Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 7)

На самом деле проблема лежит глубже. Наша героиня не просто отвергает и ненавидит себя в агрессивном состоянии. Она не разрешает себе быть такой. И это мощно ударяет по ее ощущению самоценности.

Теперь представьте, что близкий человек отталкивает вас, когда вам плохо или вы не на высоте. Захлопывает дверь перед носом и велит являться только аккуратно причесанной и в сияющих доспехах. Как вам? Больно? Обидно? Очень.

А ведь именно это Тамара делает каждый раз по отношению к себе, отвергая в моменты слабости.

Один из ключевых шагов на пути к формированию собственной ценности – навык самопринятия. Да, звучит довольно банально. Действительно, все кругом только и твердят, что надо себя принимать. Но неясно, как это делать. А если и понятно, то разве такое возможно?

Да, с «плохой» собой тоже можно жить в согласии. Сначала стоит понять механизм, как именно снижается самоценность.

У Тамары есть образ себя, какой она должна быть, – «Я идеальная». Строгий Внутренний Критик доволен только тогда, когда она ведет себя или делает что-то невозможно прекрасно. То есть никогда. В магазине наша героиня должна была остаться спокойной и изящно решить вопрос. Такой она себе нравится. Но Тамара злилась и кричала. Такой она не разрешает себе быть. Разрыв между «Я идеальная» (какой я должна быть) и «Я реальная» (какая я есть) провоцирует самоотвержение.

Механизм самоотвержения и самообесценивания

^{Чем больше расстояние между этими кругами, тем острее ощущается неприятие себя.}

Как работает этот механизм? Если я думаю (чувствую, веду себя) не так, как должна, значит, я плохая, Я – НЕ ОК. Эмоции самоотвержения – злость, ненависть, стыд и разочарование в себе – могут выливаться в саморазрушительное поведение. Например, Тамара себя наказывает – лишает отдыха или сильно переедает. Собственно, повышенная температура и боль в горле – это тоже результат самоотвержения. Тамара не выражает агрессию вовне, она направляет ее внутрь себя – и тело реагирует болезненными симптомами.

Что нужно противопоставить деструктивному механизму, чтобы вернуть себе ценность?

Формула безусловного самопринятия такая: «Я разрешаю и этому быть во мне. Со мной как с личностью все в порядке. Я – ОК». Для начала скажи вслух: «Да, я агрессивна. Я часто злюсь. И это тоже я».

Но Тамара пока не решается. Признаться в таком поведении – значит поставить на себе клеймо «Я плохая», такая, какой не должна быть.

Как же вернуть безусловную самоценность?

Во-первых, стоит вспомнить о базовых правах, о которых мы говорили в предыдущей серии: праве на существование и праве на безусловную любовь.

Все модели поведения Тамары сформировались для полезных, в общем-то, задач: выживания и адаптации. Если они ей не нравятся или перестали работать, их можно поменять на более функциональные и экологичные. Самоподдержка может быть, например, такой: «Да, я не идеально прожила эту ситуацию. Да, я показала не лучшую свою сторону. Я ей не горжусь и буду работать над собой. Но это не причина оскорблять себя и лишать любви».

Жизнь состоит не только из достойных поступков и прекрасных мыслей, не так ли? Мы всего лишь люди. В нас поровну высокого и низкого, красивого и уродливого, доброго и злого – и все это имеет право быть! Фраза «И это тоже я» помогает принять себя полностью, не отвергая неугодные стороны личности.

Во-вторых, вспомним классную метафору, к которой можно обратиться в трудный момент. Представьте, что вы – это океан. На поверхности может быть разное: штиль или шторм. Многое зависит от погоды и ветра, а вот прошел скоростной катер – и появились волны. То, что на поверхности, и есть ваше поведение. Но в глубине океана всегда спокойно. Там все в порядке. Как и с базовым ощущением «Я – ОК».

Принимать в себе то, что не нравится, – это навык, который, как и любой другой, формируется не сразу, а в процессе практики.

1. Заметьте чувство стыда.

Это маркёр самоотвержения.

2. Повернитесь к ситуации лицом, рассмотрите ее, проанализируйте с позиции Взрослого.

3. Примите собственные чувства и реакцию на них.

Скажите вслух или про себя: «И это тоже я».

4. Разграничьте свое поведение и безусловную ценность.

Скажите вслух или про себя: «Я не горжусь своим поступком, но разрешаю этому быть. Я все равно остаюсь ОК».

5. Сформулируйте для себя, что в подобной ситуации в следующий раз стоит сделать по-другому.

Новый способ действий поможет мне быть тем человеком, которым мне хочется быть, а не испытывать стыд.

Тамара исправно следовала всем пунктам алгоритма, но Внутренний Критик не привык дремать и упорно вставлял палки в колеса, пока на помощь не пришел Внутренний Взрослый.

