Анна Алексеева – Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь (страница 6)

Любить себя действительно очень важно. Так ты и к доктору обратишься вовремя за медикаментозной поддержкой, и будешь тонко чувствовать, как можно улучшить сложную ситуацию, а не ухудшить. Когда себя любишь и прощаешь в любых проявлениях, то и к другим относишься лояльней. Если принимаешь себя, относишься к себе с состраданием в моменты агрессии, плохого настроения, апатии, жадности и в подобных состояниях, то и другого человека простишь за это. Прощение – не значит одобрение! Плохой поступок не нужно одобрять. Его нужно признавать и исправлять. Но если ты даешь право себе проявлять слабость, то и другому человеку это позволишь. Такой подход сразу снимает половину конфликтов, которые возникли на почве необдуманных поступков, а дальше разворачивались из-за взаимных обид. Когда себя любишь, даже злиться лень без особой причины. Ну сказал кто-то что-то. Ну и ладно. Если ты признаешь, что тоже можешь вести себя некрасиво, вспыльчиво, необдуманно, и прощаешь себя, способна извиниться и исправить ошибку, то и другого не будешь насмерть бичевать за моменты слабости. Все конфликты не исчезнут, конечно. Если речь идет об откровенной подлости, то это другой вопрос. Но огромное их количество точно отвалится.

С детьми это работает так же: чем больше здоровой любви к себе, тем меньше желания раздражаться на какие-то их поступки, непослушание, шалости. Довольную маму расстроить сложно. А делать себя довольным – персональная задача каждого человека, которая решается через любовь к себе. Это база. Без нее пытаться сделать себя довольной – все равно что кидать подарки в бездонный колодец. Сколько ни дай, все мало.

Еще здоровая любовь к себе не противоречит обязательствам. Она дает возможность быть счастливой и в сложной ситуации тоже. А не так: «Прощайте, детки, мама (или папа) хочет счастья, поэтому вас оставляет». Почувствуй разницу.

Представь кошку. Такую довольную, расслабленную. Пусть даже уличную. Она мурчит, пригревшись на солнышке. Сидит, наслаждается. Захочется ли кому-то ее обижать? И будет ли она что-то делать из-под палки? Вряд ли. А если испугается чего-то, то просто отойдет – и точно не будет долго рефлексировать на эту тему. Сядет греться на солнышке в другом месте. Так же люди реагируют на довольного, уравновешенного человека. Конечно, люди не кошки и твоя ситуация сложная, есть дети и обязательства. Это лишь метафора. Но она очень точная. Любить себя и быть довольной не означает не любить других. Наоборот, это улучшает контакт с людьми. В то же время это не означает, что если ты перестанешь активно защищаться, то кто-то сразу начнет нарушать твои границы и обижать тебя. Это вообще не взаимосвязанные явления. Можно и себя любить, и к другим относиться хорошо, и в обиду себя не давать, и сильно не переживать по поводу «неприятностей», которые не несут прямой угрозы жизни или здоровью. Можно не в смысле «возможно», а в смысле «разрешается». Можно. Можно! Быть и доброй, и своенравной одновременно. Не расстраиваться чрезмерно, если что-то пошло не по плану. Вспоминай про кошку почаще.

Вернуть себе ощущение контроля

Можем ли мы действительно контролировать что-либо, включая собственные мысли и действия, – серьезный философский вопрос. Ощущение контроля есть. Но именно ощущение. Вся парадигма нашего бытия строится на том, что человек способен выбирать, контролировать, отвечать за свои действия. Поэтому мы чувствуем вину или гордость за разные поступки. Наличие ощущения контроля – современная норма. Мы в этом воспитывались и не научены воспринимать мир иначе. Поэтому человек испытывает сильный стресс, когда это ощущение теряется.

Есть ли контроль как таковой на самом деле или нет, вопрос для отдельной книги. Рекомендую тебе подумать об этом, когда жизнь наладится: это крайне любопытная тема. А сейчас нам надо прийти к норме. Вернуться к тому ощущению контроля, которое у тебя было раньше, чтобы убрать стресс от его потери.

Итак, рутина. День сурка[2].

При этом постоянно происходит что-то новое. Ребенок быстро меняется, и каждый день все иначе. Сложно контролировать его поведение, которое взрослому кажется иррациональным.

Ты постоянно переключаешься с одного вида деятельности на другой. Находишься в состоянии «полувключен – полувыключен». Не можешь полноценно расслабиться или сосредоточиться на чем-то одном.

Меняется твоя семейная и социальная роль. Возможно, ты не понимаешь, как теперь себя вести.

Не получается удовлетворить потребности в сне, общении, личном пространстве, элементарном уходе за собой, привычной деятельности, часто даже в пище (некогда готовить и спокойно поесть).

