Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 17)

Главное, чтобы вы понимали: умение и неумение защитить свои границы серьезно влияет на ощущение самоценности, которое мы изо всех сил возвращали в первой части этой книги. Когда мы не обозначаем границы, это воспринимается как предательство себя. Раз я не могу себя защитить, следовательно, я не могу о себе позаботиться и не могу быть себе надежным другом и опорой. Уважение к себе теряется, и самооценка снижается. Разве не обидно пускать столько работы коту под хвост?

В теории все кажется простым, но на деле определение зоны своего комфорта тоже навык, требующий многократных повторений и внимания хозяина территории. Бывает так, что в целом что-то делать нельзя, но иногда, оказывается, можно – мы часто бессознательно пускаемся на сделки с самим собой и своим комфортом. В одной ситуации вы рассердитесь на человека за неуместный комментарий по поводу вашего внешнего вида, а в другой – посмеетесь вместе с ним, пряча раздражение за улыбкой. Тут важно быть терпеливой и последовательной – и все обязательно получится.

1. Чтобы осознать свои границы, спросите себя:

• Как со мной можно, а как нельзя?

• Что мне комфортно, а что нет?

• Можно ли на меня кричать?

• Можно ли ко мне приходить без спроса?

И увидите, где ваши границы.

2. Возьмите на себя ответственность за защиту своих границ.

Если люди нарушают ваши границы, это значит, что вы позволяете им это делать.

Речь всего лишь об одном дне, что ты раздуваешь из этого пожар? Сейчас один раз на дачу не съездишь, а скандал будет на месяц! Мама перестанет с тобой разговаривать, а ты будешь мучиться. Сама знаешь: себе дороже с ней связываться!

День – это невосполнимое время твоей единственной жизни. Заметь, что никто не нарушает границы грубо и явно, все происходит незаметно и по чуть-чуть, «всего лишь суббота». Но всегда соглашаться с чужими требованиями совсем не вяжется с намерением повысить самооценку. Конечно, сначала трудно обозначать и контролировать границы. Поэтому больше прислушивайся к себе. Во время общения спрашивай себя: «Как мне сейчас? Это действие (вопрос, поведение) человека мне комфортно? Оно меня не ранит? Не заставляет идти против себя?»

Всю следующую неделю Тамара исследовала свое взаимодействие с другими людьми с точки зрения границ. Когда начальница Лена сказала, что нужно задержаться на работе, Тамара внутренне отметила, что ей это не понравилось: Лена ставит ее перед фактом, прямо как мама со своей дачей. И вдруг поняла, что никогда не отказывала не только маме, но и… да почти никому! Вот и Лене даже не намекнула, что хотела бы прекратить эти вечерние переработки, а вместо этого спокойно кивнула. Видимо, сама начальница считает их нормой, потому что тоже сидит в офисе допоздна. Тамара отследила в их отношениях схему «Я должна», которая раньше не была для нее столь очевидной. И почувствовала, как крепнет уверенность в том, что она сама обязана сделать себе хорошо. Больше этого никто не сделает.

Я настолько четко отследила свой дискомфорт, что внутри что-то екнуло: так не должно быть. Я не обязана всем подчиняться. Но и моих границ, кроме меня, никто не защитит. Не знаю пока, как это сделать. Но обязательно научусь!

В этой серии мы увидели, как так получается, что взрослые люди ждут, чтобы об их границах заботились другие. И выяснили, почему такое бездействие губительно для самооценки.

Мы научились распознавать популярные ловушки общения, напомнили себе о своих правах и договорились, что наши границы – это наша ответственность.

В следующей серии мы увидим, как Тамара будет защищать свое право вовремя уходить с работы и что из этого выйдет.

1. Посмотрите на ключевые сферы отношений в вашей жизни: с партнером, родителями, детьми, коллегами. Ответьте на вопросы:

• Какие процессы вызывают напряжение с точки зрения границ?

• В каких ситуациях вы ощущаете, что ваши границы нарушены?

2. Сформулируйте для себя и запишите, как должна выглядеть ситуация, чтобы ваши границы не нарушались, а оставались сохранными.

Серия 15. Мне так не подходит. Как обозначить и защитить свои границы

В отделе маркетинга, где работает Тамара, аврал. Компания растет, кроме обычной текучки вроде рекламы и оформления торговых точек, появилась масса новых вопросов: подготовить презентацию для партнеров, разработать шаблоны писем, написать концепцию праздника в честь дня рождения фирмы, провести конкурс для детей сотрудников и пр. А Лена амбициозно обещает со всем этим справиться в короткие сроки, чтобы показать, что место директора она получила не зря.

