Аркадий Глазырин-Уральский – «Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2 (страница 10)
Какова же была его обида, когда и на финише оказывалось, что и обратно этот диск пёр тоже он… Да… Надо ж ведь рюкзак-то проверять перед самым выходом, а не с вечера. И ладно бы он один только раз этот диск стаскал, ну два. Это было бы ещё куда ни шло. Но три уже лишку — он даже на своих ошибках не учился.
Или опишу другой случай: будучи в лесу, завалили мы лося три хорошие такие “сушары”, распилили их, оставили Петровича за костром следить, и ушли за дровами. Приносим ещё шесть сухих стволов, а заготовленной нами поленницы уже и нет: — ПЕТРОВИЧ!!! ГДЕ ДРОВА?????!!!!
— Так это… Мне страшно было одному, вы ведь все ушли, так я его поярче и развёл, чтоб на меня волки не напали…Думаю, портрет Младшего у вас уже нарисовался.
И вот как-то раз в его присутствии, в комнате 332, что на третьем этаже с краю, рассказал я анекдот про молодого человека, который пришёл в аптеку и спросил старого, седого как Айболит аптекаря на предмет:
— Есть ли у них средство для увеличения мужской энергии? А то договорился он аж с тремя девушками, но боится, что на всех троих его не хватит.
Аптекарь достал из под прилавка яркую коробочку с красными леденцами и сказал, что есть у него экспериментальные таблетки, которые пока ещё только тестируются:
— Примете по одной на женщину и будете как Алэн дэ Лон!
Утром с первыми лучами солнца в аптеке отворилась дверь
— Доктор! — сказал он. — Дайте мне самое сильное обезболивающие, какое только у вас есть!
Аптекарь довольно потёр руки: — Хо-хо! Я чувствую, что у Вас от обилия женщин теперь наблюдается растяжение в паху, болят мышцы, поясница, простата и почки? Так ведь?
— Нет, — ответил ему молодой человек, — дело в том, что вчера я съел всю упаковку разом, однако ни одна из девушек не пришла и теперь у меня дико болит …левая рука!
Мы дежурно посмеялись, посмотрели на Петровича, поскольку я пародировал именно его, стараясь добавить молодому человеку из анекдота интонации Петровича 2.0 и сходство с ним. Прошло минут пять и тут Петрович громко спросил:
— Хм… А почему ЛЕВАЯ?
ААА! Это был фурор!!! Мы ржали и не могли остановиться.
Петрович был объектом всех шуток ещё неделю. Отмечу, что подробности по части левой руки получились у меня совершенно случайно, экспромтом. До того я рассказывал этот же анекдот, не уточняя какая именно рука болела у молодого человека, а в этот раз взял да и расширил его, добавив деталь, которой не было в оригинальной версии.
Ситком «Про вампира»
Купил вчера в ИКЕЕ-вском ресторанчике в числе прочего чесночную булочку.
Стою с подносом на кассе. Впереди девушка.
Смотрит мне на поднос и обиженно так спрашивает:
— А где Вы чесночную нашли???
— Там! — и указываю влево вдаль.
— Но ТАМ их больше нет…
Перекладываю булочку к ней на поднос:
— Нет проблем — она Ваша.
— А Вы как?
— А я вампир, покупаю чесночное только для того, чтобы никто не подумал, что я вампир.
Девушка похлопала глазами, вернула булочку и, ничего не говоря, оплатила своё и ушла.
Первая задача вампиров, напомню, состоит в том, чтобы убедить людей в том, что никаких вампиров вообще не существует.
7 июня 2016 г.
Ситком «Про удачу когда она не требуется»
Идём мы как-то с дочкой лет семи по магазину «Калинка», что был на Уралмаше, и тут я вижу игровой автомат-столбик, который работает на монетках по одному рублю.
Решил произвести воспитательную работу.
Говорю дочери: — Настя! Вот смотри, это игровой автомат. Знай — в них выиграть нельзя. В принципе. Если уж сильно хочется, то надо запланировать количество бросков и после этого уходить ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от результата. Сейчас мы с тобой безжалостно скормим ему ОДИН рубль и, проиграв его, спокойно уйдём. Поняла смысл?
— Да, папа.
Дальше я сбрасываю 1 рубль, и тут начинается!!!
200 рублей выигрыша! Монетки сыплются водопадом.
Настя их ловит, запихивает в карманы, а они всё сыплются и сыплются, и сыплются, и сыплются, и сыплются…
Наконец поток остановился. Я был очень смущён.
Мне-то был нужен показательный НОЛЬ, а не прибыль в ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ПРОЦЕНТОВ!!!
Мы, как и договаривались, собрали монетки
А тётка-сторож, которая сидела рядом на размене монет, она посмотрела на нас так, будто мы лично у неё из кошелька деньги вынули и унесли с собой.
Дескать: — НУ КУДА ЖЕ ВЫ УХОДИТЕ-ТО??! ЭЙ!!! СТОЙТЕ!!!
Аркаша с Уралмашадля «Радио Европа-Плюс»25 марта 2017 г.
Сценарий рекламного ролика HDD WD
Аэропорт. Паспортный контроль.
Надпись "Passport Control" шрифтом Western Digital.
Слышны звуки "ТЫНЬ-ТУНЬ", предвещающие информационное сообщение.
Лампа меняет цвет с красного на зелёный.
Вид со спины начиная с пола.
Чистые, новые, классические полуботинки RALF DERIO цвета мужской версии WD My Passport. В ботинках успешный мужчина в деловом костюме серого цвета
В следующем кадре
Слышен звук штемпеля. Для РФ лучше скопировать его в точности с аналогичного момента в «БРАТ-2». Очень положительные эмоции. Для полного счастья можно даже "дёрнуть" оттуда всю пограничницу целиком.
Дорого, да, но эффект от ролика превзойдёт затраты. Произойдёт "встраивание в мозг". Ведь после этого на WD My Passport будет работать весь фильм «БРАТ-2», который регулярно пересматривают. К тому же фильм не просто хороший, а культовый. Любим тем поколением, кому как раз и адресован WD My Passport.
Следом мужчина кивает, как бы говоря "СПАСИБО", кладёт WD Passport на стойку, протягивает руки вперёд и тянется за паспортом через лежащий перед ним WD My Passport. Берёт паспорт и при ходе рук обратно задевает ими WD Passport, после чего тот
Важный момент: на самом деле WD My Passport упал в зонт, который с самого начала показа был не застёгнут на хомут, а слегка раскрыт. Однако этот кадр кажем только на первой сотне показов, а затем убираем его так, чтобы создавалась иллюзия будто бы WD My Passport упал на пол.
Но в изначальном ролике у нас не так. Там WD My Passport упал В ЗОНТ.
Это наша страховка от потребительского экстремизма и Пользователей, которые могут заявить в суде, что решили из рекламы, будто бы винчестер WD My Passport можно кидать на бетонный пол и ему ничего не будет.
Тут мы возразим Суду, что WD My Passport действительно штатно выдерживает одно показательное падение в английский зонт, который держат на весу, больше того, он и на ковёр упасть может, не сломавшись, однако падения на кафельный пол в ролике не было и в Документации на WD My Passport падение на бетон не допускается.
Для надёжности в конце в статике лучше добавить текстом информацию о максимально допустимой силе удара WD My Passport в выключенном состоянии.
Показываем жалостливо-сочувствующее лицо пограничницы: "ДААА… НЕ ПОВЕЗЛО МУЖИКУ… Зря прилетел… Пичаль…"