Анна Щербакова – Женская идентичность на пути к себе. Как обрести себя и стать источником любви (страница 7)

Да, все просто, человек, который любит по настоящему себя, способен дать настоящую любовь другому человеку.

В противном случае он будет чувствовать стремление заполнить дефицит внимания за чужой счет. Он будет постоянно требовать помощи и заботы от своего партнера, друзей и близких.

Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, на самом же деле он ненавидит себя. Вернее будет сказать, что очень любит себя, но извращенной любовью, в принципе, как и окружающих, т.к. не активировал кнопку «Любовь» в базовых настройках, без активации система дает сбой, работает не в полном объеме.

«Отсутствие нежности и заботы к себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет человека пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни радости, получению которых сам же и препятствует.

Кажется, что он слишком много заботится о себе, но, в действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном «Я». (Эрих Фромм, «Искусство любить»)

На самом деле в мире настоящих эгоистов очень мало. Те, кого мы принимаем за эгоистов – это люди с высокой тревожностью, фрустрированностью и с кучей комплексов. А любовь к себе, и соответственно к окружающим, у них принимает извращенную форму. Они настолько поглощены своими проблемами и переживаниями, что им попросту нет дела до окружающих. Человек, совершающий суицид, например, полностью погружен в свою боль, он хочет облегчить свои страдания наилегчайшим для себя способом, но подумал ли он о своих близких?

Либо, он настолько считает себя порочным, несостоявшимся, никчемным, недостаточным, некомпетентным, недостойным, видит себя как отражение ада (фраза клиента). А мы помним, что окружающие – это зеркало. Жить в таком состоянии невозможно, у нас в базовых настройках социальная потребность – быть хорошим. Соответственно, заглядывая в зеркало и видя ужас в отражении, он думает о том, что: – «Зеркало у вас, господа, ужасное, как, впрочем, и вы все.»

Давайте рассмотрим пару примеров

Вот, смотрите, человек с высокой температурой, невзирая на плохое самочувствие, выходит на работу. Является ли это действие с его стороны заботой о себе? Конечно нет, хотя он, на тот момент, и удовлетворял какие-то свои потребности – финансовая, или, например, ожидал какого-то одобрения со стороны начальников. А вот эгоизм тут проглядывает – удовлетворение своих потребностей без внимания на окружающих, ты зачем больной на работу пришел? Если он сам к себе предъявляет такие требования, того же будет требовать и от других, по принципу— я то могу, значит и ты должен мочь, а где же забота о ближнем? А если он возразит, ссылаясь на начальство, то это тоже не про заботу о себе, скорее про угодничество.

История 1 «Я люблю себя такой, какая я есть»

Передо мной сидит Алина, умная и живая девушка 24 лет. Она активно возражает на мои вопросы о здоровье, ее тон уверенный, бросающий вызов.

– Я давно разобралась с этим вашим «принятием себя», – говорит она, одергивая рукав модного свитера. – Я себя люблю. Безусловно. Мне абсолютно все равно, что обо мне думают другие. Я принимаю свое тело таким, какое оно есть. Поэтому я ем всё, что хочу, когда хочу. Это и есть проявление любви к себе – не ограничивать себя глупыми диетами и условностями.

Она произносит это как мантру, выученную из популярных блогов о бодипозитиве. Ее взгляд говорит: – «Я всё поняла о жизни, а вы тут со своими устаревшими советами».

Что я вижу?

Алина имеет лишний вес, и у нее уже диагностировано несколько серьезных заболеваний: повышенное давление, проблемы с суставами и, самое главное, сахарный диабет 2 типа. Ее аргумент – «жизнь одна» – звучит как оправдание своему образу жизни.

Но в ее словах есть фундаментальная ошибка. Она путает два понятия. Принятие себя как ценной личности вне зависимости от внешности или состояния здоровья и полный отказ от ответственности за свое здоровье и благополучие.

Она использует красивый лозунг о «любви к себе», чтобы оправдать отсутствие воли, зависимость от еды и нежелание меняться.

Я задаю ей простой, но неудобный вопрос.

– Алина, я слышу, что вы разрешаете себе есть всё, что хочется. Это голос вашего разума, вашей любви к себе. А вы не забыли спросить у самого вашего тела? Как оно себя чувствует после всего, что вы ему даете?

Любите ли вы его настолько, чтобы прислушаться к его сигналам?

Она замирает. Этот вопрос явно застает ее врасплох. Вся ее концепция

«любви» была односторонней – это был разговор между ее сознанием, желающим получить удовольствие, и ее комплексами, которые она пыталась заткнуть этой «разрешающей» установкой. Тело в этом диалоге было пассивным объектом, который должны были просто принимать, как данность.

