Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 15)

Серия 13. Я – это я, ты – это ты. Как выглядят здоровые границы в отношениях

С некоторых пор у Тамары перед глазами люди-кружочки: вот сама Тамара, вот муж Сережа, вот сын, вот Лена-начальница, вот мама. Проанализировав свои отношения с ключевыми фигурами с точки зрения границ, Тамара приуныла: сплошное «Я должна» и «Ты должен». И она поняла, почему постоянно качается на качелях от страха к вине, от вины к злости и опять по кругу.

– Это что ж получается, все мои отношения – бег по замкнутому кругу: или я подстраиваюсь, или пытаюсь подстроить другого под себя. И по отношению к себе получаю то же самое. Мы будто в одной ловушке, из которой не выбраться. А по-другому вообще бывает?

– Не бывает. Все так живут, и ты живи.

То, как Тамара привыкла строить отношения, делает ее несчастной. Но как поступать иначе, она пока не знает и не верит, что такое возможно, – слишком глубоко увязла в токсичных схемах. Напряженные отношения влияют и на самооценку. Мы мучаемся вопросами: что я не так делаю? В чем моя вина? В этой главе Тамара познакомится с моделями взаимодействия, которые укрепляют отношения, делают их ясными и простыми. Речь идет о союзе отдельных, самостоятельных, заинтересованных друг в друге людей.

Уныние Тамары можно понять. Ей кажется, что перестроить отношения, когда они едут по накатанным рельсам, невозможно – это же какую глыбу надо сдвинуть. Она готова сдаться и принять факт, что, вероятно, «мир так устроен». Наверное, у психологов или каких-то продвинутых людей нет эмоциональных качелей, но Тамара и ее близкие – вот такие.

На самом деле во все твои отношения нужно добавить всего один ингредиент. И тогда все чудесным образом изменится. Этот волшебный компонент называется УВАЖЕНИЕ. Нужно научиться уважать другого человека и себя в отношениях с ним. Тогда все твои напряги и конфликты по большей части испарятся, а в остальных случаях ты будешь знать, что делать, чтобы не быть в позиции зависимой и подчиненной.

Давайте познакомимся с тремя конструктивными типами взаимодействия, которые строятся на уважении. Узнаем, наконец, «а как правильно-то?».

Это часто встречающийся, переходный вариант, назовем его «условно здоровый». Плюс в том, что здесь оба человека равноценны. Признают права друг друга, и никто никого не подчиняет. Но есть и минус: при компромиссе каждая сторона что-то теряет. Это договоренность из нужды, больше сделка, чем свободный выбор. Уважение вроде бы есть, но оно вынужденное. А значит, может копиться агрессия.

Тамара вспомнила, как отвоевала у мамы право звонить ей через день. Для Тамары это все равно было слишком часто, но хотя бы не ежедневно. Маму тоже этот вариант не особо устроил, но все же лучше, чем раз в неделю, что казалось ей совершенно немыслимым.

Но есть и два на 100 % здоровых варианта взаимодействия с точки зрения личных границ. О них поговорим подробнее.

Да, именно так можно назвать этот принцип. В его основе понимание, что любой человек свободен. Он может мыслить, чувствовать, вести себя по-другому, не так, как мыслю, чувствую и веду себя я, и (это очень важно!) не так, как я от него ожидаю.

Мы равноценны. Именно этот смысл на самом деле скрывается за фразой «Я тебя уважаю». То есть когда Тамаре нужно что-то от другого, она не открывает дверь с ноги, а стучится: «Тук-тук, можно к тебе сейчас?»

Если другой человек что-то хочет от Тамары, у него нет права принуждать ее. Никто не может вламываться в психологическое пространство кого-либо и переступать через чужие «не хочу». Только «тук-тук-тук».

Когда мы буквально стучимся в чью-то дверь, то понимаем, что она может быть заперта. То же самое работает и в обратную сторону.

Вот, например, Тамара зовет мужа:

– Пойдем прогуляемся?

– О, пойдем, я тоже хочу!

Отлично, дверь открыта, желания совпадают.

Но есть вариант, что на Тамарино «тук-тук-тук» муж не откроет:

– Пойдем прогуляемся?

– Я устал, хочу побыть один.

И в этом случае тоже все нормально! В какие-то моменты мы готовы к контакту, а иногда хочется побыть за закрытой дверью. Каждый из нас – отдельный человек, состояние и настроение которого нужно уважать. Потому что хотеть или не хотеть – наше неотъемлемое право.

Абсолютный «тук-тук-тук» был у Тамары с ее напарницей по бегу. Никто ни от кого не зависел – каждая тренировалась в своем режиме и не предъявляла претензий, мол, а почему сегодня ты меня не позвала. Но когда им удавалось вместе провести время, это всегда был бальзам на душу. Тамаре даже бегать было легче за этой ни к чему не обязывающей болтовней.

