Арина Роз – Уездный Отаку (страница 1)
Арина Роз
Уездный Отаку
Глава 1. VR-провал и берестяной туториал
Сижу я, значит, на полу своей однушки, окружённый «храмом» моих святых реликвий – пустыми коробками от лапши быстрого приготовления и мангой. В комнату давно не заходило солнце, потому что окно уже полгода закрыто плакатом с персонажами из «Атаки титанов». В мои 26 лет это, наверное, должно было вызывать легкую тревогу у окружающих за моё ментальное здоровье, но пока вызывает только уважение к моему же упорному следованию неписаному кодексу правил типичного хикки.
– Ну что ж, – глубокомысленно бормочу я, подтягивая штаны с котиками. – Если не можешь быть героем – сделай вид, что стал им.
Да, есть у меня такая привычка – говорить с самим собой в пустой комнате. Нет, это не шиза (я уверен), а вид самоиронии.
А что, неплохо прозвучало. Мне бы сборники афоризмов писать. Но я больше технарь-любитель, а гуманитарий из меня нулевой.
А вообще, сегодня у меня важный день. Я доработал VR-шлем. Гордость всех одиноких отаку Москвы и лично моя. На столе рядом тихо и размеренно булькает чайник, теперь выполняющий роль источника питания. Великое достижение людей (из Китая) – с ним можно худо-бедно приготовить себе всё, что угодно, от чая (из Китая) до рамена (из того же Китая). А на изыски других кухонь я и не замахиваюсь.
Главное, чтобы он не перегорел раньше времени. А то в моей квартире и так уже которую неделю пучки проводов и светодиодные лампочки сверкают и мигают. Будто дают понять: либо сегодня я отправляюсь ставить рекорды в виртуальный мир, либо у меня в квартире сгорят пробки и чердак над моей квартирой. И ещё один чердак, но только мой собственный, на букву «п».
– Удачи нам обоим, друг мой, – говорю чайнику и надеваю на голову своё творение.
На шлеме чёрным маркером гордо выведены японские иероглифы. Если кто-то их прочитает, узнает, что написано там: «Картофельный самурай». Другие слова я просто не помню, а эти видел в последней серии любимого сериала. Филлерной, там главные герои устроили очередной праздник, а потом сериал ушел на хиатус.
Я чуть сдвигаю шлем на лоб, затем надеваю большие наушники. Я их покупал по скидке, они мне были несколько велики. Да и с дефектом, но где наш брат не пропадал – синяя изолента справилась со всеми неудобствами. Нажимаю пару кнопок, невольно задерживая дыхание.
В комнате становится тихо-тихо, как будто даже соседи затаили дыхание из солидарности со мной. Хотя нет, сосед из квартиры слева снова ругается на кота за то, что тот сходил мимо лотка и в его любимый тапок.
– Три, два, один… Поехали! – торжественно провозглашаю я, ради какого-то излишнего пафоса процитировав Гагарина, и жму кнопку включения.
И… Ничего.
– Твою мать, – даю я лаконичную и глубокомысленную оценку ситуации. Неожиданно слышу эхо своих слов. Вздрагиваю – откуда у меня в квартире эхо?
А, нет, это просто сосед сказал коту то же самое.
Может, кнопку заело? Любой русский человек знает – если лифт не отзывается, когда ты его вызвал, тыкай кнопку до посинения, тогда и сработает (но это не точно).
Решаю так же поступить и с кнопкой шлема.
VR-очки сначала по-прежнему молчат. Потом внутри что-то приятно шипит, похоже на шепоток вайфу, зовущей меня в прекрасный анимешный мир. Ну вот, говорил же, заработает!
Сердце ускоряется от предвкушения.
Экран темнеет, вспыхивает приветственная заставка. Женский голос ласково сообщает:
– Добро пожаловать, герой!
«Ну наконец-то! Сейчас начнётся моя счастливая жизнь в фэнтези с вожделенной тян!» – ликую я внутри.
– Выберите жанр, – мягко продолжает голос.
– Фэнтези, разумеется! И побольше эльфиек! – гордо провозглашаю я.
VR зависает на секунду. Слышу нервный треск в районе чайника.
– Ой, давай без глупостей! – быстро бормочу я. Не хочу, чтобы они друг друга (и меня) коротнули.
Голос программы звучит менее уверенно:
– Ошибка. Повторите выбор жанра.
– Фэнтези! Магия! Эльфийки! Вайфу! – отчаянно твержу я.
Экран снова мерцает. Слышу резкий щелчок. VR-шлем начинает нагреваться у меня на голове. Пародирует чайник, видимо. Пытаюсь снять шлем, но он будто прирос к голове.