Это примерный и неполный перечень обстоятельств, которые крадут ощущение контроля у мамы маленького ребенка. Добавим сюда факторы, влияющие на маму-одиночку.

Экстремально высокий уровень ответственности.

Экстремальная депривация потребностей. В том числе базовых.

Экстремально большое количество задач. Как правило, все выполняются кое-как, на троечку. К тому же нужно всегда держать в фокусе внимания все, что делает ребенок. По сути, постоянно наблюдать за несколькими процессами одновременно – своим делом и занятием ребенка, его состоянием, сигналами. Вообще без перерыва.

Нет явно ощутимых результатов. Делаешь-делаешь, каждый день трудишься, и все будто в никуда. Действия не имеют явного положительного подкрепления в виде результата, который соответствовал бы приложенным усилиям.

Неуверенность в завтрашнем дне. В том, что будет жилье, и еда, и поддержка.

Возможно, тяжелые эмоции после развода. Разбитое сердце. Чувство одиночества.

Итог – невозможность контролировать ситуацию в принципе. Слишком много переменных в этом уравнении. Оно нерешаемое. Такие обстоятельства ведут к формированию выученной беспомощности. Феномен открыт американским ученым Мартином Селигманом. Это такое состояние, при котором человек уже не пытается улучшить ситуацию, даже если может. Появляется, как правило, после неудачных попыток повлиять на отрицательные обстоятельства среды (или избежать их). Человек теряет ощущение контроля, перестает верить в собственные силы и в возможность изменений как таковую. Он может чувствовать себя подавленным или переживать депрессию.

И вот мы на дне. На дне океана задач и неопределенности. Сидим под ворохом неконтролируемых обстоятельств. Держим своих детей. А может, держимся за них, как за единственную светлую ниточку в этой тьме. Что мы можем сделать здесь? Прямо в этом месте.

Мы можем просто остановиться, остаться здесь и дышать.

Можем обнять детей и ощутить, что мы есть друг у друга. Мы уже семья.

В наших силах любить детей. Это ты можешь? Можешь!

Дышим.

В наших силах взять на себя ответственность за свое психическое состояние. Успокоить нервы насколько получится. Любыми возможными способами, от чашки сладкого чая до медикаментозной поддержки. Побегать, покричать, когда дети не слышат, можем? Можем!

В наших силах расставить приоритеты. Взять на себя сейчас только текущие вопросы выживания и пока не думать об отдаленных страшилках типа «как же я одна всех выучу?!». Это будем решать позже.

В наших силах обеспечить базовую безопасность. Да-да. Это возможно. На случай крайней беды есть благотворительные фонды. Есть люди вокруг нас. Подробнее об этом мы поговорим в следующих главах.

Чувство контроля, понимания происходящего утекает сквозь пальцы от непосильности задач. Уменьши их количество насколько возможно. При необходимости сократи горизонт ответственности до одного дня. Утром проснулась – надо прожить до вечера. Вот твой фронт ответственности и контроля. Если можешь в комфортном для себя режиме прогнозировать на неделю вперед, делай это. И так далее.

Записи очень хорошо помогают вернуть чувство контроля маме-одиночке. О них уже шла речь в разделе о депрессии. Записанные задачи структурируют мышление. Тебе только кажется, что ты и так все знаешь и помнишь. Начни записывать, что надо сделать, потом вычеркивай, что уже сделано. Контроль финансов – аналогично. Пожалуйста, не нужно спорить, что ты и так знаешь, куда сколько тратишь. Просто начни фиксировать все расходы и доходы. Сейчас наша цель не столько деньги считать, сколько вернуть ощущение контроля. Оно спряталось за тяжелым психоэмоциональным состоянием, и мы его вытаскиваем. Про финансы как таковые еще поговорим в других главах.

Полезная практика – вести дневники благодарности, желаний и побед. Это распространенный метод, применяемый многими психологами. Обычно он используется не в контексте возврата чувства контроля, а для других целей. Однако и для выхода из состояния выученной беспомощности он отлично работает. Утром старайся записывать благодарности за вчерашний день. Составь краткий список случившихся накануне хороших событий, за которые можно поблагодарить. Общих фраз типа «благодарю жизнь за жизнь» там быть не должно. Пиши конкретно. Благодарю такого-то человека за такое-то действие. Например, благодарю кассира за то, что обслужила без очереди, соседа – за улыбку и хорошее настроение, подругу – за приятную беседу, бывшего мужа – за то, что денег на карту перевел, ребенка – за послушание, воспитателя в детском саду – за помощь с ребенком и так далее. Если ты верующий человек, то можно писать благодарность Богу. Но тоже не «спасибо за все хорошее», а конкретно. Например, за какие-то случайности, неожиданные события, которые привели к положительным результатам. Дневник благодарности не займет много времени, это пара-тройка минут. Зато он прекрасно заземляет, приучает видеть хорошее среди разного.