Если следовать такой логике, то можно вконец расслабиться, творить всякую дичь и при этом находить ей оправдание! Позволить агрессии быть в себе? А еще разрешить себе быть жадной, завистливой, грубой? Да не хочу я, чтобы ты такой была. От тебя все отвернутся!

Давай-ка научимся различать самопринятие и попустительство. Первое конструктивно и полезно, способствует развитию. Второе вредно и ведет к деградации и разрушениям. Например, когда ты грубо разговариваешь с ребенком, то уничтожаешь ваши с ним отношения. Пьешь сверх меры? Разрушаешь психику и здоровье. В то время как самопринятие помогает не просто увидеть свои дурные стороны, а отнестись к себе по-доброму.

И в этот момент случится чудо: именно благодаря доброму отношению к себе отрицательные качества Тамары перестанут так яростно вырываться наружу. Законы физики действуют и в психике: если изо всех сил сдерживать злость, она рано или поздно шарахнет с разрушительной силой, как кола из банки, которую долго трясли. Если же давать место агрессии и параллельно учиться с ней обращаться, то накал чувства не будет таким интенсивным и у нас получится управлять своим поведением.

Тамара выдохнула и произнесла: «Я – ОК». Она повторяла и повторяла, как мантру, что с ней все в порядке – независимо от того, что она думает, чувствует и не всегда бывает на высоте.

Когда сын в очередной раз отказался мыть посуду и вместо помощи по дому уселся играть в телефон, она сначала разразилась педагогической тирадой, местами переходящей в крик. Испугалась, смутилась, посмотрела на себя будто со стороны и напомнила себе, что она… Нет, не плохая мать и не истеричка. Она ОК. Просто пока не знает, как повлиять на сына по-другому.

Засыпая, Тамара снова вспомнила о ссоре и удивилась – никакого ночного самоедства, а именно так всегда заканчивались стычки с родными. Утром она проснется отдохнувшей и непременно помирится с сыном.

С ума сойти! Как будто я раскрыла руки навстречу себе и сказала: «Иди сюда! Такой я тебя тоже люблю».

Тамаре захотелось плакать. Но это были слезы облегчения. Она впервые смогла принять разрушительные стороны личности. В следующей серии Тамара узнает, как это здорово и полезно – быть себе лучшим другом.

1. Выпишите все, что вам не нравится в себе, от чего хотите избавиться, что ненавидите. Зачитайте каждый пункт и скажите: «И это тоже я. Пока так».

2. Понаблюдайте за чувствами, которые сопровождают процесс.

Вполне естественно, что сначала будут сопротивление и неприятие. Спокойно продолжайте делать это упражнение, опираясь на своего Внутреннего Взрослого. И скоро вы почувствуете спокойное тепло по отношению к себе: и такой быть тоже можно.

Серия 6. «Иди на ручки». Как научиться себя поддерживать

В жизни Тамары наступил решающий момент. На утро было назначено совещание, где босс собирался объявить, кого назначат на позицию директора по маркетингу. Последние несколько месяцев она работала на износ: хотела доказать и себе, и руководителю, что достойна повышения. Новая должность, по ее справедливому расчету, была практически в кармане. Правда, была одна соперница – Лена. Та еще выскочка. Пришла в компанию позже Тамары, но в каждой бочке затычка: болтает без умолку, инициативы через край и самомнение до небес. Тамара была уверена, что Лена раздражает директора так же, как и ее.

Когда в конце собрания руководитель объявил о повышении Лены и все разразились аплодисментами, Тамаре показалось, что на нее обрушился потолок. В ушах гудело, перед глазами стоял туман, сердце билось где-то в горле. Очнулась она от того, что больно щипала себя за руку. К счастью, было обеденное время и Тамара смогла выйти на улицу.

Плача навзрыд, она опустилась на лавку.

– Ленка-то звезда, Ленка – молодец, а ты сидишь, слово сказать боишься, так и проторчишь всю жизнь на одном месте. Да еще нюни распустила, как дите малое! Позорище…

– Я не получила должность, о которой мечтала. Чуть не разревелась на глазах у начальства и коллег. До сих пор не могу прийти в себя. Боюсь снова заплакать и опозориться. Как избавиться от обиды и просто ничего не чувствовать?

Тамаре стало стыдно за свои слезы, она поправила потекшую тушь и побрела обратно в офис. Хорошо, что никто из коллег не видел ее истерики. Работать совершенно не хотелось. Она представляла, как завтра положит на стол заявление об уходе. Ругала себя, злилась на несправедливого директора, презирала выскочку Ленку. Хотелось выть от обиды, но Тамара только сильнее стискивала зубы и стучала пальцами по клавишам ноутбука. Внутри все бушевало, кипело, кричало. И сильнее всего она злилась на себя.