Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 24)

20 % мнения – это обратная связь от других людей. В этом смысле оценивающей мамой становится весь мир.

Но почему не все взрослые опираются на свои 80 %? Снова возвращаемся к тому, что психика работает на автоматизмах, усвоенных в детстве. И несмотря на то что человек вырос, он по привычке продолжает отдавать функцию оценивания себя другим. Точно так же, как у ребенка, его самооценка формируется не на основе реального представления о себе, а на базе того, что думают и говорят про него окружающие. То есть мы сами встаем в позицию Ребенка, а другому говорим: «Побудь сейчас моим Родителем, пооценивай меня. У меня своих инструментов недостаточно (или я им не верю!)».

Именно про это одна из моих любимых метафор «шапка Эксперта»: я не взрослый, я ребенок и не могу быть сам себе Экспертом. Вот тебе моя шапка экспертности – побудь им вместо меня.

Именно это сделала Тамара, когда согласилась с оценкой мамы «Ты – плохая мать». Здесь пора задать себе важный вопрос: а на каком основании? И сделать привычкой время от времени себя об этом спрашивать: «Так, сейчас я отдала свою экспертность другому человеку. На каком основании?»

Делегирование экспертности может быть обоснованным и необоснованным. Если основание есть, то «шапка Эксперта» отдана по праву: «Ты в этом компетентнее меня, мне есть чему у тебя учиться, и для того, чтобы развиваться и становиться лучше, мне важны твоя оценка и обратная связь».

Для Тамары в родительстве таким Экспертом была подруга-остеопат, у которой дочь на три года старше ее сына. В своем раннем материнстве она часто советовалась с ней по поводу здоровья и развития ребенка. Еще это можно соотнести с позицией Ученика. Но приходит момент, когда он перестает быть таковым и становится достаточно компетентным. То есть Экспертом.

Необоснованная экспертность – это когда мы отдаем ее другому просто так, на автомате, потому что привыкли.

Тамаре нужно спросить себя: «А моя мама является для меня авторитетом в воспитании моего ребенка?» И она ответит уверенное «нет» на этот вопрос. Нет, она не разделяет мнения мамы, что сына нужно заставлять заниматься нелюбимым делом. Она считает, что мама не смогла построить со своими дочерьми теплые и доверительные отношения, и она не хочет быть для своего мальчика такой же матерью. Поэтому для Тамары мама не авторитет в воспитании ее ребенка. И причин отдавать ей свою шапку Эксперта нет. А вот сама Тамара (и она с удивлением это ощутила) вполне себе Эксперт: она много чего полезного делает для сына и вполне довольна их отношениями и тем, каким человеком он растет. Но не всем и не всегда удается оперативно вернуть себе экспертность.

Вспомните: это не другие вас оценивают, а вы отдаете в их руки оценку себя. Добровольно. А если сами это право отдали, то можете сами же и забрать. Основание – ваша взрослость. Вы сами решаете, кому быть Экспертом. Активатор здесь такой: «У меня есть право самостоятельно судить о своих поступках, потому что я взрослый человек».

Если вы болезненно реагируете на критику, особенно со стороны важных людей, попробуйте чаще практиковать алгоритм, который поможет стать устойчивее.

1. Заметьте, что «свалились» в Ребенка и отдали свою шапку Эксперта.

2. Активируйте режим Взрослого: мысленно снимите шапку Эксперта с человека и наденьте на себя.

Помогающие фразы:

• «Со мной все в порядке».

• «Спасибо за ваше мнение. У меня другое».

• «Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям».

• «Я имею право самостоятельно оценивать свои поступки».

Собственно, этого достаточно, если вы не согласны с критикой. Вы отделяете себя от мнения другого человека и спокойно занимаетесь своими делами.

3. Если вы согласны с критикой, то отделите то, что осуждают, от целой личности.

Помогающая фраза: «Это не я целиком, а только одно из моих проявлений».

4. Если это зона вашего развития, подумайте, что в следующий раз сделаете по-другому.

5. Если вас осуждает близкий или значимый человек, используйте манифестацию, чтобы информировать его, в каком ключе вам комфортно принимать критику.

Примечания к алгоритму

1. Так как критика – это болезненный процесс, здесь важно, чтобы Внутренний Взрослый был поддерживающим: напоминайте себе о праве быть неидеальной и праве на ошибку, о том, что мы развиваемся не сразу и навсегда, а шаг за шагом.

2. Если вы согласны с критикой другого человека, нужно, опираясь на свое базовое ощущение безусловной ценности (вспоминаем инструменты из первой части), наметить план, как вы будете работать над собой в этой области, чтобы поднять самооценку и удовлетворенность собой до комфортного уровня (этим мы еще займемся в третьей части книги).

А если ты не являешься Экспертом в какой-то сфере? Не можешь же ты знать все! Тогда получается, что у других людей все же есть право тебя критиковать.

