Анна Бабич – Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали (страница 13)

Эти четыре помехи и постоянная обращенность вовне уводят нас от своих желаний, а иногда разворачивают в сторону ложных стремлений. Это когда мы начинаем хотеть того, что не является истинной потребностью души. Возможно, об этом мечтала мама или этого требует среда, так модно или подобным образом поступают друзья… Следуя за ненастоящим, мы живем не свою жизнь.

Вот четыре четких критерия, которые помогут отличить ложные желания от истинных:

1. Удовлетворенность.

2. Радость.

3. Энергия.

4. Смысл.

Давайте разберем желание Тамары пробежать марафон в рамках этих критериев.

Удовлетворенность

Каждый раз после тренировки эйфория Тамары от нового рекорда быстро испаряется. Когда желание истинное, человек чувствует глубокое и долгоиграющее удовлетворение от его реализации.

Радость

Когда Тамара достигает цели тренировки и пробегает нужную дистанцию, она, конечно, рада, особенно тому, что тренировка закончилась.

Когда желание истинное, человек наполняется уверенной радостью, которая, как и удовлетворение, не временная, а долгая, основательная.

Энергия

Тамара замечает, что бег ее скорее изматывает, чем наполняет энергией. Когда человек делает то, чего не хочет, силы тратятся и не восполняются. Когда желание истинное, то расходуемый ресурс быстро возвращается, потому что человек получает удовлетворение и радость. Это касается абсолютно всего: отношений, событий, деятельности и т. д.

Смысл

Тамара хочет выложить фото с медалью в соцсетях, чтобы удовлетворить потребность в признании и самоуважении. Но по мере того как она учится любить себя, потребность в подпитке извне становится меньше. Поэтому после тренировок Тамара все чаще сомневается, точно ли она хочет бежать марафон.

Стоит ли признание другими таких мучительных трудов? Нужно ли оно ей?

Когда желание истинное, то ответы на вопросы «Зачем оно мне? Какой для меня в этом смысл?» поддерживают мотивацию, а не снижают ее.

Ложному желанию соответствует формула «Казаться, а не быть». Это всегда связано с низкой самооценкой: на месте самоуважения у меня дыра, и, чтобы как-то ее залатать, я добываю уважение других людей через атрибуты успеха. Они часто опираются на то, что принято или модно, но в глубине души меня это тяготит и совсем не нужно, не ценно. Планы Тамары на марафон как раз про это.

Истинному желанию соответствует формула «Быть, а не казаться».

«Быть» – это подлинные потребности, радость души. И сейчас, проходя уроки безусловной ценности, Тамара открыла, что они важнее иллюзий и медалей. Истинное желание всегда опирается на ценности человека. Желание – это внешняя реализация ценностей.

Давайте разберемся, что же такое ценности.

• Это глубинные желания сердца: какой я хочу быть, какую жизненную позицию хочу занимать, каким образом я предпочитаю строить отношения с окружающим миром.

• Это руководящие принципы, которые ведут человека по жизни и мотивируют на действия.

• Ценности отвечают на вопрос «Что для меня важно?». К ним неприменимы категории «хорошо – плохо», «правильно – неправильно». Вы это цените – и точка.

• Ценности не нужно оправдывать или защищать. У всех они разные, и это не значит, что у кого-то лучше, а у кого-то хуже. Просто всем важны разные вещи.

• Ценности помогают определиться с приоритетами, понять, чего я хочу, зачем, кто я, и найти в жизни смысл.

• Опираясь на свои ценности, человек остается верным себе и успешно решает внутриличностные конфликты.

• Ценности помогают находить силы брать и делать, даже когда кажется, что их нет.

• Ценности не существуют без действий и выражаются через поведение – человек совершает ценностно ориентированные действия.

• Жизнь в соответствии с ценностями не уберегает от кризисов, потрясений и горя. Но они – самая мощная опора, которая позволит переживать сложные периоды, в любой ситуации оставаться собой, быть сильнее. Лучше всего это выразил Ницше: «Тот, кто понимает зачем, выдержит любое как».

Для исследования своих ценностей возьмите на вооружение эти вопросы:

• В этом есть ценность для меня?

• Почему это важно для меня?

Их можно применять к любым действиям, процессам, отношениям в вашей жизни. Задавайте себе эти вопросы – и получите много интересной информации про себя и свои ценности.

Какие-то непонятные высокопарные слова. Да какие ценности? Так, редкие вспышки, случайные озарения… Обычно ты даже не знаешь, что хочешь съесть в ресторане. Часами бы выбирала, если бы муж не вмешивался. Ценности – сложная тема, она выше твоего понимания. Жизни не хватит, чтобы размотать этот клубок. Проще жить как привыкла.

