Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 6)

Но на собрании опять что-то пошло не так. Все выступали, а Тамара опускала глаза. Она была не согласна с общим мнением. Но по спине разливался холод от мысли, что придется говорить или, не дай бог, доказывать свою точку зрения. Она поняла, что не может справиться с волнением, и лихорадочно искала выход. «Поговорю с шефом один на один после совещания», – решила Тамара и даже как-то успокоилась.

После планерки она на ватных ногах догнала начальника. Но не смогла внятно сформулировать то, что хотела сказать, а директор заметно торопился. «Тамара, поговорим на следующем совещании через три дня, когда вы будете более подготовленной», – произнес он разочарованно.

Похоже, Тамара кругом зажата правилами и ограничениями. И будет терпеть все что угодно, лишь бы не спорить и не заявлять о том, что ей важно и нужно. Неприлично просить повышения зарплаты. Неудобно отказать родителям, если они просят поехать на дачу в ее единственный выходной. Нельзя лечь спать пораньше, даже если она валится с ног, потому что муж придет, а ужина нет. Нельзя отказаться от ненужной услуги в банке, когда она пришла за кредитом. Даже есть после 18:00 нельзя.

Список «нельзя» бесконечен.

«Мне нельзя, я не должна» – это застывшая форма, автоматизм, который прилип к Тамаре в детстве, где многое было запрещено. Если родители часто повторяли: «Сиди тише. Не разговаривай за столом. Не ходи туда. Не бери это. Не делай то», эти ограничения превращаются в установки, которые мы, вырастая, берем с собой во взрослую жизнь, где они начинают управлять поведением.

Так и получается, что Тамара давно выросла, но все еще продолжает ждать, когда кто-то значимый разрешит ей подать голос или повысит зарплату. Она отдает другому человеку или обществу право решать, что ей можно, а что нельзя.

Давайте разбираться. С момента рождения у каждого человека есть четыре базовых права.

Я существую, и это хорошо. Я имею значение. Я имею право быть заметной. Я имею право задавать вопросы. Я имею право иметь мнение и выражать свою точку зрения. Я имею право быть счастливой. Я имею право звучать в этом мире!

Это моя территория, и я здесь хозяйка. Пусть даже это метр на метр в коммунальной квартире. Если кто-то посягает на мою территорию, я вправе ее защищать.

Я имею право хотеть, я имею право просить, и при этом со мной все в порядке, я не становлюсь ущербной. Я имею право говорить о том, что мне нужно. Я имею право хотеть большего и заявлять об этом. Я имею право давать себе то, что я хочу.

Я имею право на то, чтобы меня любили такой, какая я есть. В первую очередь я имею право сама любить себя такой, какая я есть. Я имею право себе нравиться и радоваться тому, какая я.

Эти четыре права и их производные безусловны. Для того чтобы ощущать себя ценной, значимой и пользоваться ими, тебе не нужно быть красивой, успешной, богатой, милой или доброй. Нет необходимости даже хорошо себя вести. Тебе достаточно просто быть. Все.

Да-да, эти права не требуется заслуживать – они есть по факту рождения. За них нет нужды яростно бороться – их никто не может у нас забрать. Права необходимо просто осознать и начать ими пользоваться.

Когда Тамара молчит, не проявляется, не говорит вслух о том, чего хочет, она сама лишает себя базовых психологических прав. Как будто ее не существует. А зачем прибавка к зарплате тому, кого нет?

«Я имею право на любовь, мне можно высказываться, принимайте меня, такой какая я есть…» – это что еще за лозунги? Как они к жизни относятся? Или ты думаешь, что раз существуешь, то тебе все можно? Тогда кидай мусор с балкона, проткни колесо соседу, который паркуется на твоем месте, воруй одежду в магазине, не плати в ресторане – давай, валяй! Пусть все видят, что ты существуешь. А еще объедайся на ночь – тебе же можно! Выпрашивай зарплату, вперед! И мужа не корми, спи себе на здоровье – у тебя же права!”

Ну-ка, стоп! Давай разберемся. Общественное поведение людей регулируется законом. Там прописано, чего делать по-настоящему нельзя и какое наказание мы понесем за преступление. Остальные «нельзя» откуда в тебе взялись? Почему нельзя просить прибавку к зарплате, есть после 18:00 и не готовить мужу, когда устала? Это не злодеяния. Скорее всего, твои «нельзя» – установки, которые ты взяла от родителей и окружения.

Взрослый человек сам решает, что ему можно, а что нельзя, руководствуясь соображениями: полезно это для него или вредно, какие будут последствия и как он с ними справится.

Другие взрослые могут соглашаться или не соглашаться с его выбором, но ни у кого нет власти лишить другого человека базовых прав. К счастью, внутри Тамары набирает силу Внутренний Взрослый, задача которого – на каждое «нельзя», «не должна», «не принято», «неприлично», «так не делают» задавать Тамаре такие вопросы:

• А что произойдет, если ты это сделаешь?

