Анна Белова – Твои границы. Как перестать быть удобной для всех (страница 4)

Вопросы к себе

1) На какие вопросы теста ты ответила «да»? Сколько их — 3, 7, 10?

2) В какой сфере твои границы нарушают чаще всего? Физической, эмоциональной, временной или материальной?

3) Какое убеждение из списка («меня перестанут любить», «я должна быть хорошей для всех», «мои потребности неважны», «я отвечаю за чувства других») отзывается у тебя сильнее всего?

4) Что ты чувствуешь, когда думаешь о том, чтобы начать отстаивать свои границы? Страх? Вину? Тревогу? Злость?

5) Вспомни последний случай, когда ты сказала «да» в ущерб себе. Что помешало тебе сказать «нет»?

Запиши ответы. Они пригодятся в следующих главах.

Глава 2. Откуда берутся размытые границы

Проблема не в тебе

Если ты читаешь эту главу — скорее всего, ты узнала себя в тесте из первой главы. Твои границы размыты. Ты часто говоришь «да», когда хочешь сказать «нет». Ты ставишь чужие потребности выше своих. Ты чувствуешь вину, когда пробуешь иначе.

И сейчас ты, возможно, думаешь: «Что со мной не так? Почему другие могут, а я нет?»

Ответ: с тобой всё так. Твои размытые границы — не твоя вина. Они — результат того, как тебя воспитывали, чему тебя учили, в какой культуре ты росла. Ты не родилась с размытыми границами. Ты научилась быть удобной.

И если ты научилась — ты можешь научиться иначе.

Детство: первые уроки удобства

Границы начинают формироваться в детстве. Ребёнок рождается с абсолютно здоровым чувством «я есть». Он кричит, когда голоден. Он отворачивается, когда не хочет есть. Он тянется к тому, что хочет. Он протестует, когда его заставляют делать то, чего он не хочет.

Это естественные границы. Ребёнок не сомневается: «А не обидится ли мама, если я не доем эту кашу?» Он просто не ест.

Но постепенно взрослые начинают корректировать это поведение. «Не кричи», «будь паинькой», «уступи братику», «не капризничай», «девочки так себя не ведут».

Ребёнок получает послание: твои чувства и желания не важны. Важно то, что хотят другие.

И ребёнок адаптируется. Он учится подавлять свои желания, чтобы получать любовь и одобрение. Он учится быть удобным.

Вот основные семейные сценарии, которые формируют размытые границы.

Сценарий первый: родители-контролёры. Родители решают всё за ребёнка. Что есть, что носить, с кем дружить, чем заниматься. Ребёнка не спрашивают — ему говорят. Его границы не просто не уважают — их не замечают.

Вырастая, такой человек не знает, чего хочет. Потому что за него всегда решали. Он не умеет отказывать — потому что его не научили, что отказывать можно.

Сценарий второй: родители-жертвы. «Я на тебя всю жизнь положила», «я столько для тебя сделала», «ты меня в гроб загонишь». Ребёнок чувствует вину за само своё существование. Он пытается «заслужить» любовь, становясь удобным и незаметным.

Вырастая, такой человек чувствует вину за любую просьбу и потребность. Он привык, что его потребности — обуза для других. Он не просит о помощи — даже когда она нужна.

Сценарий третий: родители-хаос. В семье нет стабильности. Сегодня можно, завтра нельзя. Сегодня мама в хорошем настроении, завтра — нет. Ребёнок учится «считывать» настроение взрослых и подстраиваться.

Вырастая, такой человек становится гиперчувствительным к настроению других. Он постоянно сканирует: «Всё ли в порядке? Я ничего не сделала не так?» Он не может расслабиться в отношениях — всегда начеку.

Сценарий четвёртый: родители-отсутствующие. Родители физически или эмоционально недоступны. Ребёнок вынужден заботиться о себе сам — и часто о родителях тоже («парентализация»).

Вырастая, такой человек не умеет принимать заботу. Он только отдаёт. Он «спасает» других, потому что привык, что только так можно получить любовь.

Школа: как нас учили быть удобными

После семьи — школа. И школа продолжает то, что начали родители.

В школе оценивают. Ставят цифры. Пятёрка — хорошо. Четвёрка — уже не очень. Тройка — плохо. Двойка — ты неудачница.