У нас с тобой есть главная подсказка: если ты чувствуешь истинную, глубокую, напитывающую радость пусть от незначительного, казалось бы, события, следовательно, случилось то, чего ты по-настоящему хотела и что для тебя важно. Я буду помогать нам держать контакт со своими «хочу». А ценности мы постепенно нащупаем, вот увидишь, у нас же теперь есть ориентиры.

Тамара чувствовала, что ее бросает то в жар, то в холод от осознания, что мечта о марафоне – ложное желание. А что же тогда истинное? Что делать? Как занимать время? Ответа не было…

Да, Тамара пока не знает, как находить увлечения, которые наполнят ее. Но она уже сделала огромный шаг на пути к своим истинным желаниям – поняла, чего она не хочет. И может отказаться делать это. Не стоит недооценивать важность данного этапа. У нашей героини освободится энергия, которая раньше уходила на вещи, не имеющие для нее ценности, и она сможет направить ее на реализацию того, что действительно важно.

Я решила просто быть честной с собой и посмотреть, куда это приведет. Убрала кроссовки в шкаф и позвала гостей, приготовила вместе с сыном любимые блюда и попросила мужа достать гитару… В конце концов, радость бывает такой простой. Побыть с семьей и друзьями – это то, что мне сейчас по-настоящему нужно!

Что ж, первая часть книги подошла к завершению. Напомню, что в ней мы возвращали самоценность и фундаментальное ощущение «Я – ОК, что бы со мной ни происходило». Вместе с Тамарой мы учились убавлять громкость Внутреннего Критика и находить контакт с Внутренним Взрослым. Узнали, что у нас есть права быть счастливыми, нравиться себе и выражать свое мнение. Определили вредные установки, которые пришли из детства и социума, и стали менять их на новые, взрослые, здоровые и конструктивные. Разрешили себе быть любыми, в том числе и неидеальными мамами, женами и сотрудницами. И даже перестали требовать от тела стать таким, каким оно никогда быть не сможет. Начали знакомство со своими ценностями и истинными желаниями. Это невероятно важно, потому что именно они – проводники в ту жизнь, которую хочется жить.

Теперь мы готовы ко второму этапу – научиться экологично взаимодействовать с людьми и быть готовыми защитить самооценку от мнения и критики других. Избавляться от навязанных социальных стереотипов, привычных установок и оценок. Чаще заглядывать внутрь себя и спрашивать: «А что об этом думаю я?»

И начнем с того, что поговорим о своих границах, которые надо беречь даже в общении с близкими родственниками. Вернее будет сказать – особенно в общении с близкими родственниками…

1. Напишите 20 ответов на вопрос: что для меня важно?

В самых разных сферах жизни, например: «быть хорошим родителем», «здоровье», «карьера», «безопасность», «свобода», «близкие отношения с другими» и т. д.

2. Рядом с каждой ценностью напишите 3–5 действий, которые вы можете совершить, чтобы реализовать ее.

Вуаля! Контакт с собственными ценностями стал более осознанным и крепким. А это и есть первый шаг к полноценной жизни.

Часть II. Я НА СВОЕЙ СТОРОНЕ: опираемся на собственное мнение о себе

Серия 12. Эмоциональная духота: как распознать нарушенные границы в отношениях

Формула здоровой самооценки и смысловая опора этой части книги звучат так:

То, что думаю о себе я, важнее того, что думают обо мне другие люди.

Когда мы подстраиваемся под чужое мнение и желания других людей, когда не можем быть собой, то отношения с окружающими похожи на пластмассовые фрукты. Вроде бы красивые и с глянцевым блеском, а на самом деле неживые, ненастоящие. И на вкус так себе.

Важный навык человека – опираться на свое мнение и ценности в отношениях с кем бы то ни было. В процессе психологического взросления человеку нужно научиться чувствовать, хватит ли ресурса откликаться на просьбы, понять, как противостоять манипуляциям, избавиться от ложного чувства вины, перестать додумывать за других и зависеть от них.

Опора на себя поможет построить здоровые, зрелые, комфортные отношения с собой, близкими и миром. Отношения, которые радуют, дают энергию и наполняют жизнь смыслом. Позволит стать устойчивым к критике и оценкам, быть способным отделять дружбу, уважение и любовь от зависимости и стремления угодить. У Тамары с этим беда.

В последние пару лет ей стало сложнее ладить с людьми: появилось больше обид, конфликтов и недопонимания. А на этой неделе особенно. Начальница Лена смотрела волком, муж обижался и злился, потому что Тамара мало времени уделяла ему и сыну, мама заколебала звонками, советами и предостережениями («Допрыгаешься! Уйдет он от тебя!»), подруга постоянно жаловалась на жизнь – и у Тамары уже не хватало сил на поддержку.