Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 19)

Как вы думаете, почему тема просьбы и отказа тесно связана с границами и приносит такой дискомфорт? Потому что люди нагружают эти естественные акты общения лишними смыслами, которых в них на самом деле нет.

Просить – естественно и нормально. Мы для того и живем в обществе, чтобы обмениваться ресурсами друг с другом. Отказывать тоже в порядке вещей, потому что ни у одного человека в мире нет ресурсов, чтобы помочь всем. Но важно понять, что, если ты просишь или отказываешь, это не ставит тебя выше или ниже человека, вы остаетесь равноценными.

Что такое корректная просьба? Такая, которая комфортна и для того, кто просит, и для того, кого просят. Есть четыре критерия, которые делают ее внятной и уважительной.

Никто не должен догадываться о том, что нам нужно. Взрослый человек сам несет ответственность за удовлетворение собственных потребностей. Если у нас не хватает ресурсов для решения своей задачи (и это нормально, ведь мы живые), то наша ответственность в том, чтобы обратиться с просьбой.

Но Тамара до этого пункта никогда не добирается, потому что охвачена установками: «Я должна справляться со всем сама» и «Просить унизительно». Во-первых, нет, не должна. И тут поможет установка-активатор: «Я не супервумен, я обычный человек и имею право просить о поддержке». А во-вторых, иметь ограничения – значит быть живым. Тамара может сказать себе: «То, что я не могу сейчас справиться сама, не делает меня менее ценной. Просить о помощи нормально».

Когда Тамара начнет действовать, исходя из этих активаторов, она перестанет чувствовать себя униженной в момент обращения за поддержкой. И больше не будет думать, что другой человек воспринимает ее слабой и жалкой.

Да, любое участие требует времени, сил, энергии, денег и знаний. Мы не должны занимать у себя в долг, чтобы помочь. Почему Тамара не просит подругу съездить в аптеку за лекарствами? Потому что думает: «Она устала, у нее нет на это времени». То есть сама все решила за подругу, а потом воздевает руки к небу: «Почему я всем, а мне никто?» Тамара додумывает, что у подруги нет ресурсов. А нужно взять и напрямую об этом спросить. И если возможности есть, то человек, скорее всего, поможет. А если нет, то что же тут поделаешь – надо справляться как-то по-другому.

Этот же принцип действует и в обратную сторону.

Это непростой пункт. Здесь важно нащупать баланс, и не всегда получается сделать это сразу. С одной стороны, откликаясь на просьбу, мы должны делать это добровольно, не игнорируя собственные потребности. Но иногда бывает так, что делать что-то для другого совсем не хочется или нет сил, но мы видим в этом смысл для себя. Этот вклад в наше представление о себе как о достойном человеке и дает достаточно мотивации и энергии, чтобы помогать другому. Так Тамара как-то взяла к себе ребенка подруги на весь день. Ей не очень хотелось это делать: ей и со своим-то было непросто и они разного возраста, но подруга была настолько измотана, что Тамаре важно было помочь и дать ей отдохнуть и немного восстановиться. Это позволило ей ощутить себя хорошей подругой, которая вкладывается в дружбу. Главное, чтобы это была не жертва, не наступание на себя, а опора на собственные ценности и добровольный выбор через ощущение «Это важно для меня».

Если же мы помогаем через «надо» или чувство вины, то будем параллельно испытывать раздражение и злость, а это всегда плохо сказывается и на самооценке, и на отношениях.

Причем «не хочу» – это тоже веская причина. Пусть произнесенная не вслух, а хотя бы про себя. Если Тамара откажет подруге в просьбе стать поручителем по кредиту, это не означает, что она не любит ее. Это свидетельствует лишь о том, что Тамара оценила ресурсы и желания и приняла решение поставить свои потребности на первое место. Выбрала себя, а не другого. Приятельнице как взрослому человеку нужно найти другие варианты, чтобы решить свою задачу.

Как правильно отказывать? Это и есть третий инструмент для обозначения своих границ, который был упомянут в прошлой серии. Предлагаю разобраться с правилами уважительного отказа подробнее, используя предложенный алгоритм.

1. Возьмите паузу.

Скажите: «Я подумаю» – и… подумайте. Тамару, как и многих из нас, воспитывали, что надо помогать, надо заботиться сначала о других и только потом о себе. И Тамара привыкла делать это на автомате. Но важно научиться осознанно относиться к чужим просьбам и своим ресурсам. Помните, что просьба должна быть внятной: условия, сроки, конкретная потребность. И на ее реализацию определенно потребуется время. Поэтому нужно взять паузу, чтобы установить контакт с собой и своими планами и понять, сможете ли вы помочь в этой ситуации.

2. Спросите себя: «Согласуется ли это с моими возможностями?»

