Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 23)

2. Верните себе безусловную ценность и восстановите самоуважение.

Ныряем в нижний сектор нашего треугольника самооценки и вспоминаем, что во всех случаях угрозы снижения самооценки в первую очередь нам нужна незыблемая база «Я – ОК». Далее разрываем неверную логическую связь «Если ты лучше, значит, я хуже»; убираем оценку и восприятие себя через другого человека: «Я – отдельный, ты – отдельный».

3. Осознайте критерий для сравнения и свои дефициты.

Подумайте над следующими вопросами:

• Чему именно вы завидуете?

• Что из того, что есть у другого, нужно вам?

• Какой ваш дефицит сейчас дал о себе знать?

• Нужно ли вам это на самом деле?

Последний вопрос очень важен для проверки. Действительно, соответствует ли то, чему вы завидуете, вашим базовым ценностям? Истинный это дефицит или ложный? Для проверки обратитесь к своему списку ценностей, который вы создавали в первой части книги.

4. Спросите себя:

• Как я могу достичь того, что мне нужно?

• Что мне нужно сделать?

Завершайте рефлексию и начинайте действовать (этому будет посвящена вся третья часть книги).

5. Скажите себе: «Я – уникальна, и у меня свой путь».

Да-да, это рекомендация из серии «просто полюби себя» – но, если отбросить первичное раздражение, сможете ли вы по-настоящему погрузиться в эту мысль? Ощутить свою непохожесть и опереться на нее? Потому что именно это поможет отстроиться от других людей и даст силы продолжать идти своей дорогой.

Вы уникальны. И другой – тот, кому вы завидуете, – тоже уникален. Мы разные люди, и каждый из нас прошел свой путь, чтобы оказаться в текущей точке.

Про «кайфуй от своей уникальности» – хорошо бы, конечно! Это и правда прививка от болезненного сравнения. Но в качестве лозунга не работает – нужно осознавать, в чем именно ваша исключительность, чтобы на нее можно было опереться и ею насладиться. Этому мы уделим много внимания в третьей части книги.

Вот ты сама признаёшь, что, если есть зависть, следовательно, присутствует и дефицит. Давай рассуждать логически. Если у тебя недостаток в каких-то сферах, значит, в них ты хуже, чем остальные. Меньше зарабатываешь, не так старательно за собой ухаживаешь и т. д. Как при этих явных отличиях ты собираешься чувствовать себя на равных? Окружающие, кстати, это видят, поэтому и не разговаривают с тобой.

У каждого человека есть свои дефициты: у одного в деньгах, у другого в компетенциях, у третьего в семье и любви. Но они не делают нас менее ценными. Помни, ты – ОК, что бы ни происходило вокруг. С тобой мало говорили, потому что ты всем своим видом демонстрировала: «Не приставайте ко мне». Вот они и не лезли.

Вспомни, как тянутся к тебе люди, когда ты расслабленная и уверенная в себе. Когда ты думаешь о себе хорошо, другие воспринимают тебя так же.

Тамара возвращалась со свадьбы. Вечер был теплый и тихий, ее внутренняя буря улеглась. И она стала рассуждать по алгоритму.

Сегодня вместо веселья я чувствовала себя униженной, потому что была среди богатых и успешных людей. Да, в них больше лоска, но наша ценность как личностей одинакова – я так же значима, как и они, я в порядке. Почему я им завидовала? Потому что они сплошь собственники бизнеса, красивые и ухоженные. В отличие от меня… А надо ли мне это? Я сейчас хочу руководить своим проектом? Вообще нет! Так, эту галочку снимаем, отлично. Оставляем и завидуем только тому, что соответствует ценностям. Я хочу быть такой же ухоженной? Очень хочу. Получается, эти красивые женщины показали мне, как я могу выглядеть, если начну за собой следить.

На второй день свадьбы Тамара пришла более расслабленной. Она инициировала общение. С женщинами болтали про косметологию и уход. Так много полезной информации о салонах красоты, процедурах и домашних средствах Тамара еще никогда не получала. Она с энтузиазмом размышляла, с чего начать заботу о своей внешности.

Когда напряжение ушло, Тамара и сама разговорилась. Рассказывала о маркетинге, конкуренции, брендинге, отвечала на вопросы и даже доказывала свою точку зрения. В какой-то момент она обнаружила, что вокруг нее сколотился кружок заинтересованных слушателей. Все потому, что она знала, как продвигать бизнес тех самых богатых и успешных людей, и даже не подозревала, как сильно может быть интересна этой аудитории.

В этой серии мы легализовали зависть и обнаружили, что она может быть добрым другом, который покажет, чего на самом деле мы хотим и в какую сторону стоит развиваться.

В следующей серии Тамара наденет на себя шапку эксперта по воспитанию собственного ребенка и навсегда утвердит свое право слушать себя больше, чем других. Даже если другой – это мама.

