Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 8)

Тамара ругает себя по привычке. Это жестоко. Пока что она не умеет быть себе главной опорой и поддержкой. Человеком, который остается на своей стороне, даже когда кажется, что весь мир против. Звучит странно, но себе можно и нужно быть самым верным и надежным другом. Это поможет выходить из трудных ситуаций без удара по самооценке и ощущения щемящего одиночества. Ведь если в ситуации, когда каждый сам за себя, у вас нет поддержки даже от вас самих, то кто тогда поддержит? Никто.

Тамарино отношение к себе определяет установка: «Я взрослая, а взрослым не бывает плохо. А если мне все-таки плохо, то я должна быть сильной. Если я раскисаю, значит, я не справилась». Понукая себя, как спотыкающуюся лошадь, она пытается как-то «правильно» переживать горе (а несбывшиеся карьерные ожидания – это горе): не плакать, держаться, справляться. Но для других оказавшихся в беде мы всегда найдем теплые слова поддержки и любовь. Почему же мы не можем дать их себе?

Тамара ищет способ не чувствовать горе. Это невозможно. Чтобы пережить тяжелые события, нужно действовать ровно наоборот: принять их, разрешить себе прожить эмоции, которые пришли как реакция на стресс, а не делать вид, что ничего не случилось.

Ты имеешь право на любые чувства: грусть, обиду, отчаяние. Ты можешь быть слабой, плакать, если больно. Ты достойна уважения и доброго отношения к себе в этот момент. Дай себе поддержку – жалей, утешай, обнимай. Будь себе другом – это правильно и естественно. Так проявляется любовь к себе.

Но Тамара в ступоре. Она не представляет, как это – поддержать и пожалеть себя. Она может посочувствовать подруге, ребенку, героине фильма, а себе нет. Так часто бывает. У взрослых людей нет навыка самосострадания. Поэтому Тамара сильно зависима от поддержки и одобрения окружающих. Впрочем, это свойственно многим из нас.

Представьте, что к вам подбежал ваш ребенок. Он ударился, плачет, ему страшно и больно. Что вы сделаете? Наверное, возьмете на ручки и крепко прижмете к себе. Увы, иногда родители реагируют неправильно: «Упал? Сам виноват, надо было под ноги смотреть!» Но так в них говорят усталость или собственная тревога, которую ребенок, к сожалению, воспринимает как предательство от самого близкого человека.

А как говорит любовь? Как говорит со своим ребенком ваше распахнутое сердце? «Иди ко мне, моя радость, я тебя пожалею!» Мы сажаем малютку на колени, гладим, обнимаем, даем поплакать, сколько надо, и вытираем слезы. И приговариваем: «Да, моя крошечка, да, как же больно, как же обидно».

Вот точно так же и к себе нужно относиться в моменты слабости и отчаяния. Один в один!

Потому что когда больно, страшно, обидно и мы плачем, в нас актуализируется Страдающий Ребенок, которому нужно помочь излить свою боль. А Тамара напускает на него жестокого Внутреннего Критика с его «сама виновата, дура». Ругать, унижать, угрожать – значит предавать себя! Задача взрослого человека – стать самому себе мамой и папой и дать себе поддержку в нужный момент.

1. Осознайте, что вам сейчас больно.

Взрослым тоже бывает плохо.

2. Скажите Внутреннему Критику: «Стоп. Ты мне не помогаешь».

Активируйте уже известный инструмент – отправьте его на скамейку запасных.

3. Пожалейте себя.

Поплачьте, дайте время эмоциям остыть, мысленно или физически погладьте себя, скажите ласковые слова поддержки, исключите любые оценки.

4. Если от вас требуются действия и нужно привести себя в ресурсное состояние, произнесите вслух: «Я взрослый человек, потому что…»

Назовите соответствующий пункт из своего «Арсенала Взрослого», который даст опору в стрессовой ситуации.

Добавьте: «Я справлюсь с последствиями и смогу решить, что делать дальше, когда успокоюсь».

Ну нет, я не могу тебе позволить жалеть себя. Еще чего! Ты вконец расклеишься, и у нас появится еще одно озеро Байкал из твоих слез! Нет-нет, у тебя полно работы и есть ребенок, которым надо заниматься.

Когда утешаешь ребенка, он быстро успокаивается и бежит играть дальше. Так же надо поступать и со взрослой собой. Пожалеешь, приголубишь и вернешься к своим делам. А если не научиться себя поддерживать, слезы могут и не закончиться. И вот тогда точно будет Байкал.

Следующий день был выходной. Тамара попросила мужа отвезти сына на секцию и осталась в кровати. На душе скребли кошки. Тамара обняла себя за плечи и сказала вслух…

Томочка, моя хорошая, ты так расстроилась. Ты так старалась, так устала в последние месяцы на работе и испытала такое разочарование. Это настоящий удар. Как же я тебя понимаю! Как же больно и унизительно. Я помогу тебе понять, почему ты не получила повышения, и мы придумаем, что делать дальше.

