Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 22)

Ладно, не будем излишне демонизировать близких людей. Они так себя ведут с нами, потому что когда-то им тоже пришлось несладко. И они этому научились от своих родителей.

Тамара вдруг с досадой поняла, что сама часто пользуется манипуляциями. Помните, как она обижалась на мужа, когда он уходил в баню, а ее оставлял одну? Нет, она не пугала его гробом, но несчастным голосом спрашивала: «А как же я?» – пытаясь навешать вину за то, что он отказывается нести ответственность за Тамарины радости жизни.

Итак, мы рассмотрели, как с помощью манипуляций, чаще всего неосознанных, один человек угрожает обидой другому. И если его намерение сработает, мы уже понимаем, как это губительно для самооценки. Знаете, что нужно сделать, чтобы соскочить с крючка и перестать играть в чужую игру? Разрешить на вас обижаться, думать о вас плохо и быть разочарованным. А ваша задача – продолжать опираться на ощущение собственной ценности, на свое мнение о себе. На помощь давайте позовем друга-Взрослого и активатор: «Ты можешь злиться и обижаться на меня, но это не означает, что Я – НЕ ОК. Я делаю так, как лучше мне, и при этом со мной все в порядке».

Для того чтобы освободиться от ложной вины, нужно осознать свои блокирующие установки, сформулировать активаторы для каждой и начать опираться на них. Помните историю про дачу? Тамара все-таки набралась смелости и сказала маме: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я помогала. Так было всегда, но сегодня я не могу, потому что это мой единственный выходной и у меня уже есть планы. Мне важно отдохнуть и побыть с сыном и мужем». Устроило ли это маму? Конечно нет! Были ли манипуляции? Полно! «Правильно, доченька, отдыхай, а мамка пусть на огороде помирает». Долго ли злилась мама? Неделю не звонила, еще одну сквозь зубы разговаривала, а потом ничего, отошла. Долго ли припоминала Тамаре отказ? На каждом семейном празднике. А что же Тамара? Она смирилась с тем, что мама имеет право так говорить и так считать. Она и раньше много чего говорила – в этом смысле ничего не изменилось, только теперь у Тамары нет дачной повинности. Она сама ее отменила, и с ней все в порядке.

Тамара осознала, как много ручейков вины сливаются в одну большую реку в ее душе. Как много ложного стыда она носит в себе понапрасну.

Я все равно не верю, что можно ощущать себя ОК, если кто-то на тебя злится и обижается. Тебе будет некомфортно, и ты будешь пытаться исправить ситуацию.

Да, чувство вины – это сложное чувство. И действительно, ты когда-то снова ощутишь дискомфорт. Но даже чувствуя вину, ты способна действовать не против себя, а навстречу себе. С опорой на ощущение «Я – ОК» я помогу тебе пережить дискомфорт, вызванный виной. Самое главное, чтобы ты продолжала делать то, что важно для тебя.

Оказалось, что избавиться от ложной вины, вызванной манипуляциями или собственными фантазиями, проще, чем от истинной. Но Тамара не хотела носить в себе такой тяжелый груз. Она решила не откладывать разговор с сестрой до подходящего момента.

Я вышла на обеденный перерыв и позвонила сестре. Она удивилась и даже немного испугалась моего неожиданного звонка. Я сказала, что страдаю от воспоминаний о том, как ругалась на нее в детстве. Совершенно не планировала плакать, но вдруг полились слезы. Марина утешила меня и ответила, что не злится. Да, у нас было непростое детство, но сейчас мы взрослые и сможем построить новые отношения без оглядки на прошлое. И позвала меня с собой пойти на воскресный рынок, это ее давняя традиция.

В этой серии мы рассмотрели, как одно из самых сложных чувств влияет на самооценку. Выяснили, как избавиться от ложной и истинной вины, и наконец-то признали святое право другого человека обижаться на нас, если мы не играем по его правилам. Это единственно верный выход из манипулятивных схем.

В следующей серии Тамара почувствует себя бедной родственницей среди богатых и знаменитых, а мы узнаем, чем обернутся ее зависть и чувство униженного достоинства.

1. Выпишите, перед кем и за что вы чувствуете вину.

2. Пометьте, истинная это вина или ложная.

Если истинная, то задействуйте алгоритм «Как освободиться от истинной вины».

Если ложная:

1) осознайте, на какой блокирующей установке она основана;

2) сформулируйте свои активаторы для блокирующих установок.