1. Составьте список людей, с которыми вы себя сравниваете. Кому вы завидуете?

2. Определите основание для сравнения / причину зависти:

• Хотите ли вы этого на самом деле?

• Соответствует ли это вашим ценностям?

3. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы этого достичь.

Серия 20. А что по этому поводу думаю я? Как не зависеть от критики других

Скандал назревал давно. Противостояние Тамары и мамы по поводу воспитания ребенка началось сразу же, как только сын появился на свет. Не так кормишь, не так одеваешь, не так лечишь – Тамара все делала неправильно и на каждом шагу сталкивалась с маминой критикой. Сегодня все собрались у нее на семейный ужин, и в какой-то момент бабушка спросила внука: «Как твои успехи в шахматах?» Именно она два года назад отвела его в секцию. Тот ответил, что перестал ходить на шахматы и вместо этого выбрал программирование. Мама ошеломленно посмотрела на Тамару и спросила: «Как такое могло произойти, кто ему разрешил бросить шахматы?» Тамара ответила, что это было их решение с мужем. «Вырастет такой же бестолковый, как и ты. Ничего не будет доводить до конца. Сама ничего не добилась и ребенка такого же растишь!» За столом все молчали, мама бушевала, и ее невозможно было остановить…

Какое-то время Тамара сидела как оглушенная под яростным огнем упреков. Потом очнулась и начала оправдываться: они серьезно поговорили втроем, поняли, что ребенок скорее страдает на шахматах, чем развивается, и решили поискать то, что ему будет по душе. Тамара пыталась донести до мамы свою позицию, но та не слышала и продолжала ругаться.

В какой-то момент Тамара поняла, что не может больше оставаться у матери в гостях и притворяться, что ничего не произошло. Она встала из-за стола и сказала, что они с супругом и сыном уходят.

Тамаре хватило сил физически защитить себя и уйти оттуда, где ей было плохо, но постоять за себя эмоционально она не смогла. Голос матери звенел в ушах и превращался в собственный.

А вдруг она права? Вдруг ты плохая мать? Ты так много работаешь и недостаточно занимаешься развитием ребенка. Значит, заслужила эту критику. Да, ты плохая мать.

В этой ситуации мнение Тамары о себе как матери своего сына упало под воздействием слов бабушки. Критика значимого человека чуть было не снесла штормовой волной фундамент Тамариной самооценки – ощущение «Я – ОК». И она тут же стала сомневаться в себе и в своих материнских способностях.

Помните, в начале этой книги мы знакомились с частями личности: Взрослым, Ребенком и Критиком? С тех пор в каждой серии Тамара отбирает самооценку у Критика и передает ее Взрослому. Но иногда внутри нее плачет и сжимается от страха Ребенок и начинает управлять поведением Тамары.

Вот и сейчас, когда она испугалась слов матери, пыталась оправдаться, но в итоге усомнилась в себе, Тамара действовала из состояния Ребенка.

Но ребенок не может оценивать себя адекватно, у него еще нет для этого инструментов – его самооценка полностью зависит от мнения родителей. Если мама меня похвалила, я хороший. Если отругала, я плохой. Мама для ребенка – Эксперт, который знает лучше.

Собственно, эта серия – кульминация на тему «То, что думаю о себе я, важнее того, что думаешь обо мне ты». Сегодня мы ответим на заключительный вопрос второй части: как оставаться при своем «Я – ОК», когда близкие люди нападают на нас с критикой? А Тамара научится быть внутренне стойкой, даже когда бранный поток на нее обрушивает мама, и это поможет ей прокачать мышцу адекватного реагирования на любую критику со стороны.

Вообще, человек с неустойчивым мнением о себе стремительно теряет ощущение собственной правоты и ценности, когда сталкивается с осуждением. А если придирки еще и от значимого человека, то самооценка может упасть до нуля. В процессе взросления наша задача – научиться отстраиваться от негативного мнения других людей и оставаться в устойчивом «Я – ОК», опираясь на собственное отношение к себе.

Взрослый человек – сам себе эксперт. Он способен оставаться в своем «Я в порядке», даже если другой человек ему говорит: «Ты мне не нравишься». Взрослый человек на 80 % опирается на собственное представление о себе и лишь 20 % готов взять из мнения других. Да и то только ту обратную связь, которая ему полезна для развития.

Чтобы стать психологически взрослым, нужно научиться регулировать самооценку самостоятельно и относиться к мнению мамы (а также всех остальных людей) как к ориентиру с незначительным удельным весом.

80 % мнения о себе мы формируем из нашей позиции Взрослого. И тут помогут уже известные инструменты: Арсенал Взрослого, опыт прошлых ошибок и умение извлекать из них пользу, алгоритмы отделения себя от других и выстраивания здоровых границ.