Каждый день начальница подкидывает задачи и ставит перед фактом, что сегодня снова придется задержаться. Это большая проблема для Тамары. Она успевает все сделать в рабочее время, потому что не ходит курить и не гоняет бесконечные чаи. А вот вечером всегда много семейных дел: сын, муж, ужин, проверка уроков. А ведь еще хочется и на хобби время выделить, правда, Тамара еще его себе не нашла. Но если она возвращается с работы в десять, времени ни на что другое уже не остается. Муж недоволен и требует как-нибудь решить вопрос.

Тамару швыряет из одной крайности в другую. То она себя уговаривает, что раз все остаются, то и она должна – солидарность, команда, все дела. То вспоминает о своих базовых правах. Прогулка после работы, неспешная еда, вечерний чай с семьей и сон – все эти пункты выписаны как потребности первого уровня. А вот удовлетворять их она не успевает. Жертвует ценностями и базовыми потребностями ради проекта новой начальницы.

– Для Лены задержки на работе – не исключение, а норма. Но мне это совсем не подходит. Я начинаю беситься, ненавидеть Лену, работу, но что с этим делать, не знаю.

– Конечно, не знаешь. Потому что привыкла, что на тебе все ездят и ездить будут. Ты ж бесхребетная. К тому же может выйти скандал. Останешься вообще без работы.

На последней встрече с Психологом Тамара четко уяснила: мои границы – моя ответственность. А дальше-то что? Она бы и рада их обозначить, но страшно боится скандала. При мысли о том, что придется с кем-то конфликтовать, Тамара будто теряет голос.

Как защитить свои интересы, но не испортить отношения? Как не мучиться чувством вины из-за того, что хочешь сделать по-своему? Как не стать плохим сотрудником, если начальница и коллеги явно будут недовольны?

Тамара уже прошла большой путь. Она научилась видеть манипуляции, которые хоть и неосознанно, но используют по отношению к ней окружающие, и твердо решила выйти из замкнутого круга, где она всем должна. Когда человек осознаёт свою ценность, права и потребности, ему нужно заботиться об этом. Например, когда другие люди претендуют на его ресурсы, а он не готов ими делиться, уметь их защищать. Для этого мы устанавливаем личные границы, заявляя о том, что с нами можно делать, а что нет.

Часто окружающим такой расклад не нравится: в ход идут манипуляции, обвинения, торг. А мы чувствуем себя плохими: «Я обидела близкого. Я развязала конфликт». И это удар по самооценке. В этой серии мы расцепим связку «Если на меня злятся, мною недовольны, значит, я плохой человек». И научимся заявлять о своих границах, справляясь с чувством вины.

Люди придумали множество способов, чтобы вторгнуться на чужую территорию. Давайте посмотрим, как мы нарушаем границы друг друга, ведь это делает не только начальница Лена, но и Тамара по отношению к другим. Вот эти способы:

• приказы и требования – делай так, как я хочу, а не как ты хочешь («Мне нужно сдать проект, поэтому ты должна задержаться на работе»);

• советы без запроса («Тебе бы в блондинку перекраситься»);

• настойчивое желание помочь («А я вам картошечку принесла в девять утра в воскресенье»);

• критика и обесценивание («Этот костюм тебе не идет»);

• неуважительное обращение («Да вы там совсем обалдели?»);

• додумывания («Я решил, что ты будешь рада гостям»);

• подгон под свое мировоззрение («Дочь всегда должна маме помогать»);

• бестактные вопросы («А когда второго родите?»);

• любые непрошеные вторжения на физическую или психологическую территорию («Вы не ждали, а мы пришли»).

Далеко не всегда люди делают это злонамеренно – сейчас как возьму да как нарушу границы! Нет, это варианты обычного человеческого взаимодействия. Как я уже отмечала, никто о личных рамках не думает и нарушать их не собирается, окружающие просто ведут себя так, как им удобно и как они привыкли. Но в любом случае, если нам наступили на хвост, надо о нем позаботиться. Хвост выдается один на всю жизнь.

Есть три инструмента, которые помогут уважительно обозначить свои границы. В этой главе мы рассмотрим два из них, а про третий поговорим в следующей.

Этот способ подойдет для всех случаев, когда между людьми возможен и желателен диалог. Но для начала стоит уяснить, как НЕ надо разговаривать.

– Лена, у тебя ни мужа, ни детей! Тебе легко оставаться до 22:00, а мне нет, у меня семья!

Это грубое вторжение в психологическое пространство Лены, тоже нарушение границ. И вот так тоже не надо:

– А кто мужа будет ужином кормить? А отдыхать мне когда?

Так мы сваливаемся в детскую позицию и предлагаем другому человеку позаботиться о нашем комфорте: отпустить, разрешить, согласиться.

Разберем алгоритм манифестации на примере Тамары.