Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 21)

Тамара сильно винила себя за то, что бросала сестру. Но еще невыносимее было вспоминать моменты, когда сама кричала на нее, сливая чувства, которые не могла выразить матери.

Думать и вспоминать про это Тамаре больно. Поэтому она старается забыть о прошлом. Когда они с сестрой встречаются, их общение ограничивается поверхностными темами. Тамара несколько раз хотела поговорить по душам, но не могла набраться смелости, да и не понимала, стоит ли ворошить прошлое.

С каждым годом сестры становились все дальше друг от друга и все глубже Тамара запечатывала свое так и не высказанное чувство вины.

– Я чувствую вину перед Маришей, но прошлого не вернуть. Ничего уже не исправить. Видимо, так я и буду с этим жить.

– Сама виновата. Надо было раньше думать. А сейчас-то, конечно, поздно. После драки кулаками не машут. Это твой крест, тащи.

В этой части книги мы много говорим про чувство вины. Вы уже поняли, что это липкое чувство отравляет наше ощущение «Я – ОК», потому что, терзаясь им, мы сообщаем себе: «Я недостойная, я сделала плохо другому». Пора извлечь этот балласт и сбросить его, если вы хотите двигаться дальше.

Тамара начала избавляться от вины разными, уже известными нам способами: тут и новые установки-активаторы, и манифестации, и опора на свои права. Но все, за что она корила себя ранее, было виной, которую ей навязывали другие за несоответствие их ожиданиям, то есть ложной виной. Что делать, если вы и правда нанесли вред другому человеку, пусть и неосознанно, и это мучает вас?

В этой серии мы изучим механизмы, которые помогут справляться не только с навязанной виной, но и истинной.

Сначала разберем структуру чувства вины, узнаем, что это вообще такое.

С одной стороны, внутри вас есть Обвинитель – это ваш старый знакомый, Внутренний Критик. С другой – Внутренний Обвиняемый, то есть вы, человек, который совершил определенный проступок. Чувство вины – это агрессия, направленная на самого себя. Она называется аутоагрессией. Когда мы переживаем вину, то ощущаем себя побитыми, потому что сами себя мысленно лупим и колотим. Пожалуй, это одно из самых невыносимых и мучительных для человека чувств.

Теперь ответим на вопрос: за что мы себя бьем? Вина бывает истинной и ложной.

Это ощущение вины за конкретное действие. Когда мы причинили настоящий вред себе или другому человеку. Повторяю, не воображаемый, а вполне реальный, который выражается в конкретных последствиях. В истории Тамары это эпизоды, когда она кричала на сестру, хотя та была значительно младше и не могла себя защитить.

Человек с низкой самооценкой может носить в себе истинную вину годами, потому что это прекрасный способ подтвердить свое обычное состояние «Я – НЕ ОК». Более того, он считает, что достоин наказания за свой проступок, и поэтому бесконечно жалит себя обвинениями и не стремится с ними расставаться.

Человек со здоровой самооценкой пытается освободиться от них, потому что это причиняет страдания. В норме чувство вины – временное явление!

Тебе нужно обязательно поработать со своей виной и освободиться от нее.

Как это сделать? Используйте предложенный алгоритм.

1. Искренне раскайтесь.

Неважно, как именно вы это сделаете: при личной встрече (если есть такая возможность, отлично!), на приеме у психолога или поставив напротив себя фотографию. Важно, чтобы у вас в душе было честное признание своей ошибки, глубокое сожаление.

Тамара может сказать сестре: «Мне так жаль, что я ругалась на тебя. Мне стыдно. Я виновата. Я прихожу в отчаяние, когда думаю об этом. Я злюсь на себя».

2. Спросите: «Как я могу искупить свою вину?»

Если человека уже нет в живых, подумайте, как сделать это через других людей – например, помочь его детям, родственникам или его делу, которое живет.

В нашей культуре принято говорить: «Прости меня». Но когда мы об этом просим, то скидываем свою ответственность на другого человека. Выходит, мы наломали дров, а ему или ей надо еще и прощать! Это целый процесс, внутренняя работа. Это как-то нечестно, согласитесь. Честным будет исправить тот вред, который вы причинили, компенсировать ущерб, загладить вину.

Если вернуться к ситуации Тамары, то она, увы, никогда не сможет попасть в прошлое и там быть нежнее с сестрой. Но она может это сделать сейчас. Открыто проговорить, проплакать детский опыт, рассказать о своих чувствах по поводу мамы, выслушать ее – это и будет искуплением.

Еще важно понимать, что вина конечна и нельзя быть ее заложником всю жизнь. Избежать этой ловушки помогут искреннее раскаяние и опора на ощущение «Я – ОК». Да, тогда я ошибся, но сделал выводы и иду дальше.

3. Простите себя.

