Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 16)

Вот ты обучишься здоровым отношениям, будешь тук-тук в одну дверь, тук-тук в другую… В итоге никто не откроет, а к тебе с ноги зайдут. Ты же одна такая продвинутая стала, а всем остальным это зачем надо? Границы невозможно выстроить, если это делает один человек.

Страх неудачи – это не повод не попробовать. Что-то мне подсказывает, что уважение в отношениях не бывает лишним. И если один проявит уважение, другой откликнется. А если нет, то мы с тобой крепко подумаем, нужны ли нам отношения с этим человеком.

Подчеркнем важное: в здоровых отношениях никто не сверху и не снизу, никто никого не поглощает и ни с кем не сливается: я отдельный, ты отдельный. Участники находятся в равной позиции и одинаково ценны. Это означает, что им нужно уметь договариваться друг с другом. Не получается? Тренируйтесь – и обязательно получится.

Тамара была решительно настроена тренировать новую модель границ в реальной жизни. Снова наступило воскресенье, и муж, как всегда, собрался в свою баню. Тамара спросила: «А может быть, ты сегодня не пойдешь, и мы съездим вместе в аквапарк?» Тук-тук-тук. Сергей ответил, что это крутая идея, но сегодня он уже пообещал банщикам быть. А в следующее воскресенье можно и в аквапарк, оказалось, он тоже давно думал, как бы им туда выбраться.

В этой и прошлой сериях мы рассмотрели семь типов выстраивания границ между людьми. Четыре вредных: «Я должна», «Ты должен», «Мы одно целое» и «Никто никому ничего не должен». И три здоровых: «Компромисс» (условно здоровый), «Тук-тук-тук» и «Зона “Мы”».

Впервые в воскресенье я осталась не с гадким привкусом: «Я на десятом месте, он опять выбрал не меня». Удивительно, но я совершенно спокойно собираюсь заняться своими делами. Мне хорошо и легко ощущать себя отдельной.

Это не означает, что каждый использует какой-то единственный тип отношений, только вредные или только здоровые. Даже с одним человеком мы можем в одних ситуациях ощущать комфортные границы, а в других – сваливаться в разрушительное взаимодействие. Все зависит от контекста, эмоционального ресурса и болезненности мозоли, на которую наступают.

В следующей серии мы узнаем, как Тамара всю жизнь отрабатывала дачную повинность и кто виноват в том, что ее личные границы нарушают.

Вспомните и опишите пять ситуаций, когда вы в отношениях с другими людьми действовали и реагировали по принципам «Тук-тук-тук» и «Зона “Мы”». Понравилось?

Серия 14. «Читай мои мысли!» Кто должен заботиться о ваших личных границах

У родителей Тамары есть дача. С детства она вместо того, чтобы играть с ребятами во дворе, каждые выходные проводила в огороде. То картошку надо сажать, то грядки полоть, то урожай собирать. Стоит ли говорить, что к даче у Тамары были большие претензии. Сейчас ей 30 лет, но дачную повинность так никто и не отменил. Вот и в эту пятницу, когда она устроилась перед телевизором с чаем и размышляла, как приятно провести субботу, позвонила мама и сказала, что Тамаре нужно ехать за город – навести порядок в доме, а Сережа пусть отцу с теплицей поможет, работа для всех найдется. Тамара чуть не поперхнулась от злости и бессилия.

– Мама столько для тебя сделала, жизнь положила, а ты на дачу ехать не хочешь. Свинья ты неблагодарная.

– Как мама не понимает, что я пашу всю неделю на работе и дома и не хочу свою единственную, святую субботу тратить на дачу?! У меня миллион других дел!

Она злится каждый раз, но едет на дачу, потому что не может отказать маме. Однажды попыталась было намекнуть, что у нее свои планы, но в ответ получила скандал. «Ты эгоистка!» – вспыхнула мама. В общем, проще пожертвовать субботой, чем снова связываться с ней и слушать ругань.

Иногда Тамаре все же удается избежать поездки, но причина должна быть железобетонной – либо свадьба, либо похороны. Но не может же она постоянно выдумывать свадьбы и похороны, у нее и друзей-то не так много…

Почему так происходит?

Тамара уже знает про семь типов взаимодействия между людьми с точки зрения личных границ. Она научилась находить себя в ситуациях, когда ощущала, что кому-то что-то должна. Наблюдала за этим то с интересом, то со злостью, но вырваться все же пока не могла. Да, взрослые здоровые люди, которые ни физически, ни материально не зависят от других, почему-то часто чувствуют, что они всем обязаны, особенно близким.

Ловушка отношений в том, что мы боимся обидеть важного для нас человека и соглашаемся делать удобно ему в ущерб себе. Когда это происходит раз за разом, мы не только копим агрессию, но и обламываем по кусочкам самооценку, посылаем себе сигнал: «Я менее важный, чем он, я должен подстроиться и потерпеть».

