Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 14)

– Меня бросает из крайности в крайность: то я пытаюсь всем угодить и сгладить острые углы, то вдруг начинаю злиться. Ну правда, какого черта я должна подстраиваться?! Почему под меня никто не подстраивается? Я постоянно напряжена, и мелких стычек становится все больше… Такое ощущение, что отношения с людьми сломались. И я не могу понять почему. Что я упускаю? Кто неправ? Чувствую себя ужасно одиноко.

– Еще бы! С таким характером станешь одинокой! Скоро от тебя все разбегутся!

Интересно, что как только она начала внедрять в жизнь свои базовые права и заботу о себе, близкие напряглись. Как-то подружка, по обыкновению, ныла в трубку, но Тамара осторожно прервала ее: «Извини, пожалуйста, я тебе перезвоню попозже, когда поем. Мне надо немного отдохнуть». Подружка обиделась и отчитала Тамару за черствость. Настроение испортилось, аппетит пропал.

Тамара, конечно, слышала популярное словосочетание «личные границы», но думала: «Это что-то из области этикета. Например, не звонить по работе после 18:00 или суметь дать от ворот поворот надоедливому продавцу».

Но границы есть и между близкими людьми. И с ними сложнее всего: на таком расстоянии трудно рассмотреть важное.

В этой серии Тамара познакомится с токсичными, нарушенными типами границ и научится замечать их в своей жизни.

У Тамары есть ощущение, что природа конфликтов и недопонимания с окружающими одна и та же. Будто есть ключ к решению проблемы, какая-то система, о которой она не знает. И Тамара мечется от вины к злости, тратя на эти кульбиты много сил. Интуиция ее не обманывает. Такая система взаимодействия действительно существует. Она строится на понимании своих личных границ и границ других людей.

Как это ни странно, но у Тамары (и у большинства из нас) есть трудности с тем, чтобы в отношениях с человеком понять, где начинаюсь и заканчиваюсь я и где начинается и заканчивается другой человек.

Что вообще отличает Тамару от других людей? Давайте перечислим.

Набор критериев один, но содержание отличается. У нас разные тела, потребности и мировоззрение. Мое время принадлежит мне, а твое время – тебе. Но в отношениях часто бывает так, что один человек пытается присвоить себе ресурсы другого, подчинить его себе. И таким образом неосознанно требует стать таким же по содержанию, как он сам: «Ты должен думать так же, как и я» или «Я могу распоряжаться твоим временем, потому что ощущаю его своим». Это неизбежно ведет к напряжению в коммуникации, явному или скрытому.

Когда ты, общаясь с кем-то, регулярно чувствуешь обиду, злость, стыд, страх, вину, первое, что стоит понять, – ваши отношения не в порядке. Скорее всего, в них нарушены личные границы и появляется подчинение, которого в норме не должно быть. Потому что люди свободны. Когда ты чувствуешь напряжение, спроси себя: «Кто кому подчиняется?»

Всего существует семь моделей в отношениях между людьми. Сначала разберем четыре вредных типа.

Суть: я подчиняюсь другому человеку и завишу от него: от его мыслей, чувств, настроения, мировоззрения, денег и т. д. Я поступаю не так, как хочу я, а так, как считает нужным он (она). В основном я соглашаюсь и подстраиваюсь под него. Бессознательно я транслирую ему и себе: «Ты ценнее, чем я».

Чувства: страх, вина, скрытая злость, боязнь обидеть.

У Тамары такие отношения с мамой: ей ни в чем нельзя отказать, даже если Тамара совсем не хочет делать то, что она просит. Иначе мама обидится. Часто такая модель проявляется и в отношениях с мужем: если тот приходит в плохом настроении, Тамара сразу чувствует вину и пытается его приободрить.

Суть: только я знаю, как правильно. Когда человек ведет себя не так, как ожидалось, я злюсь и возмущаюсь. У меня есть видение того, как должно быть, я придерживаюсь этих правил, и другие тоже должны. Если у кого-то иная точка зрения, я не понимаю, как такое возможно. Бессознательно транслирую: «Я ценнее, чем ты».

Чувства: гнев, злость, возмущение, обида, протест, несправедливость.

Такие отношения у нашей героини с подругой: Алла не слишком обязательная, и Тамара все время пытается «сделать из нее человека». Также эта модель реализуется и в ее отношениях в паре: Сережа не должен уходить на все воскресенье в баню и оставлять ее одну – хорошие мужья так не поступают.

Суть: слияние. Этот тип связи свойственен маме и младенцу первого года жизни, а также влюбленным в первые месяцы отношений: «Я – это ты, ты – это я, и ничего не надо нам». И это прекрасно. Как кратковременный период. Но в качестве длительных отношений такой вариант деструктивен, потому что в нем нет места для собственной, отдельной жизни и развития.

