Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 20)

Тамара клятвенно обещала себе, что не будет приставать к супругу с бесконечными вопросами: где был? Что делал? А что у тебя там за голоса на заднем плане? Ее Внутренний Взрослый подсказывал, что эти вопросы-нападки заставят Сергея защищаться и только разозлят его, а ее никак не успокоят. Поэтому она молчала, но ревность и подозрения раздирали ее изнутри. Тамара замыкалась в себе, переставала общаться с мужем; напряжение между ними росло, и они снова отдалялись друг от друга. Но самое отвратительное, что в такие моменты она ощущала себя нелюбимой, нежеланной и непривлекательной. Теряла все свои опоры, становилась маленькой и несчастной.

– Эта мыслемешалка в голове невыносима! Как же тяжело не знать, мучиться подозрениями, порываться устроить скандал и молчать.

– Конечно, кому нужна жена-истеричка. Но и жена-бука тоже провальный вариант. Ох, доиграешься ты со своей ревностью! Уйдет он от тебя.

Невероятно, но иногда окружающим вообще ничего не нужно предпринимать, чтобы загнать нас в ощущение «Я – НЕ ОК». Мы сами все додумаем и сложим кусочки пазла в достоверную картинку. Додумывание – это хитрый способ атаки на нашу самооценку. То есть мы фантазируем что-то нелестное о себе или других людях, точнее об их отношении к нам, и по этому поводу расстраиваемся. Чтобы укрепить свое мнение о себе и меньше зависеть от чужого, нужно выключить обидные гипотезы и вернуться в реальность.

В этой серии мы разучимся «читать мысли» других и начнем опираться в своих суждениях и выводах только на то, что происходит в действительности, а не в нашем богатом воображении.

Эмоции Тамары, безусловно, вызывают сочувствие. Многие из нас на своей шкуре испытали все мучения, которые доставляют эти мысли, подозрения, незаданные вопросы и картины в голове. Но то, что она молчит и держит все в себе, вредно и неконструктивно. И для ее самооценки, и для отношений с супругом.

Механика процесса такова: Тамара не знает, где сейчас муж. Но она не может находиться в состоянии отсутствия информации и поэтому восполняет данные для анализа ситуации и вывода путем додумывания: я знаю, где сейчас муж, – он с другой. И так она получает свои 100 % информации. Правда, не отдавая себе отчета в том, что она ложная, а ее страдания абсолютно реальны.

Некоторые фантазируют не время от времени, а постоянно. И не только в личной жизни. Например, начальница Лена три раза возвращала Тамаре проект презентации со словами: «Шефу такое не понравится», пока на общей планерке Тамара, слегка краснея, все же не спросила директора об этом напрямую. И он оказался весьма воодушевлен ее работой.

Но когда у Тамары случались приступы ревности в отношениях с мужем, она в своих фантазиях уходила так далеко, что мысленно уже делила квартиру после развода и устанавливала график встреч с сыном. Все это сопровождалось фоновым чувством вины, сомнениями в себе и обидами на весь белый свет.

Тебе нужно научиться ловить себя на додумывании, останавливать этот процесс и задавать важному для тебя человеку прямой вопрос: «Что происходит между нами?» Так ты сможешь отделить собственное мнение о себе от того, что думает о тебе другой человек.

Но как же вырваться из разрушительного плена собственных фантазий?

1. Поймайте себя на додумывании.

Этот процесс может запускаться автоматически. Вы испытали негативное чувство в коммуникации – растерянность, смятение, обиду, – и вот уже воображение заботливо рисует картинки несуществующей, но страшной реальности. В этот момент нужно сказать себе: «СТОП. Я – это я, а другой человек – это другой человек. Я не знаю, что у него в голове. Я не додумываю за другого человека».

2. Активируйте Взрослого.

Взрослый всегда находится в контакте с реальностью. А в додумывание Тамару утаскивают Внутренний Критик или испуганный Ребенок внутри нее. Критик и Ребенок не умеют опираться на состояние «Я – ОК». А Взрослый это прекрасно делает. Скажите себе из позиции Взрослого: «Со мной все в порядке». Это ощущение станет опорой для следующих действий.

3. Убедитесь, что хотите знать, что в действительности думает о вас человек.

Во многом этот вопрос про «А хочу ли я быть в реальности или предпочитаю оставаться в своих фантазиях?». В поле иллюзий мы бессильны. Там мы ничего не можем сделать, потому что это не реальный мир. Беспомощность снижает самооценку, проактивные действия повышают. Хотите развивать отношения, узнавать друг друга и в данный момент есть на это силы – проясняйте. Это всегда улучшает коммуникацию, сближает и открывает людей друг для друга с новой, неизвестной стороны. Не хотите – молчите, но только не додумывайте.

4. Задайте прямой вопрос.