«Тук-тук-тук» – самый распространенный вариант отношений со здоровыми границами и подходит абсолютно всем. Идеален как для отношений с самыми близкими, так и с незнакомыми людьми. В модели «Тук-тук-тук» реализуется народная мудрость «За спрос денег не берут»: вы имеете право спросить, но можете получить отказ. И все в порядке – уважение сохранено.

Хотя про уважение стоит понимать одну интересную штуку. Многие путают его с одобрением, но это разные вещи. Нас может раздражать и даже бесить, как ведут себя другие, но нельзя заставлять их жить по нашим законам. У них есть право на свою игру. А мы можем не участвовать в ней, если нам такая игра не подходит. Вот в этом суть уважения.

Например, мама хочет, чтобы «Томочка выглядела опрятно и модно», поэтому дарит ей на каждый праздник очередную блузку или жилет. Тамаре они не нравятся, но она носит мамины подарки «из уважения», иногда даже в офисе. Эти вещи занимают целую полку шкафа, но отдать, подарить или выбросить их она не может: это же мама подарила! Если бы Тамара разделяла уважение и одобрение, она бы, не чувствуя угрызений совести, отвезла одежду в благотворительный фонд. Потому что мама имеет право дарить подарки, а взрослая дочь имеет право поступать со своими вещами так, как считает нужным. Но у Тамары с мамой в отношениях не все так просто, мы еще к ним вернемся.

Суть здоровых границ исчерпывающе сформулировал немецкий психиатр и психотерапевт Фриц Перлз в своей «Молитве гештальтиста». Это готовый инструмент, которым можно пользоваться в тот момент, когда вы ощущаете, что провалились в отношения «Я должна» или «Ты должен»:

Я – это я.

А ты – это ты.

Я делаю свое дело.

А ты делаешь свое дело.

Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

Как и ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встретились – это прекрасно.

Если нет – этому нельзя помочь.

В этой формуле здоровых отношений фраза «Если мы встретились – это прекрасно» как раз про модель «Тук-тук-тук». Когда наши потребности совпали в моменте – например, мы оба хотим гулять, – то двери открываются. Если же нет – ты что-то от меня хочешь, а я занята другим, – мы не встретились. И в этот момент ничего нельзя сделать. Тебе нужно удовлетворить свою потребность другим способом.

Это касается не только мелких жизненных ситуаций, но и принципиальных мировоззренческих и ценностных вопросов. Так Тамара поняла, что ей не по пути с мужчиной, своей первой любовью, который сказал, что не хочет семью и детей. А она хотела…

Когда вам что-то нужно от человека, представьте, что перед вами закрытая дверь, в которую нужно вежливо постучать и словами обозначить свою потребность. Не забрать то, что находится за дверью, не возмущенно требовать, не бросаться с упреками, а осуществить «тук-тук-тук», то есть предложить или спросить.

Так вы начнете на практике тренировать собственное уважение к чужим границам и автоматически станете укреплять свои.

Когда же глобальные цели совпадают, то есть люди смотрят в одном направлении, появляется еще один тип здоровых отношений.

Это частный вариант развития отношений, который свойственен партнерам: супругам, компаньонам по бизнесу, участникам проекта, игрокам спортивной команды.

В таких отношениях есть область общей ответственности: дети, быт, рабочие задачи, командный результат. Это и есть «Зона “Мы”». Понимаете, в чем тут отличие от слияния? «Мы» не в целом, не проникая друг в друга полностью и без остатка, а только в рамках конкретных задач.

В этом случае все стороны равно заинтересованы в комфорте и успешном результате. Это зона партнерства, для которой характерны общая ответственность, желание правильного и гармоничного развития в этой сфере. Основной инструмент тут – умение договариваться.

Тамара вспомнила, как подруга недавно со слезами жаловалась на супруга, который упрекал ее в том, что она плохо воспитывает их дочь: «Как будто он к ней не имеет отношения и забота о малышке – это исключительно моя задача». На этом примере Тамара поняла, о какой «Зоне “Мы”» говорила Психолог. И с тихой радостью подумала, что, кажется, в их отношениях с мужем эта зона пусть небольшая, но есть. Она почувствовала это, когда они с Сергеем помогали Тамариной маме с переездом. Муж тогда подключился так, как будто речь шла о его собственной матери.

Чем отличаются два последних варианта?

«Зона “Мы”» – это все же больше про общую ответственность. А модель «Тут-тук-тук» – про уважение к автономии друг друга. Этот вариант коммуникации очень важно практиковать для самооценки, чтобы научиться отделять себя, то есть свои мысли, чувства, картину мира, от другого человека и его восприятия и в конечном счете не зависеть от чужого мнения. Поэтому мы будем возвращаться к модели «Тук-тук-тук» еще не раз.