• Какие будут последствия и как мы с ними будем справляться?

Допустим, Тамара считает, что нельзя отдыхать, если устала. Но это ментальная привычка, автоматизм, а не объективная реальность. Что будет, если утомленная Тамара ляжет пораньше и хорошенько выспится? Муж приготовит себе ужин сам.

И да, у нее есть право ужинать после 18:00. Другое дело, какие будут последствия? И на основании этого Тамара может выбирать, ужинать ей или нет, и если да, то чем. Когда появляется возможность осознанного выбора, а не тупое «нельзя», то намного легче справляться с ограничениями.

Перед очередным совещанием Тамара снова почувствовала неуверенность. Чтобы успокоиться, она мысленно еще раз ответила на вопросы. А что случится, если я выскажу свое мнение? А что, если оно ошибочно и все это поймут? А если я облажаюсь и начну мямлить? Перебирая в голове возможные последствия, она понимала, что смертельных среди них нет. А вот вполне реальный бонус в виде внимания руководителя к своим предложениям есть!

Когда подошла ее очередь выступать, Тамара чуть не упала в обморок от звука собственного голоса. Но чем дальше она говорила, тем больше замечала, что ее слушают, и понемногу к ней приходила уверенность. И действительно – ничего страшного так и не случилось. Зато ее заполнили чувства радости и гордости за себя.

Я имею право выражать свою позицию и свои мысли. Они мои и, следовательно, имеют значение! Я рассказала коллегам о своих идеях и так горжусь собой! И да, я имею право озвучить свои пожелания по поводу увеличения зарплаты после трех лет работы. Это мой следующий шаг.

Как только мы отказываемся верить застывшей конструкции «Так нельзя / Я не должна» и преодолеваем ее с помощью вопроса «А что будет, если я это сделаю?», то, как правило, получаем немного растерянный ответ: «Да, в общем-то, ничего…» И вот тут нас ждет откровение: «А что, так можно было?! Почему я этого раньше не знала? Почему я так не делала?»

В этой серии Тамара узнала, что у нее есть четыре базовых права, и начала встраивать их в свою жизнь. В следующей серии она будет учиться принимать неправильные, с ее точки зрения, стороны личности.

Чтобы использовать свои права, отказавшись от навязанных семьей и обществом установок, на каждое «нельзя», «не положено», «так не делают» спрашивайте себя: «Если я это сделаю, что случится? Какие будут последствия и как я с ними справлюсь?»

1. Устройте себе одну неделю с девизом «Мне можно!». Ловите себя на внутренних запретах, проверяя их на адекватность вопросами:

• Это действительно нельзя или я привыкла думать, что нельзя?

• Что будет, если я это сделаю?

• Как я справлюсь с последствиями?

2. Внесите свои «мне можно» в заметки в телефоне – и получите вдохновляющий и поддерживающий список!

Серия 5. Городская сумасшедшая. Как принимать плохую себя

Тамара зашла в магазин купить сыну новый рюкзак для школы. Уже рассчитавшись на кассе, она увидела похожий со скидкой 50 %. А это было очень кстати – денег до зарплаты оставалось впритык. Тамара попросила кассира оформить возврат первого рюкзака и продать ей второй. Кассир неохотно позвал менеджера. Тот долго не выходил, а потом принялся уговаривать ее не заморачиваться с возвратом.

Тамара нервничала, очередь за ней начинала роптать. Она чувствовала страшную неловкость, к горлу подкатывал ком из обиды и злости.

Препирательства с менеджером продолжались, и в какой-то момент Тамара не выдержала и заорала: «Верните мне деньги за этот чертов рюкзак!»

Звук собственного голоса отрезвил ее. С трудом унимая ярость, она дождалась, пока ей оформят возврат, и в слезах выбежала из магазина. Сын остался без рюкзака, а Тамара – без самоуважения. Она сгорала от стыда.

– Ты просто истеричка. Городская сумасшедшая. Тебя скоро перестанут пускать в приличные места!

– Мне каждый раз так тяжело глотать злость, я потом несколько дней прихожу в себя. Но когда я не сдерживаюсь и срываюсь на людей, мне стыдно. А как вести себя по-другому, я не знаю.

Тамара ненавидела в себе раздражительность и агрессивность. Иногда приливы злости накатывали после неуместной робости, и тогда она срывалась на близких или кто под руку попадет в самых неподходящих местах, например в поликлинике или магазине. А после инцидента нещадно уничтожала себя упреками.

Иногда в ситуациях, когда Тамара готова была вот-вот накричать на кого-то, ей все же удавалось сохранить самообладание. Для этого приходилось крепко стискивать зубы, чтобы не дать злости прорваться наружу. В таких случаях она внутренне праздновала победу над собой – молодец, кремень-женщина! Но буквально через 2–3 часа у нее начинало болеть горло или поднималась температура. И Тамара стала подозревать, что между подавленным чувством и больным горлом, возможно, есть какая-то связь.