Иногда именно это самое сложное. Бывает так, что человек нас уже давно простил, а мы никак не можем освободиться от вины. Это происходит как раз потому, что ваши Внутренние Обвинитель и Обвиняемый не договорились. Как простить себя? Мы уже поднимали эту тему в серии про ошибки прошлого. С чувством вины работает тот же механизм: осознать, что вы действовали из того ресурса, которым располагали на тот момент. Ну не было тогда у вас большей мудрости и зрелости. Если бы были, вы бы повели себя иначе. А упрек по отношению к себе: «Ты должен был поступить правильно» – несправедлив. Это сейчас вы знаете, что есть «правильно», и вам потребовалось время, чтобы к этому прийти.

И да, Критик нашептывал Тамаре абсолютно неконструктивные и жестокие слова про «поезд ушел, это было давно, и после драки кулаками не машут». Если вы осознали свою вину, то раскаяться и выразить сожаление можно в любой момент. Для этого не бывает поздно.

Тамара из отношений с сестрой вынесла очень важный урок: нужно быть бережнее к близким. В юности она отыгрывала обиды на Марине, а в своей взрослой семье сливает внутреннее напряжение на сына. Конечно, уже не так яростно, но все же довольно обидно для него.

Когда Тамара это осознала, внутри нее все сжалось от сочувствия к своему мальчику. Она увидела эту связь и поняла, что может быть добрее к сыну без усилий воли, просто потому, что стала чуть лучше видеть его боль и разрушительные последствия ссор для их отношений в будущем. Она еще сильнее захотела укрепить самооценку: когда Тамара станет устойчивее, то будет опорой не только себе, но и сыну.

Важная заметка для второй стороны: если виноваты перед вами, прощение просто так может не прийти (если вы вообще намерены простить). Нужно обязательно выразить свои чувства – это аналог мести, восстановления баланса. Скажите человеку (в лицо или его фотографии), как вы расстроены или взбешены, как сильно он навредил вам. Не бойтесь своего гнева, вы имеете право злиться даже на мать. Гнев важно выпустить наружу. Бейте подушку, кричите в лесу, но не глотайте ярость, выражайте ее, тогда и появится место для прощения.

У людей с хрупкой самооценкой она встречается намного чаще, чем истинная. Такую вину еще называют невротической, потому что она построена на долженствовании: я должен быть лучше, чем есть на самом деле. Ложная вина стоит на блокирующих установках, или ограничивающих убеждениях. Механизм ее может запускаться по-разному. В первом случае – самообвинение. Никто извне вину не провоцирует, это мы привыкли чувствовать себя виноватыми. Тамаре кажется, что она могла позаботиться о сестре и защитить ее от матери. Хотя та даже не упрекает и не обвиняет ее. Тамара чувствует вину «по собственной воле», ей не нужен внешний помощник. Почему эта вина – иллюзия? У нашей героини не было власти над матерью. Они с сестрой были в равных позициях. Вот активатор для Тамары: «Я не могла и не должна была ее защищать, я сама была ребенком». Но при этом сочувствие и боль за близкого человека – это нормально и человечно. Можно сказать сестре: «Мне очень жаль, что тебе пришлось так тяжело».

Во втором случае механизм вины запускается извне с помощью манипуляций. Так, например, мама Тамары бессознательно провоцирует у нее это чувство, чтобы добиться своего. Из ощущения ложной вины дочь делает то, чего не хочет. А если мыслить шире, то перестает быть собой.

Как звучат эти манипуляции? Приведу самые распространенные примеры.

«Я обижусь»

Мама Тамары грозится оскорбиться, если она не будет звонить ей каждый день, передарит подарки, не поедет помогать по даче. Для «Я обижусь» есть активатор: «Человека нельзя обидеть. У меня нет власти над чужими чувствами. Он может дуться добровольно, потому что он сам выбирает свою реакцию».

«Ты меня разочаровала»

Это манипуляция, которая на самом деле сообщает: «Будь добра, соответствуй и дальше тому образу, который мне удобен и который есть в моей голове. Мне выгодно, чтобы ты была не собой, а такой, какой хочу я».

«Я от тебя такого не ожидала», – сказала Тамаре начальница Лена как-то за обедом, после того как та перестала мириться с бесконечными задержками на работе. Тамара только пожала плечами и долгим взглядом посмотрела на Лену, не желая вовлекаться в эту коммуникацию. Внутри нее пульсировал волшебный активатор: «Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Я имею право быть собой».

«Ты меня в гроб загонишь»

Еще одно клише от мамы. Так она кричала, когда Тамара с мужем как-то выключили телефоны в девять вечера, чтобы отдохнуть до утра, и мама не смогла дозвониться. Фраза «Ты меня в гроб загонишь» в переводе с манипуляторского означает: «Держи, доченька, ответственность за мое здоровье, мои чувства, настроение и удовлетворенность жизнью». Вот активатор: «Я несу ответственность за свою жизнь. Ты несешь ответственность за свою».