Анна Май – Нарциссы, психопаты и другие токсы. Как их распознать и справиться с последствиями абьюза (страница 5)

45-47. «Ледяной душ» и обесценивание после чудесного «медового месяца». У нарциссов черно-белое мышление без понимания оттенков и полутонов. Поэтому вначале они идеализируют нового партнера, искренне им восхищаясь (однако это не любовь, а микс из полового влечения и желания заполучить себе такие качества, которые нарцисс видит или предполагает). Но очень скоро, стоит новому ресурсу нарца мягко покритиковать его за что-то или просто устать и выглядеть не на все сто, отношение к нему меняется с плюса на минус и начинается обесценивание. Что партнеры нарциссов воспринимают как «ледяной душ» (хотя порой «ледяной душ» может начаться и до обесценивания: просто нарцисс выдохся изображать то, чем не является).

Мы все невольно идеализируем своих избранников на стадии влюбленности. И у нормальных людей после стадии «медового» периода отношений тоже происходит взаимное разочарование – но при этом партнеры продолжают помнить о достоинствах друг друга, что помогает преодолеть этот неизбежный сложный период. В результате любовь становится только крепче.

А вот у нарциссов обесценивание тотальное: если раньше в вас видели одни достоинства, теперь – одни недостатки! Как мне заявил однажды мой бывший Ананасов, «ты лопнула как мыльный пузырь!». Разумеется, я не могла измениться в один миг – все это произошло только в его больном воображении.

При обесценивании вы вдруг все начинаете делать не так! Бедный партнер искренне недоумевает: что случилось? Он начинает винить себя, абьюзер его активно в этом поддерживает. Жертва нарцисса теперь будет стараться всячески угодить в надежде вернуть сказку «медового месяца» отношений. Но этого уже никогда не случиться, хотя нарц будет манить этой возможностью, чтобы сделать партнера более удобным для себя. Периодически его поощряют мнимой теплотой и лаской, но всегда непредсказуемо (в науке при опытах на животных это называется «прерывистое подкрепление») – чтобы «живая батарейка» не знала, что именно вызвало потепление отношения абьюзера и всегда старалась угодить ему на все сто. Однако для нарцисса она никогда уже не станет достаточно хорошей. Вдобавок, жертва никогда не знает, взорвется ли сегодня абьюзер – и если да, то на что, так как нарциссическое эго хрупко и триггеры постоянно меняются. Кроме того, нарцисс постарается не показать вам подлинную причину его раздражения, вместо этого обвиняя в неправильно приготовленной пище/ плохо убранном доме/ излишней доставучести/ чрезмерной холодности и тп. Жертве в целом будет постоянно внушаться какая она ущербная – и как ей повезло, что ее еще терпят. Вы будете виноваты во всем и всегда – даже в плохом настроении абьюзера и его очевидных прегрешениях («Это ты меня довела!»).

Обесценивание при пограничном расстройстве личности тоже сильное, но оно сменяет идеализацию на короткое время. Иногда идеализация и обесценивание при ПРЛ сменяют друг друга по несколько раз на дню! А при нарциссическом расстройстве личности обесценивание, раз начавшись, уже не остановится. Правда, примерно в 20% случаев (по данным Сэма Вакнина) поведение нарциссов схоже с поведением «пограничников» – когда внутри одного человека идет война между открытым и скрытым нарцами. При этом грандиозный нарцисс старается очаровать людей, привлечь ресурс, одновременно уничтожая собственную же личность как жестокий и злобный внутренний критик. Вторая подавляемая часть, нарцисс ранимый, в долгу не остается и начинает саботировать попытки грандиозного нарцисса сблизиться с другими людьми, обесценивая их в своих глазах, а также пассивно-агрессивным поведением (потому что, с его точки зрения, его все равно никто никогда не полюбит. Поэтому лучше оттолкнуть других до того, как те больно ранят его). В результате окружающие становятся пешками на шахматной доске во внутренней войне с самим собой такого вот «бинарного» нарца! Безумие? Сэм Вакнин, высокоосознанный психопат-нарцисс, считает, что только шизофрения хуже нарциссического расстройства личности. Вот насколько это серьезно!

Что такое нарциссические идеализация и обесценивание можно понять на примере с посудой: на стадии увлечения Мэгэн Роберто начал искренне считать, что это канадка мыла все эти «горы» за всеми – и вдруг напрочь забыл (буквально сутки спустя!), что это всегда делала я. В отношениях с нарциссом, особенно перверзным, вам будет часто казаться, что вы попали в какое-то зазеркалье, где все по каким-то абсурдным законам. Вернее, их просто нет, и вы словно сходите с ума – но вам не кажется: вас в самом деле сводят с ума. Как неосознанно, так и нарочно, чтобы получить злорадное удовольствие при виде вашей растерянности.

