агрессия.
Скрытая агрессия: почему «хороший» на самом деле «опасный»
Звучит парадоксально, правда? Как можно быть агрессивным и добрым одновременно? Разве это не противоположности?
В психологии есть понятие «пассивная агрессия». Это когда вы не выражаете свой гнев прямо, а делаете это исподтишка, скрытыми способами.
«Хороший парень» — чемпион мира по пассивной агрессии.
Как это выглядит в реальной жизни?
Пример первый. Договорённость о встрече.
Павел предложил девушке сходить в кино. Она сказала: «Давай в пятницу, но я не уверена, смогу ли, у меня много работы». Павел ответил: «Конечно, я всё понимаю, работа важнее. Напиши, когда освободишься».
Но внутри Павел уже кипит. Он мысленно считает, сколько раз она уже переносила встречу. Он обижается. Он злится. Но он ничего не говорит.
В пятницу она не пишет. Павел ждёт до вечера. Потом пишет сам: «Привет, как дела?» Она отвечает: «Ой, прости, замоталась совсем». Павел: «Ничего страшного, бывает».
А ночью он пишет пост в соцсети: «Иногда так обидно, когда люди не ценят твоё время. Но я верю, что доброта спасёт мир». И ставит смайлик.
Это пассивная агрессия. Он не сказал: «Меня обижает, что ты отменила встречу, не предупредив». Он не выразил свои чувства прямо. Он сделал это через намёки, через обиженные сообщения, через «всё нормально» в голосе, который кричит «всё ужасно».
И женщина это чувствует. Она не может объяснить, что именно не так. Но она чувствует скрытое напряжение. Она чувствует, что ходит по тонкому льду. И она отдаляется.
Пример второй. Комплимент с подтекстом.
Павел дарит девушке цветы. Она говорит: «Спасибо, очень красиво». Павел ждёт восторга. Он ждёт, что сейчас она бросится ему на шею, скажет «ты самый лучший» и, возможно, пригласит к себе.
Но девушка просто поставила цветы в вазу и вернулась к своим делам.
Павел не выдерживает. Он говорит: «Я старался, выбирал самые свежие, специально заехал в тот магазин, где они дольше стоят. А ты даже не поцеловала меня».
Девушка чувствует себя виноватой. Она целует его. Но внутри неё растёт раздражение. Ей кажется, что она должна платить за каждый подарок, за каждое доброе слово. Что цветы — это не подарок, а долговая расписка.