И хлынули слезы. Но в них было не отчаяние, как там, на лавочке, а тепло. Тамара впервые ощутила, что она не наедине со своей бедой, ее обнимает и жалеет самый верный и надежный друг – она сама. «У меня есть я, и вместе мы справимся», – пообещала себе Тамара и заснула крепким, целительным сном.

Да, взрослые тоже плачут, и это нормально. Мы способны сами утешать себя, как детей. Мы можем быть себе отцом и матерью, которые протягивают руку помощи и говорят слова поддержки в самой, казалось бы, безнадежной ситуации. У нашей героини это получилось. Попробуйте и вы.

В следующей серии Тамару ждет непростое испытание: ей придется выучить новый алфавит, в котором «я» – первая буква.

1. Сядьте перед зеркалом и вспомните ситуацию, когда вам было сложно и вы сильно нуждались в поддержке.

2. Поддержите себя и проявите к себе сочувствие.

Можно гладить себя по голове, по плечам, обнимать, говорить вслух ласковые слова.

3. Зафиксируйте свои чувства до и после этой практики.

Серия 7. Я – первая буква алфавита. Как поставить свои потребности во главу угла

Утро для Тамары – тяжелое время. День только начался, а уже столько всего навалилось: мужу надо приготовить омлет, сына – вытащить из кровати, уговорить почистить зубы и одеться, накормить и выпроводить в школу… А на часах уже восемь, пора бежать на работу. На завтрак и священный утренний кофе времени не осталось. Впрочем, как всегда… Голодная Тамара ехала в офис и злилась: она думала о том, что снова ничего не успевает. А тут еще спина болит. Врач велел делать суставную гимнастику каждое утро и ходить на массаж. А когда?

Тамара решила воскресенье посвятить себе и по дороге на работу записалась в салон на педикюр и массаж. Радуясь, что так ловко все устроила, с нетерпением ждала, когда наступит волшебный день «для себя». Но в воскресенье утром муж собрался в торговый центр за новой курткой. Ну как ему не помочь? Тамара поняла, что в салон она опаздывает, хотела позвонить и предупредить, что задержится, но в итоге вовсе отменила визит. Тем более что мама попросила заскочить к ней и настроить новый планшет. К вечеру дня «для себя» Тамара была без сил, уставшая и злая, как черт. Она устроила домашним разгон и пошла гладить рубашки мужу на следующую неделю.

Когда все легли спать, Тамара от души заела свои разочарования шоколадным тортом. На горизонте маячили утро понедельника и бесконечная суета, из которой ей, кажется, не вырваться никогда…

Так уж вышло, что в нашей культуре принято заботиться о других и совсем не принято о себе. Мы впитываем установки и схемы поведения, которые транслирует общество. Они настолько глубоко проникают в бессознательное, что начинают руководить нами. Это губительно для ощущения собственной значимости. Пришло время возвращать себе ценность, признав, что ваши потребности – это важно.

Как же я задолбалась! Все силы, все время на них уходят! Только и остается, что порадовать себя вкусненьким. Нужно завтра же позвонить в салон и записаться на другой день, может, повезет, и муж с сыном дадут мне вырваться…

Что это за установки? Перечислю наиболее популярные.

Я – последняя буква алфавита.

Сначала нужно думать о других, а уж потом – о себе.

Не сахарная, не растаешь.

Устала? Замучилась? Молодец, ты герой, еще поднажми!

Хочется? Перехочется.

Все эти установки привели к тому, что до себя у Тамары никогда не доходят руки. Все время находятся дела более срочные и важные. Она живет в постоянном дефиците ресурса и ждет от других людей, что они позаботятся о ней – дадут время на отдых, разгрузят ее, отпустят на массаж и т. д. Но она этого не дождется. Потому что разгружать Тамару – это не их задача.

Когда человек игнорирует собственные нужды, он каждый раз сам себе отправляет послание: «Ты не ценный, обойдешься, твое место с краю». Это разрушает ощущение самоценности и значимости. Тебе нужно осознать свои базовые потребности и научиться самой их удовлетворять или просить о помощи. Забота о себе и внимательное отношение к потребностям – это ответственное отношение и проявление любви к себе.

Чтобы вернуть себе ощущение безусловной ценности, Тамаре надо сформировать новые установки и освоить навык быть внимательной к своим потребностям.

Вспомните четвертую серию и третье базовое право, которое есть у человека по праву рождения, – на потребности и их удовлетворение.

На основе этого права можно сформировать новую установку: «Мои потребности имеют значение. Я имею право заботиться о себе и своем физическом и психологическом комфорте». Любовь – это выраженная в действиях озабоченность тем, кого ты любишь. Любовь к себе – это конкретные действия, направленные на себя, а не абстрактные ощущения, это забота о себе и ответственность за удовлетворение своих потребностей.