Ты привыкаешь, что тебя оценивают. Что твоя ценность зависит от того, как ты соответствуешь ожиданиям. «Учительница сказала так», «надо делать как положено», «не высовывайся».

Школа учит: будь удобной для системы. Не спорь с учителем. Делай домашку вовремя. Не задавай лишних вопросов. Сиди смирно.

Ты привыкаешь, что твои границы — неважны. Важно то, чего хотят другие.

Культурные установки: «будь хорошей девочкой»

Культура, в которой мы выросли, — мощный фактор. В русскоязычной культуре есть сильные установки, которые работают против женских границ.

«Девочка должна быть скромной». Скромность = удобство. Если ты не скромная — ты «выскочка», «зазнаёшься», «о себе много думаешь».

«Женщина — хранительница очага». Перевод: женщина отвечает за атмосферу в доме, за настроение всех членов семьи. Если кому-то плохо — это её вина, она недосмотрела.

«Уступать — это по-женски». Мужчина настаивает на своём — он «настойчивый». Женщина настаивает на своём — она «скандальная».

«Материнство — это жертва». Хорошая мать должна жертвовать собой ради детей. Если мать ставит свои потребности выше детских — она «плохая мать».

Эти установки так глубоко въелись, что мы их не замечаем. Они кажутся «естественными». Но они — культурные конструкты. Их можно пересмотреть.

Страх отвержения: главный тормоз

Под всеми этими сценариями лежит один главный страх — страх отвержения.

В детстве для нас отвержение родителями было равносильно смерти. Ребёнок не выживет без взрослого. Поэтому мозг запрограммирован избегать отвержения любой ценой.

Мы вырастаем, но механизм остаётся. Когда мы говорим «нет», мозг включает тревогу: «Сейчас меня отвергнут. Я останусь одна. Я не выживу».

Рационально мы понимаем, что отказ в просьбе не приведёт к смерти. Но древний мозг так не считает. Он бьёт тревогу.

Поэтому так трудно сказать «нет». Поэтому мы соглашаемся, даже когда не хотим. Поэтому мы терпим, даже когда больно. Страх отвержения сильнее дискомфорта от нарушения границ.

Хорошая новость: этот механизм можно переучить. Каждый раз, когда ты говоришь «нет» и видишь, что тебя не отвергли — страх ослабевает. Каждый раз, когда ты защищаешь границы и остаёшься в отношениях — нейронные связи перестраиваются.

Почему у мужчин границы крепче

Мы уже немного коснулись этого в первой главе, но давай разберём глубже.

Мужчин и женщин воспитывают по-разному в отношении границ.

Мальчику разрешают злиться. «Мужчина должен уметь постоять за себя». Его не заставляют делиться игрушкой, если он не хочет. Ему разрешают отстаивать своё пространство.

Девочке говорят: «Уступи», «будь паинькой», «не дерись». Её учат заботиться о чувствах других в ущерб своим. Её учат, что её злость — «некрасиво».

Во взрослой жизни это превращается в:

— Мужчина просит повышения — он «амбициозный». Женщина просит повышения — она «наглая».

— Мужчина отказывается от дополнительной работы — он «знает себе цену». Женщина отказывается — она «некомандный игрок».

— Мужчина защищает свои границы — он «сильный». Женщина защищает — она «скандальная».

Двойные стандарты работают против женских границ на всех уровнях. И важно это осознавать — чтобы перестать винить себя.

Как ты можешь понять, что твои границы размыты: чек-лист

Помимо теста из первой главы, вот признаки размытых границ в повседневной жизни.

1) Ты часто чувствуешь усталость без видимой причины. Ты много делаешь — но для других, не для себя.

2) Ты злишься на людей, но не говоришь им об этом. Ты копишь раздражение, пока оно не взрывается.

3) Ты чувствуешь ответственность за то, что тебя не касается. За настроение начальника, за проблемы подруги, за ссору родителей.

4) Ты извиняешься, когда просишь о чём-то. «Извини, что отвлекаю», «извини, что прошу», «извини, что я есть».

5) Ты не знаешь, чего хочешь. Когда тебя спрашивают «куда хочешь пойти?» — ты отвечаешь «не знаю, как скажешь».