Точнее, шматки синей изоленты прилепились к моим волосам и угрожают снять с меня скальп.
Я уже начинаю паниковать, как вдруг вспыхивает красная надпись:
«Системная настройка сброшена. Новый уровень сложности: "попаданец в квасе"».
– Э-э-э… что? – нервно смеюсь я. – Это такой японский юмор? Я ждал эльфиек, а не русского бунта с огурцами и силой земли!
Внезапно экран передо мной в шлеме взрывается ослепительным светом. Я зажмуриваю глаза, на секунду подумав, что теперь мне светит визит к офтальмологу и неразличение таблицы для проверки зрения дальше букв «Ш» и «Б».
– Стоп! Отмена! Верните эльфиек! Я специально загрузил мод: «В рай с вайфу!» – в панике кричу я, пытаясь на ощупь отключить бурлящий где-то чайник от розетки.
Кажется, я такими темпами действительно попаду в рай. Настоящий. Раньше положенного срока.
Хотя разве туда пускают, если ты втихаря по ночам пиратишь японские хорни-игры с корявым переводом?
Свет даже через веки становится невыносимым, будто я пытаюсь переиграть в гляделки само солнце в разгар июля.
В голове стучит единственная мысль:
«Я так и знал, что умру нелепо и молодым! Хотя бы ту 18+ мангу спрятал от мамы заранее!»
Сознание уплывает. В ушах звенит что-то похожее на бой курантов и гоготание гусей одновременно.
Последнее, что успеваю подумать перед тем, как рухнуть во тьму:
«Если это всё-таки проделки чайника, то я серьёзно перейду на кофе из турки… Если выживу!»
***
Из глубины моего тела вырывается совершенно не геройский звук. Зря я не пообедал перед своими VR-экспериментами.
Я медленно приоткрываю глаза. Передо мной, как в кошмаре пьяного сюрреалиста, покачиваются брёвна потолка.
«Вот так поворот. Может, у меня в квартире опять трубы прорвало? Хотя, погодите-ка? С каких пор у меня бревенчатый потолок?» – пытаюсь я собраться с мыслями, с усилием фокусируя зрение.
К счастью, зенки мне всё-таки шлемом не выжгло.
Кстати, а где же сам шлем?
Тело моё тем временем отчаянно не слушается: в спину впивается сухая трава, вокруг пахнет землёй, сыростью и… кажется, борщом?
– Борщ?.. – удивлённо шепчу я в пустоту, но пустота не отвечает.
Неожиданно что-то тяжёлое, живое и крайне недовольное запрыгивает мне на грудь. Я вздрагиваю, как ужаленный, и мой взгляд наконец фокусируется на зло прищуренных бусинах глаз большого гуся. Птица негодующе вытягивает шею и шипит мне прямо в лицо.
– Кыш, брысь! – слабо отмахиваюсь я, пытаясь отпугнуть злодея-пернатого.
Гусь не впечатлён. Он лишь более требовательно и грозно гогочет. Кажется, я нарушил какое-то важное гусиное правило разговоров с незнакомцами.
– Барин, ты долго ещё валяться будешь? – вдруг гулко раздается чей-то женский голос.
Я вздрагиваю и резко сажусь. Гусь обиженно слетает на пол и издаёт ещё пару оскорблённых гоготков.
Оглядываюсь в сторону голоса, вижу там дверной проём.
В нём передо мной стоит древняя бабка в огромном платке и фартуке, заляпанном свёклой. Или кровью врагов. Надеюсь, всё-таки свёклой.
– Я… Где это я? – жалобно спрашиваю я, потирая затылок.
– Где-где. В избе моей, барин! Ты это, долго будешь у нас птицу домашнюю попусту беспокоить? – ворчливо отвечает бабка и вдруг неожиданно крепко хватает меня за руку. – Вставай, вставай! Его ещё надо к поединку подготовить, да и тебя тоже!
Не успеваю я хоть что-то понять, как меня, совершенно неподготовленного, выталкивают из избы на улицу. Ослепительный свет солнца ударяет в глаза (ну вот, опять!), и я рефлекторно прикрываюсь рукой.
Когда глаза привыкают, я поражённо застываю на месте. Передо мной разворачивается яркая, до невозможности цветная картина. Деревенская улица залита летним солнцем (разве сейчас не февраль?); вокруг дома с резными и пёстрыми ставнями – и при этом на каждом заборе развешаны какие-то нелепые баннеры.
«Добро пожаловать на Гусячью неделю!» – читаю я ближайший.