Анна Щербакова – Женская идентичность на пути к себе. Как обрести себя и стать источником любви (страница 6)

Третье: ценить обратную связь, но фильтровать её. Окружение – важное зеркало, но не единственное и не всегда объективное. Учитесь отделять здоровую оценку от токсичной критики или манипуляций.

Четвёртое: находить «я» вне ролей. Кто ты, когда не мама, не жена, не сотрудник? Твои интересы, мысли, молитва, творчество – это опоры твоей идентичности.

Баланс – это не статичная точка, а постоянный процесс настройки. Будь терпима к себе, когда ошибаешься, когда чувствуешь вину за то, что подумала о себе хорошо, или когда, наоборот, ловишь себя на эгоизме. Не обесценивать себя – не значит возгордиться. Это значит уважать себя как творение, достойное любви и заботы, в том числе и своей собственной.

Только из этого состояния заботы о себе, осознания своей Богом данной ценности и принятия своих слабостей можно по-настоящему, без надрыва и обиды, любить других и исполнять свои многочисленные роли с радостью и силой.

Это сложный путь? Да. Но идти по нему, значит, обретать себя настоящую, не теряя связи с миром и не забывая, Кем и для какой великой любви ты была создана.

Практическое задание

Есть одно интересное упражнение про идентичность, что и как говорить о себе, кроме своей профессии, которым я часто пользуюсь на сессиях.

Меня всегда удивляет, как после постепенного снятия с себя всех ролей – социальных, профессиональных, начинает рождаться в человеке что-то неуловимое, но очень сущностное, настоящее. Попробуйте.

Ответьте на вопрос: кто вы? Начните со своего состояния, своих внутренних переживаний жизненных ценностей, интересов, социума и т. д. Ну, как? Как теперь себя чувствуете?

А еще можно прочитать пост на эту тему у меня в группе

ВКhttps://vk.com/wall-185677778_5950

3й шаг – Принятие своей бесценности, с любовью и заботой

Человек – «важный и драгоценный сосуд»2, призванный быть сосудом Божества. В нем Господь собирает и хранит духовное богатство Свое, определяя меру богатства качеством сосуда.

Как мы обращаемся с чем-то для нас дорогим, особенно если это что-то, что мы бережем, имеет очень хрупкое естество? Конечно бережно, с заботой и любовью. Почему тогда мы забываем, что человек – это тоже, нечто драгоценное, хрупкое? Мало того, он является сосудом, в котором Господь собирает и хранит богатство свое! Чувствуете какая ответственность дана человеку? Ты – нечто важное, да еще и обречен на ответственность за сохранение этого важного. О чем частенько мы и забываем. Забываем взять ответственность за себя, и свою жизнь, за ситуации, в которые попадаем, за результат и последствия своей деятельности, а заодно и за окружающих, которые с этой деятельностью нечаянно сталкиваются, ведь они тоже являются драгоценным сосудом. Нам удобно переложить ответственность на кого угодно и, что угодно, даже на Бога. Ведь, в этом случае будет кого обвинить, а потом, в тяжелую минуту бить поклоны вопия: – «За что мне…..?» Забываем, что умение взять ответственность является мерой, которой определяется качество «сосуда.» А потребность быть качественным «сосудом», т. е. быть хорошим, у нас заложена в базовых настройках, как одна из ведущих социальных потребностей.

«В исполнении назначения заключается здравие для человека, который не может без вреда для себя не исполнять назначенного ему от века Создателем его.»

Назначение заключается в сохранении здравия для человека! Неисполнение этого назначения ведет к причинению вреда оному.

Речь не только о физической стороне здоровья, но и о душевной и духовной. Но, если про окружающих мы субъективно помним, и стараемся не причинять вреда их здоровью, то про себя скорее всего забываем. А тут парадокс – Мы определяем меру любви к окружающим по своим меркам. Если мне норм, то и тебе – соответственно.

– ” Я предъявляю требования к окружающим как и к себе, не больше, непонятно почему они ропщут и обвиняют меня в нелюбви к ним? Выходит, я не очень – то и люблю себя?» (из диалога с клиенткой)

«Если любить своего ближнего как человека – добродетель, то и любить себя самого тоже должно быть добродетелью, а не пороком, поскольку я тоже человек. Невозможно такое понятие человека, которое не включало бы меня самого.

(Э. Фромм «Исскуство любви»)

Любовь к себе – это совсем не про внешнее украшательство себя, это не про магазины, бренды, лишние пироженки и внимание окружающих. Это не про эгоизм. Это не купить, это колоссальный труд над собой. И первый шаг, который необходимо совершить – принять себя, чистосердечно и искренне, принять свои, как сильные, так и слабые стороны.