Что значит настоящая любовь к себе и своему телу?

Настоящая любовь – это не слепое потакание своим слабостям и прихотям. Это активные, ответственные иногда жесткие отношения. Любить свое тело – это прислушиваться к нему. Тело Алины уже давно кричит ей о помощи: скачками сахара, одышкой, болью в коленях, усталостью. Но она игнорирует эти крики, называя это «принятием».

Любить свое тело – это заботиться о нем. Это значит давать ему полезную пищу не как наказание, а как топливо, которое подарит ему энергию и легкость. Это значит двигаться, чтобы суставы оставались подвижными, а сердце – сильным.

Любить себя – это проявлять силу воли. Сказать «нет» десятому пирожному – это не ненависть к себе, а акт высшей любви и уважения. Это как сказать «нет» ребенку, который хочет съесть всю пачку конфет и заболеть.

Алина молчит. Ее уверенность тает. Она начинает понимать, что ее «любовь» была на самом деле формой медленного саморазрушения, прикрытой модными терминами.

– Жизнь действительно одна, – говорю я ей. – И именно поэтому так жалко тратить ее на больницы, таблетки и плохое самочувствие в 30 лет. Любить себя – это значит хотеть для этой одной-единственной жизни энергии, здоровья и радости, а не кратковременного вкусового удовольствия, за которое приходится расплачиваться годами.

Истинное принятие – это мужество трезво увидеть ситуацию («да, у меня есть лишний вес и диабет»), принять себя в ней без самобичевания («я все равно достойна любви и уважения»), и начать действовать из любви, а не из страха или ненависти.

Возможно, впервые Алина задумалась не о том, как оправдать свои действия, а о том, что же на самом деле значит услышать и полюбить свое тело, а не просто использовать его как сосуд для удовольствий. Это и есть первый шаг от разрушительного попустительства к созидательной заботе о себе.

А вот мое любимое – классическая иллюстрация выгорания и подмены понятий, где мнимая жертвенность на самом деле является бегством от себя и формой контроля над близкими.

История вторая: «У меня нет времени на себя»

Передо мной сидит Елена. Ее рассказ – это знакомый многим поток усталости и обиды:

– Времени ни на что не хватает! Работаю допоздна, потом бегу домой, а там – стирка, ужин, уроки с детьми, какие-то бесконечные бытовые заботы… Все на мне! На себя не могу выделить и полчасика. В храм ходить некогда – единственное воскресенье хочется просто полежать, а не на ногах стоять. И вы знаете, мои домочадцы – они как будто специально меня проверяют! Ничего сами не делают, пока не прикрикнешь на них.

По-хорошему не понимают, только на повышенных тонах. Я просто вынуждена орать, чтобы что-то было сделано!

Ее хочется пожалеть. Картина ясна. «Героическая» женщина, почти мученица, и бессердечная семья, пользующаяся ее добротой.

Но жалость здесь не помощник. Она лишь усугубляет позицию жертвы. Вместо этого я задаю ей вопрос строго и прямо, как судья, выносящий приговор.

– Елена, стоп. Ты маску кислородную надела?

Она смотрит на меня с недоумением, не понимая, при чем тут самолет.

– Ты же летала на самолете? Видела инструкцию? Там четко сказано: в случае разгерметизации салона сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка. Почему? Потому что если ты потеряешь сознание от нехватки кислорода, ты не спасешь ни его, ни себя. Твой кислородный баллон давно на нуле. Ты задыхаешься. Как ты можешь помочь своим близким, если сама едва дышишь? Твоя «жертвенность» – это медленное самоубийство, которое никому не приносит пользы.

Последствия «кислородного голодания» души:

Женщина, которая забыла о себе, не просто устала. Она калечит атмосферу в доме и свои отношения с близкими. Становится источником напряжения. Ее раздражительность, тревожность и суетливость – это яд, который отравляет всех вокруг. Дом превращается не в место отдыха, а в поле боя, где все ходят по струнке, боясь вызвать новую вспышку гнева. Она неизбежно искажает реальность. Ее восприятие затуманено усталостью.

Она уже не слышит нормальные просьбы, ей везде чудятся упреки и неблагодарность. Она «все толкует по-своему», видя в действиях мужа и детей злой умысел, которого там нет. Незаметно создает порочный круг контроля, всё делает сама, потому что «так быстрее и лучше», и не доверяет никому. А потом обвиняет их в том, что они ничего не делают! Она сама отучила их от инициативы, а теперь страдает от этого.