Это должен быть именно вопрос, а не упрек, нападение или обвинение, как это иногда выходит у Тамары в припадках ревности. Так она сливает на мужа страх и злость, но это точно не ведет к близости и доверию. Ваша цель – получить информацию. Смысл этого вопроса – понять, что между вами происходит. В ситуации Тамары хорошо бы еще объяснить, с чем связан этот вопрос, и открыть свои чувства. Это можно сделать, например, так: «Я очень тревожусь, я боюсь тебя потерять. Я снова думаю, что ты с той женщиной. Скажи, пожалуйста, ты общаешься с ней?» Первая часть тут про чувства, вторая – прямой вопрос, который проясняет, что происходит на самом деле. Да, откровенность показывает нашу уязвимость. Но в близких отношениях это нормально. Мы открываемся партнеру и учимся бережно относиться к слабостям друг друга.

«Что происходит?» – это волшебный вопрос. Он позволяет сделать мутное ясным, помогает развивать отношения. И тот, кто его задает, находится в сильной позиции.

Но что делать, если муж все же взбесится и скажет «Заколебала! Не приставай со своими вопросами!»? Для начала обозначим причины его реакции. Их может быть две.

1. Он забыл, что в их союзе есть зона «Мы» и, если Тамаре плохо, страдает их общая сфера. Тамаре стоит напомнить мужу, что каждый ответственен за то, чтобы им было хорошо в отношениях, поэтому один не может просто игнорировать дискомфорт другого.

2. Ему нет дела до чувств Тамары. Это серьезная проблема. Потому что за ней следует вопрос: а что тогда мы делаем вместе? И его тоже можно задать. Если Тамара столкнется с реальностью, в которой мужу нет дела до ее состояния, дальше вопрос к ней: как она поступит с этими отношениями?

На самом деле Сергей, как и обещал, полностью и давно завершил отношения на стороне. Он принял такое решение, потому что любит Тамару и хочет быть с ней. Теперь ей осталось в это поверить. На это требуется время.

Задавая прямые вопросы в общении с неблизкими людьми, мы таким образом прекращаем сливать энергию на борьбу с деструктивными мыслями и нелепыми предположениями. Мы спросили, нам ответили, ситуация прояснилась, идем дальше.

А мама говорит, что лучший способ испортить отношения – это начать их выяснять. И задавать тупые вопросы. Давай теперь каждый раз, когда тебе что-то покажется, приставать к мужу! Не сейчас, так потом он взбрыкнет и пошлет тебя куда подальше. Подумает, что ты совсем «поплыла».

Мы с тобой уже изрядно прокачались в форме коммуникации. Если задавать Сергею вопрос не с наездом, а с уважением, объясняя, почему ты спрашиваешь, то он не будет защищаться и вопрос будет принят нормально. В конце концов, вы близкие люди, любите друг друга и то, что ты чувствуешь, важно для мужа. Он никогда это не игнорировал. Переставай додумывать и учись задавать вопросы.

Вечером Тамара подошла к Сергею, взяла за руку и спросила, где он был и почему не брал трубку, когда она звонила. Спокойным голосом, пояснив, что все еще не отошла от «той ситуации» и иногда ее накрывают страхи и подозрения. Муж обнял Тамару, взъерошил ее волосы, поцеловал и сказал: «Ты чего, сама же меня на МРТ записала, забыла?» Тамара вдохнула и выдохнула полной грудью.

Так, муж меня любит, это хорошая новость. Но самое главное, что я остановила додумывание и перестала чувствовать себя незначимой в отношениях. Я снова ОК. И это чувство – очень сильная опора для меня.

В этой серии мы освоили еще одну технику разделения с чужим мнением – это алгоритм остановки додумывания и прямые вопросы. Отличный способ вернуться в реальность. Даже если там оказалось невыносимо, внутри появится ощущение «Я в порядке», которое поможет пережить самую острую боль, не потеряв себя.

В следующей серии Тамара узнает, что вина бывает ненастоящей, и поймет, что происходит в их отношениях с сестрой.

1. Вспомните, с кем вам сейчас нужно прояснить ситуацию.

2. Задайте вопрос: «Что сейчас между нами происходит?»

Можно только на уровне упражнения (тогда скажите это вслух, наблюдая за своими чувствами в процессе), а можно в реальной жизни.

Серия 18. «Это все из-за меня». Как пережить истинную и ложную вину

У Тамары есть младшая сестра. К сожалению, они видятся реже, чем Тамаре хотелось бы, и, даже когда общаются, их будто разделяет какая-то невидимая стена. Вроде родные люди, а душевной близости нет. И она знает, что это за стена – сильное чувство вины, которое Тамара испытывает перед Мариной за то, что было в их детстве и юности, пока они жили с родителями. У мамы всегда был непростой характер: она вспыльчивая, могла накричать, обозвать, унизить, эмоционально сровнять с землей. Подростком Тамара сбегала к друзьям, а ее младшая сестра оставалась дома и принимала весь удар на себя.