Если для того чтобы помочь другому, Тамаре нужно отнять у себя время, силы, деньги, энергию и другие ресурсы, то помощь будет с привкусом злости и раздражения, и это отразится на отношениях.

3. Задайтесь вопросами:

• Хочу ли я помочь? Если нет, то какой для меня в этом смысл?

• Почему мне это важно?

Допустим, Тамара не хочет снова выступать поручителем своей подруги по кредиту – собирать справки, предупреждать коллег о возможных звонках на работу. Но она подумала и поняла, что, сделав это, на самом деле ничем не рискует. Подруга хоть и не всегда в срок, но все равно платит ежемесячные взносы. Звонки из банка не нравятся Тамаре, но дружба для нее важнее, так пусть эта помощь будет вкладом в отношения. Поэтому она выбирает не закрыть потребность подруги в ущерб себе, а вложиться в свою – быть надежным плечом для близкого человека.

4. Откажите в просьбе, если ресурсов недостаточно или желания нет.

Если отношения не ценны, если не хочется тратить силы, можно просто ответить «нет» и не объяснять почему. Если отношения важны, то можно назвать причину. Проинформировать, но не оправдываться.

В отказе, как и в манифестации, важна подача. В любом случае человек, не получивший желаемого, испытывает дискомфорт, но мы можем смягчить его формой отказа. Если это возможно для вас, добавьте теплоты во взгляд, смотрите в глаза, говорите спокойным, ровным голосом, транслируйте доброжелательность и уважение. Также важно пересмотреть свое отношение к слову «нет», чтобы не сливать на другого агрессию за то, что он «заставил почувствовать себя плохим»:

• Нет – это не значит, что вы черствый человек.

• Нет – это не значит, что вы эгоист, думающий только о себе.

• Нет – это обозначение ваших границ. Раз мне становится неприятно, неудобно, то я могу этого не делать.

• Нет – это забота о себе.

А другой человек – он взрослый. Следовательно, он в силах позаботиться о себе и найти другие ресурсы для решения проблемы.

Но другой человек не знает всех этих правил и все равно разозлится, если ты откажешь ему в просьбе! И ты начнешь чувствовать себя плохой.

А я напомню тебе в этот момент, что ты всегда имеешь право выбрать себя, а не другого человека. Он взрослый, он справится. И таким образом мы восстановим твое ощущение «Я – ОК».

В конце месяца коллеги, как обычно, искали, у кого бы занять денег до зарплаты. Тамара давно получила славу как самая рачительная и отзывчивая в отделе – никогда не отказывала. Но в этот раз, когда одна коллега, опередив всех, обратилась к ней с привычной просьбой, она спокойно произнесла: «Знаешь, не смогу, к сожалению. У самой осталось впритык до 15-го». Коллега понимающе вздохнула, а Тамара внутренне зажмурилась от удовольствия: она осталась при своих деньгах и с восхитительным ощущением «Я – ОК».

Больше мне не стыдно отказывать. Никто, наверное, и подумать не мог, что, давая в долг, я покупала молоко по кредитке. Я позаботилась о себе и чувствую себя великолепно!

В этой серии мы узнали, что просьба или отказ не снижает нашей ценности как человека. Просить не стыдно, а отказывать можно и без чувства вины. В следующей серии Тамара избавится от безосновательной ревности к мужу, которая мучила ее много лет.

1. Посмотрите на схемы ваших отношений со значимыми людьми, которые получились после выполнения заданий в конце серий 12 и 13.

2. Подумайте, к кому вы хотите обратиться с просьбой и в чем вам нужна помощь. Сформулируйте это словами.

Можно только на уровне упражнения (тогда скажите это вслух, наблюдая за своими чувствами в процессе), а можно и пойти напрямую к человеку.

3. Подумайте, в чем и кому вы хотите отказать. Сформулируйте это словами.

Опять же, либо на уровне упражнения (тогда скажите это вслух, наблюдая за своими чувствами в процессе), либо в личной беседе с человеком.

Серия 17. «У него точно кто-то есть…» Как перестать додумывать

Несколько лет назад Тамара и ее муж пережили серьезный кризис. Сначала появился ребенок, и она с головой ушла в материнство, а потом вышла из декрета и погрузилась в работу. У обоих фокус внимания с отношений в паре сместился на другие сферы жизни; и через некоторое время Тамара узнала, что муж влюбился. Не в нее… Они пережили этот шторм и остались вместе, но с того времени Тамара потеряла покой. Если Сережа задерживался или не брал трубку, становился к ней холоднее или долго пропадал в телефоне, в ее голове тут же возникала ужасная картина: он с другой, он все-таки меня разлюбил, я ему неинтересна, он хочет уйти.