В этой серии мы узнаем, что загоняет нас в капкан таких отношений и кто в ответе за то, что другие не уважают наши границы.

Тамара сердится на маму и чувствует себя плохо. И правда, выходные чьи? Тамарины. Физические силы чьи? Тоже Тамарины. Она считает для себя важным и ценным общаться с мамой именно на даче? Нет. Так что факт нарушения границ налицо – она делает так, как хочет мама, и идет против своих желаний и потребностей. И так будет всегда. Если Тамара не осознает одну ключевую, поворотную вещь.

Заметила, как ты разозлилась на маму за то, что она не понимает, как для тебя важна твоя суббота? Пора перестать ждать от мамы и кого бы то ни было, что они позаботятся о твоих границах. Тебе нужно самой осознать свои потребности и личные рамки, а затем информировать о них других людей. Тамара, твои границы – это твоя ответственность и ничья больше.

Есть три причины, почему Тамара этого не делает.

Тамара негодует, мол, неужели непонятно, что у меня могут быть свои планы на выходные. Это же ненормально – ставить человека перед фактом. Можно же спросить, узнать, есть ли у нее свободное время, силы и желание, как-то согласовать вопрос. На самом деле в этот момент она скидывает ответственность за заботу о своих границах на маму. Согласовывать принято только у Тамары и ее друзей, но она распространяет это мировоззрение на всех людей вообще. А мама вполне отчетливо дает ей понять, что для нее НОРМАЛЬНО совсем другое: «Упала, отжалась и поехала на дачу!»

Это одна из главных ошибок сознания: если что-то нормально для нас, мы автоматически распространяем это на всех и ожидаем от них соответствующего поведения и поступков. Но напомню: человек свободен. Он волен быть таким, какой есть. И мама не должна догадываться о том, что хочет Тамара. Мама думает о себе, следует за своей потребностью, а ей нужен чистый дом на даче. Мы не умеем читать мысли друг друга. Каждый живет в своей голове, а не в чужой.

Следовательно, Тамаре бесполезно ждать, пока мама поймет и уважит ее границы, надо самой их осознать и корректно обговорить. Как это сделать, мы разберем в следующей серии, а сейчас рассмотрим вторую причину немой обиды Тамары.

Тамара понимает, что ездить в свои выходные на дачу не хочет. Это уже хорошо. Но мало знать, чего я не хочу. Нужно еще знать, чего я хочу! Пока что Тамара это смутно определяет как «святое время субботы», но это слишком размыто, непонятно, чем заполнено это время. Ей необходимо внятно сформулировать, как именно она предпочла бы проводить выходные. Так прояснится ценность того, что она теряет, и ей будет легче предъявлять маме право на распоряжение собственным временем.

Мы помним, что Тамара уже составила список ценностей и постепенно подбирается к своим истинным желаниям, но ей все еще трудно уверенно говорить об этом. Поэтому она выполняет то, что ей предлагает жизнь или, например, мама.

В Тамару глубоко вшита самая, увы, популярная и эффективная манипуляция в нашем обществе: заботиться о себе и делать так, как лучше мне, – это эгоизм, а эгоисткой быть нельзя! В этой установке можно наблюдать удивительную подмену понятий: не будь эгоисткой, не делай того, что нужно тебе, делай то, что удобно мне! Круто, да?

Давайте расставим все по правильным местам.

Эгоист – это тот, кто решает собственные задачи за счет других. Разве Тамара удовлетворяет какие-то свои «хочу» за счет мамы, отказываясь ехать на дачу и выбирая собственные планы на день? Нет. Если взрослый человек выбирает себя и при этом не использует чужие ресурсы – это не эгоизм, а нормальное, ответственное по отношению к себе поведение.

Следующий вопрос: не будет ли такое поведение непочтительным по отношению к маме? Под еще одной удобной манипуляцией «Это же мама» скрывается на самом деле: «А давай, доча, ты не будешь жить свою жизнь, а будешь помогать мне жить мою? Не хочешь так? Значит, не уважаешь мать». Это снова подмена понятий. Тамара – равноценный, как и мама, взрослый человек, она имеет право выбрать свои потребности и сделать так, как хочет сама.

Когда мы не ощущаем права обозначать свои границы, помогают установки-активаторы:

• У меня есть право на потребности и их удовлетворение. У меня есть право ставить мои потребности на первое место, потому что, кроме меня, обо мне никто не позаботится.

• У меня есть право на территорию и ее защиту. Мое время и силы – это моя территория, мое психологическое пространство.

Когда мы обозначаем свои границы, надо быть готовыми к тому, что другим это не понравится. Если Тамара откажется ехать на дачу, мама, конечно, обидится. Но границы требуют жертв. Да, право жить свою жизнь иногда приходится добывать через бури в отношениях. Что делать с непониманием других и как справляться с чувством вины, мы тоже разберем дальше.