Чувства: страх оказаться в одиночестве, неуверенность в себе, отсутствие ощущения себя как отдельного и самодостаточного человека.

У Тамары все было именно так в течение двух месяцев после того, как вспыхнул их роман с мужем. Эх, сладкое, сумасшедшее время… Но в этой модели границ нет совсем. Полное единение, а значит, и тотальная зависимость друг от друга.

Суть: каждый живет сам по себе, все мы взрослые люди, и никто никому ничего не должен. А значит, и зависимости нет. Так-то оно так, только в этом случае нет и отношений. Если мы чужие друг другу люди и по жизни нам не по пути, такой вариант подходит. А вот если мы объединены каким-то контекстом – родственным, дружеским или профессиональным, – отчужденная позиция транслирует: «Мне нет дела до тебя». Это не конструктивно и ведет к обидам и отдалению.

Чувства: равнодушие, раздражение, скука.

Тамара вспомнила, что такая модель отношений была у ее друзей, которых все считали идеальной парой. Но после 10 лет брак распался, потому что каждый из супругов развивался в своем направлении и в какой-то момент их дороги разошлись совсем.

Итак, мы разобрали четыре типа взаимодействия границ, которые вредны для отношений и чреваты накоплением напряжения, обидами, раздражением и разочарованием. Причем как с самыми близкими, так и со всеми остальными.

И часто получается, что такая важная часть жизни, как общение с людьми, заряжена негативом, а это тяжело. Потому что обычно мы каждый день с кем-то общаемся.

А что плохого в отношениях, где есть кто-то главный? Вот у тебя муж, он зарабатывает, а ты готовишь вечерами. Он устает, поэтому ходит в баню по воскресеньям. А ты жди. Все справедливо! Он же помогает, когда ты косячишь. Кто выручил тебя с ремонтом после ДТП? И в целом вы прекрасно живете, сына родили. Чего тебе не хватает?

Взаимовыручка в семье – это чудесно! Но если появляется «главный», следовательно, есть и подчиненный, мнение которого менее весомо. Разве такая расстановка сил тебе подходит? А ведь ты уже знаешь, к чему приводит жизнь с ощущением «Я не важна». Это вечное напряжение! Ты только начала со всем этим разбираться. Не сдавайся. Пока что ничего менять не надо, просто осознай, кто и в каких ситуациях друг от друга зависит и подчиняется.

Когда Тамара и ее будущий муж Сергей только стали жить вместе, она заметила, что тот возвращается с работы хмурый. Принялась расспрашивать, что случилось, и Сережа объяснил, что так нельзя, надо его сначала накормить-напоить, а потом уж разговоры вести. И вообще в его семье мама каждый день встречала папу с работы горячим ужином и стопкой холодной водочки – вот это жена! Тамара приняла это к сведению и много лет пыталась извернуться после своей работы так, чтобы к приходу мужа на столе была еда. Даже если устала или больна. А если Тамара шла на тренировки, то выставляла кастрюли на плиту, накрывала на стол и оставляла записки, что где лежит.

Получается, если я делаю так, как мне неудобно, чтобы муж был радостным, то нахожусь в схеме «Я должна». Если злюсь, раздражаюсь, но продолжаю угождать другому, это и есть нарушение моих границ?

Это был инсайт. Будто утром распахнули темные шторы в комнате. Не самый приятный, но без него двигаться дальше нельзя. Тамаре стало любопытно, куда приведут ее новые открытия.

Попробуйте представлять людей в виде кружочков.

Это на самом деле очень полезный навык. Он помогает вынырнуть из эмоций и посмотреть на ситуацию немного со стороны, определить схему взаимодействия. А увидеть ситуацию – это первый шаг к тому, чтобы ее изменить.

Каждый раз, когда вы будете переживать эмоциональный дискомфорт в отношениях, воображайте кружочки: кто кого пытается себе подчинить: вы другого человека или другой человек вас?

Что делать дальше с этими кружочками, мы обязательно разберемся, но на данном этапе главная задача – научиться ловить себя в паттернах, в которые вы попадаете автоматически.

В этой серии мы разобрали вредные стратегии взаимодействия, а в следующей узнаем про полезные. Это базовая информация для всей части, где мы с Тамарой будем учиться в любой ситуации уважать свои границы и опираться на собственное мнение. И совсем скоро она узнает, что отношения бывают крепкими и без подстраивания под ожидания и требования другого человека. Вопрос, получится ли выстроить такие в ее семье?

1. Составьте список людей из своего окружения, с кем вы общаетесь более-менее регулярно.

2. Нарисуйте рядом с именами людей схемы вашего взаимодействия.

Ориентируйтесь на те схемы, которые мы разобрали в этой серии.

3. Под каждой схемой напишите чувства, которые вы испытываете в контакте с этим человеком.