Серия 19. «Чем я хуже?» Как перестать сравнивать себя с другими и правильно завидовать

Тамару с мужем пригласили на свадьбу. Она съежилась, когда поняла, что оказалась в обществе богатых и знаменитых. Известный бизнесмен с красоткой женой, владелец сети ресторанов со спутницей… В общем, что ни пара, то с обложки журнала. Они же с Сережей приехали на своей совсем не роскошной машине и выглядели крайне скромно. Тамара чувствовала себя неуютно и униженно. Казанская сирота, не иначе. Как она сядет за один стол с этими шикарными, успешными, будто с другой планеты людьми?

Первая мысль – бежать отсюда! Но это было бы совсем глупо: купила платье, накрасилась, оставила ребенка с бабушкой. И Тамара заставила себя остаться. Обдумывая, о чем можно говорить с соседями по столу, она решила, что совершенно им не интересна, потому что «не их уровня».

Весь вечер Тамара помалкивала. Злилась на себя и мужа, который от души веселился, хотя, по ее мнению, они оба недотягивают до того общества, в котором оказались. Что тут радостного? Праздник был совершенно испорчен.

Я объективно проигрываю этим людям. Я им не интересна, потому что менее успешна. Я не такая красивая, я намного меньше зарабатываю. Они смотрят на меня свысока, с презрением. Мне остается только сидеть и молчать в тряпочку. В этой чертовой бижутерии!

Перед нами еще один пример того, как человек собственноручно роняет самооценку. На этот раз через сравнение себя с другими. Обратите внимание, что это делают не коварные окружающие, а он сам.

В этой серии Тамара посмотрит в лицо своей зависти и узнает, что у нее на самом деле добрые глаза. А заодно научится сравнивать себя с другими людьми правильно – не теряя хорошего мнения о себе. Но сначала ей придется ощутить всю боль от собственной «ущербности».

Когда другие в чем-то нас превосходят, то как будто становятся большими и значимыми, а мы – мелкими и ничтожными. К тому же нам кажется, что они смотрят как-то свысока и наверняка относятся с презрением. Такой механизм сравнения разрушает самооценку. Но, к счастью, люди и события – это всего лишь внешний триггер. Почему это хорошо? Потому что если мы сами снижаем свою значимость, следовательно, в нашей же власти ее восстановить и не зависеть при этом от мнения других. Мы идем к этому шаг за шагом.

Тебе нужно научиться правильно сравнивать себя с другими людьми. Сейчас ты используешь механизм «Если ты лучше, значит, я хуже». Он неверный. Можно ориентироваться на другого человека, вдохновляться им и даже завидовать, но при этом продолжать опираться на собственную ценность и уникальность. Тогда ты перестанешь тратить энергию на переживания о том, какая ты жалкая в его глазах, и направишь ее на собственное развитие.

В сравнении себя с другими человек ориентируется на свои дефициты и болевые точки. Например, Тамара не соревнуется с людьми, у которых есть дети. У нее эта зона закрыта, и она ею довольна. Не беспокоит Тамару и фигура, она ее устраивает, особенно после примирения с грудью. А вот ухоженность других женщин – это то, чему Тамара завидует, и по этому признаку она сравнивает себя с роскошными красотками. Ей же вечно не хватает сил и времени на себя… Количество денег тоже не дает покоя Тамаре: она хочет зарабатывать больше и быть финансово свободной, ни в чем себе не отказывать. И когда кто-то другой в этом плане более состоятелен, для нее это – причина чувствовать себя униженно.

Любопытный факт: людям довольно часто трудно чистосердечно радоваться за друзей и знакомых, если те успешнее в значимых для них самих сферах, потому что это их собственный дефицит и он не закрыт. И такая реакция нормальна.

Да, в интернете пишут, мол, не завидуйте, расслабьтесь и наслаждайтесь своей уникальностью… Штука в том, что мы не можем не сравнивать себя с другими людьми, этот механизм вшила в нашу психику эволюция. Человек – социальное существо. И ему нужно постоянно проверять, где они, а где я на общей социальной лестнице.

Тамара не только завидует, но и стыдится этого чувства. Как и большинство людей, воспитанных в парадигме «Надо быть хорошей девочкой и не надо быть плохой», она совершенно не умеет обращаться с завистью. Немедленно начинает себя корить: «Фу, завистливая! Завидовать нельзя!» И таким образом прибавляет к самоуничижению самоотвержение: «Я недостаточно богатая и к тому же завистливая – сплошные провалы».

Стоп!

Учимся любить свою зависть и благодарить ее. Это нормальное и естественное чувство, которое возникает, когда у другого есть то, что важно для нас. Это же проводник к себе! Иногда без укола зависти мы можем и не подозревать, что какая-то наша ценность не реализуется. Одним словом, сравнивать себя с другими мы будем всегда. И Тамаре нужно научиться делать это правильно и конструктивно.

1. Заметьте, что включился механизм сравнения и обесценивания себя.

Обычно это переживается как болезненные уколы в самолюбие, чувство унижения, зависть.