Тебе не нужно быть Экспертом по всем вопросам в этом мире. Достаточно знать самое главное: у тебя есть основания доверять себе. Потому что именно ты – и никто другой! – несешь ответственность за свою жизнь. И даже если кто-то думает, что ты не справляешься, что с тобой что-то не так, это не аксиома, а всего лишь частное мнение. Ты уже достаточно укрепила ощущение собственной ценности, чтобы, столкнувшись с критикой, остаться на своей стороне.

Дома Тамара еще долго металась по кухне, перемалывая в голове мамины слова. Может быть, она жестокая, но справедливая? Тамара вспоминала случаи, когда сделала неправильный компресс сыну и получился ожог, забыла записать его на факультатив по математике, как бывала с ним несдержанна… И уже представляла, как с годами превратится в свою мать – эгоистичную и черствую. «Стоп, это додумывание!» – опомнилась Тамара. Она налила чаю и сказала тихонько: «Я взрослая». Напомнила себе, почему мама не является авторитетом в воспитании ее сына. Мысленно сняла с нее шапку Эксперта и надела на себя. Это первая мысль за вечер, которая вызвала у нее невольную улыбку. «Так, хорошо, продолжаем». Тамара напомнила себе, что может доверять себе в вопросах материнства и что только она вправе оценивать свои поступки. В кружке кончился чай, Тамару отпустило. Оставалось лишь неуютное чувство испорченного вечера. Она позвонила маме и предложила не зависать в обидах друг на друга. Мама все еще была недовольна. И Тамара знала, что она продолжит ее критиковать, но больше это не пугало.

После того случая прошло уже несколько недель. Все это время Тамара крепла в ощущении, что убеждение мамы в ее безнадежной бестолковости, которое раньше было огромным и нависающим над ней, как небо в тучах, сжалось до маленького клочка облака. Это стало всего лишь мнением мамы, с которым Тамара не была согласна.

Вторая часть книги подошла к концу, и Тамара многому научилась. Если мы не прячемся от решения своих задач, которые помогают нам взрослеть, изменения обязательно произойдут и подарят ощущение освобождения и приятной внутренней уверенности. Ведь все лайки, которые мы получаем, хоть и приятны, но это вода в дырявом сосуде, если нет опоры на собственную оценку.

Удивительно, я все больше и больше нравлюсь себе и как человек, и как мать. И впервые в жизни мне кажется, что моего мнения абсолютно достаточно.

Но мы не прощаемся с нашей героиней. Она готова к интересным и даже судьбоносным переменам. В следующей серии Тамара почувствует, что жить стало как-то скучно, и отправится искать свой потенциал.

1. Найдите головной убор, который у вас ассоциируется с «шапкой Эксперта»: шляпу, шапку, платок, бандану, что угодно.

2. Мысленно надевайте его на себя и ходите в нем как можно больше времени.

Пока шапка Эксперта на вас, вы держите в фокусе ощущение «Я – взрослый человек. Я – главный Эксперт в своей жизни. Шапка Эксперта на мне».

Таким образом, вы создаете якорь, новую нейронную связь. И когда вам понадобится вернуться в позицию Взрослого или Эксперта, у вас уже будет готовый материальный образ, который можно использовать.

Часть III. Я МОГУ: успехи в достижении целей

Серия 21. Что там в сундучке? Как осознать свой потенциал

Мы огромные молодцы, прошли уже большую часть пути к формированию устойчивой самооценки. Упрочили ощущение «Я – ОК», признали свою безусловную ценность, научились отстраиваться от мнения и оценок других людей, стали сами себе Экспертами и Поддерживающими Взрослыми и теперь приступаем к завершающему этапу, где будем не просто знать и уметь, а действовать! Механизм, который лежит в основе третьей части, – укрепление ощущения МОГУщества. Потому что чем оно крепче, тем большего успеха мы достигаем, тем выше наша самооценка.

Что будем делать? Разберем, что мешает достижению важных желаний и целей. Спроектируем жизнь, которую хотим жить, и тут же начнем ее реализовывать. Научимся формулировать цели на основе ценностей, правильно определять приоритеты и не тонуть в водовороте задач. Поймем, что самореализация – это осмысленный кайф, а не суровая борьба за место под солнцем.

«Если вы рождаете то, что внутри вас, то, что вы рождаете, спасет вас. Если вы не рождаете то, что внутри вас, то, что вы не рождаете, убьет вас», – звучит сильно, согласитесь. Это про то, что, когда мы не реализуем свой потенциал, он выжигает нас изнутри. Когда мы не делаем то, на что способны, то разочаровываемся в себе, ощущение «Я МОГУ» не формируется, мы не достигаем успеха, а значит, низко себя оцениваем. Так что учимся действовать, иначе все наши планы останутся иллюзиями. Как это пока что происходит у Тамары.