Постоянно обесценивать будут ваши чувства и поступки, планы и мечты, лишая вас будущего, которое вы хотели. Если жертве все это надоедает и она решает уйти, нарцисс может на какое-то время снова стать ангелом – но это не раскаяние и возрождение былой любви, в чем он примется уверять, это страх остаться без нарциссической подпитки и охотничий азарт возвращения необходимого «гаджета». Нарц может сам воображать, что это вернулась любовь, так как ощущает себя увлеченным погоней и в целом гораздо более живым – и ему очень нравится это ощущение. Иногда, в случае ухода очень ценного ресурса, у нарцисса даже может возникнуть повторная идеализация (уже не такая полная, как первая). Но стоит вам вернуться, обесценивание возобновится. Все, кто возвращался к своим партнерам нарцам, клявшимся, что их прежнее поведение никогда не повторится, знают на горьком личном опыте: очень скоро придирки и обвинения начнутся опять, причем с еще большей силой и злостью: нарцисс будет мстить за то, что вы посмели от него уйти и он потратил столько сил на всю эту возню по возвращению. Те, кто возвращался по несколько раз, говорят, что они просто уже не могли расслабиться, так как даже если в первые дни все было хорошо, жертвы уже понимали, что это скоро кончится и были в постоянном напряжении, когда же «рванет».

Обесценивание окружающих при психопатии происходит со всеми и всегда, у психопатов не бывает идеализации. Они просто какое-то время играют нужную роль, чтобы заполучить желаемый объект (привлекательный сексуально, финансово-жилищно, как мать своих детей, еще как-то). Другие люди для психопатов как игрушки: надоела, больше не нужна – выкинул. После чего или параллельно психопат заведет себе новый живой «гаджет». Хотя если сбежавший ресурс представлял для него ценность (налаженный быт, воспитание детей), он может сыграть все осознавшего и любящего (какое-то время).

48. Нарциссическая зависть – это не то же самое, что зависть нормального человека. Она как токсичный яд, намного сильнее и злее: им хочется отобрать и разрушить. Как-то подвыпивший Роберто признался, что в юности люто ненавидел британских обывателей за то, что они спокойно пили чай в своих домах, а у него, «намного лучше, умней и талантливее их», своего дома не было.

Если партнер нарцисса в чем-то добивается успеха, его похвалят на стадии идеализации и обесценят его достижения впоследствии. И постараются успех саботировать (помешав явиться на награждение, уговорив отказаться от новой должности и тд), чтобы вы не достигли большего.

Если вы делитесь чем-то радостным, нарциссы из зависти стремятся испортить вам настроение. Например, рассказом о том, что их отпуск был куда более захватывающим/ или замечанием что их приятель побывал там же, где отдыхали вы – и, по его словам, это место для примитивных обывателей. А другой знакомый достиг куда большего чем вы при том, что он гораздо моложе.

49-50. Невозможность выйти на откровенность – как бы вы ни пытались, психопаты и, тем более, нарциссы будут всячески уклоняться от честного разговора о том, что происходит, что вас волнует: они могут отшутиться, сказать, что нет времени/ сейчас не то настроение, начать обвинять вас, что вы «делаете из мухи слона» или что «все в порядке». Вы ощутите, что ваши вопросы и стремление выражать свои мысли и чувства словно блокируются. Вы не можете высказать то, что вас волнует, особенно это касается ваших отношений: вам буквально не дают раскрыть рот. Если нормальным людям хочется видеть своих близких довольными и счастливыми, с токсами все наоборот. Именно поэтому они начинают перебивать, меняя темы, перегружая бессмысленным «словесным салатом» и запутывая вас. Если это не удается, токс переходит в нападение (даже не зная, о чем вы пытаетесь сказать! Но ему это и не важно. Ему важно довести вас и подвампирить вашей жизненной энергии). Абьюзер хлопает дверью у вас перед носом, перебив на полуслове, рявкнув: «Я не собираюсь все это выслушивать!» (опять-таки, понятия не имея что вы хотели сказать. Даже если вы пытались улучшить ваши отношения!). Вы всего лишь хотели мирно поговорить, чтобы вы оба стали счастливей! Но в итоге вы плачете, возможно, кричите: «Открой! Выслушай меня!», барабаня в закрытую дверь. Вас в ответ обзывают истеричкой. Обрушивают бесконечные обвинения, даже в том, что было сто лет назад, и за что вы сто раз уже извинились. А когда вы пытаетесь ответить, токс снова захлопывает дверь у вас перед носом буквально на вашем полуслове! Так может повторяться неоднократно. Пока вы не выдохнетесь, бессильно плача. Тогда абьюзер примется добивать словами. Видя, что вы уже совершенно раздавлены, токс может даже сказать: «Ну хорошо, я готов тебя выслушать. Что ты мне хотела сказать?» – но вы будете уже в таком измученном состоянии, что это притворное великодушие (и вы это чувствуете!) только вызовет у вас новый прилив отчаяния и ощущения безнадежности. С этим человеком (а в нем заговорили не совесть и не жалость. Просто по вашему состоянию он понял, что вы готовы «сорваться с крючка» и пора бросить вам «хлебных крошек» притворно хорошего отношения).