Необходимо внимательно посмотреть на себя и понять – Кто я? Что я хочу действительно? Что для меня важно?

Для начала подойдите к зеркалу, взгляните на свое отражение. А теперь честно ответьте себе на вопрос: – Вы любите этого человека, который смотрит на вас сквозь стекло? Вы точно знаете, что для него важно? Скорее всего вы возмутитесь и произнесете что-то вроде: – «А как по другому?» Или, – «Ну, если бы…, то тогда…»

Давайте, вот прямо сейчас, не откладывая на потом, это проверим.

Что для этого необходимо? Да просто и честно ответить себе на следующие вопросы:

Часто ли вы сравниваете себя с другими? Думаете о том, что Вы бы это… сделали бы лучше, например. Упс.. А вчера вы говорили, что принимаете себя таким, какой есть, и выдвигали претензии окружающим, дескать, я такой родился.

Каких качеств у вас больше, хороших или плохих? Посчитайте прежде, чем читать дальше.

Вы снова себя оцениваете. Плохое или хорошее качество – это оценочная шкала, и это не про любовь. Сам вопрос звучит неправильно, правильно было бы так: – Какие у вас сильные стороны, которые помогают вам в жизни? Какие ваши слабые качества, над которыми вы еще работаете?

Что вы делаете, если совершите в жизни ошибку? Как вы расцениваете полученный негативный результат, как ошибку или как опыт, так сказать, красный флажок на пути – там опасно. Что ж, снова оценка, порицание и наказание?

Вы можете смириться с прошлым, как бы оно ни было? А это о прощении – компонент любви.

Когда вы жертвуете собой, будь то милостыня или другая добродетель, вы жертвуете собой для одобрения или потому, что у вас сейчас душевный порыв?

Часто ли вам приходится лгать? Человек, который, как он говорит, вынужден врать окружающим для их же блага, скорее всего и себе врет. Где ложь, там нет доверия, а это снова не про любовь.

Не совсем в тему, но Почему – то как пример лжи пришла на ум родительская ложь. Когда родители не могут справиться с ребенком и его поведением, они придумывают разные страшилки в виде полицейских, страшных бабаек и т. д. Что потом? А, что потом, хорошо озвучено Мясниковым («Пельмени» помните?)

«Помню, в детстве маленькой была, Плохо иногда себя вела. Говорили мне, когда дитя орёт, То придёт его и кто-то заберёт Мог меня забрать милиционер. Или волк из леса, например. Но больше всех пугала меня байка, Что придет за девочкой Бабайка. Припев: Забери меня Бабайка забери Я готова и всего мне 43 Забери меня Бабайка забери И бабайское мне счастье подари И не важно мне, как выглядит Бабай, Я судьба твоя, скорее забирай. Пусть ты страшный, волосатый и хромой, Приходи, ты нужен мне любой.»

– Еще один вариант формирования женской идентичности.

А теперь давайте разберемся, чем отличается истинная любовь к себе от банального эгоизма, который многие люди принимают за «Любовь к себе», чего всячески пытаются избежать сами, а потом начинают «искоренять» у близких, не замечая того, как сами обрастают эгоизмом. ФУ..,что-то серой попахивает, или мне показалось?)))

Лучше всех это описывает цитата Оскара Уайльда: «Жить так, как вы хотите, – это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».

Ох, сплошь и рядом. Почему-то, как только человек начинает чувствовать в себе какую-то «правильность» (праведность), он начинает активно насаждать окружающим правила, указывая им на их оплошности. Нет, это хорошо. Даже, хотя бы потому, что пока ты убеждаешь кого-то, несешь ему какую-то полезную информацию, ты сам начинаешь в эти догмы верить. Я всегда говорю своим детям: – «Если хочешь чему – либо научиться, научи этому другого человека», но заставлять близких жить по вашим правилам, забывая про их взгляды, мнение, интересы, принципы, ценности нельзя.

Вправославном словаре (Азбука Веры) Эгои́зм (от лат. ego – я)

– резкое предпочтение собственных интересов интересам прочих людей;

– образ мыслей, стремлений и поведения, определяемый предпочтением личной выгоды или пользы перед выгодой или пользой других людей;

– себялюбие.

Если проще то, эгоизм – это подчинение окружающих своим потребностям, стремление к удовлетворению своих потребностей через действия других людей.

Любовь к себе или заботу о себе психологи отмечают, как осознанную заботу о душе, духовном развитии, своем теле, здоровье и уме. Что нельзя сказать об эгоизме. Заботиться о себе – это не сколько следить за тем, есть ли у вас еда и одежда, а сколько знать себя, понимать свои истинные потребности и находиться в контакте с собой.

Почему это важно?

«Возлюби ближнего твоего, как самого себя» «И так, во во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» – самая точная трактовка понятия «Любить»