Анна Алексеева – Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь (страница 7)

Этот метод имеет и другой пложительный эффект. Дело в том, что в состоянии стресса нервная система человека сканирует пространство на предмет опасностей. Это естественный механизм, который нельзя просто взять и отменить. Он нацелен на поиск и устранение угроз, после чего вернется спокойное состояние и способность радоваться, видеть хорошее. При длительной сложной ситуации, когда опасности видны, но их несравнимо больше, чем ресурсов, и не получается исправить положение в относительно короткие сроки, система сама себя закольцовывает – акцент на опасностях усиливает стресс. Восприятие все больше теряет объективность, становится будто затуманенным, нетрезвым, настроенным только на плохое. Дневник благодарности эффективно помогает выровнять этот перекос, если писать его регулярно, пока способность видеть хорошее не восстановится до устойчивого автоматического уровня.

Днем пиши дневник желаний, те же пару минут. Не важно, какие это желания – доступные или недостижимые. Отключай критику и не соотноси желаемое с реализуемым. Что хочется, то и пиши. Важно, чтобы тебя это вдохновляло. Мечтай, как ребенок. Мы же не плакали в детстве, когда всем сердцем хотели прокатиться на облаке и не могли. Наоборот, мы фантазировали и порхали от этой мысли. Постарайся поймать эту непривязанность. Хочешь на море – так и пиши. Не важно, что в ближайшее время поездки не предвидится. Об этом не думай. Пиши то, что вдохновляет, и лови волну. Хочу на море, хочу посадить цветы, хочу в баню, хочу поесть арбуз, хочу пить кофе в полной тишине, хочу встретиться с подругой, мечтаю написать книгу, мечтаю шить детскую одежду, хочу в караоке. Главный критерий истинного желания – вдохновение, подъем энергии. Даже небольшой. Если ты пишешь «хочу машину» и предчувствуешь груз ответственности, а не кайф от поездок, стоит задуматься, действительно ли ты ее хочешь.

Главный критерий истинного желания – вдохновение, подъем энергии.

И вечером веди дневник побед. В него записывай все, что ты сегодня сделала и за что можешь себя похвалить. Любые достижения. Если давно хотела сделать уборку и наконец дошли руки – пиши. Даже если это уборка только в детском шкафу. Смогла сдержаться, не сорваться на ребенка, когда тот не слушался, – пиши. Смогла спокойно пообщаться с бывшим мужем – пиши. Приготовила детям ужин, сходила к врачу, умудрилась днем отдохнуть или поработать, помогла кому-то, не забыла о чем-то важном, успела много всего или, наоборот, нашла час для себя и полноценно в свое удовольствие приняла душ – все туда.

Понимаю, что времени и сил вообще нет. Поначалу сложно себя заставить вести записи. Поверь, оно того стоит. Действуй постепенно. Например, начни вести дневник благодарности по утрам и фиксируй расходы/доходы. Потом добавишь остальное. Это минутное дело, приносящее драгоценный результат – выход из состояния выученной беспомощности. Возврат чувства контроля.

Записывать можно любым удобным способом: на бумаге, компьютере, в телефоне. Считается, что на бумаге лучше. На самом деле все лучше, чем никак. Выбирай подходящий тебе вариант. Я бы рекомендовала финансы и задачи записывать в телефон, чтобы было удобно в течение дня фиксировать дела и расходы, а благодарности, желания и победы – на бумаге. Положи блокнот и ручку у кровати. Утром, пока дети еще спят, запиши благодарности за то, что происходило вчера. Такая практика поможет создать хороший настрой на день. Со временем ты это почувствуешь.

Глава 2

Ты и дети

За них больней, чем за себя

Выдался редкий свободный день. На ватных ногах отправилась к подруге, чтоб отвлечься от своих событий. Подруга верующая. Оказалось, что в этот день какой-то православный праздник. И она повела меня – жуткого мерзляка – окунаться в источнике. С колотящимся сердцем, хватая ртом воздух, одним движением опустилась под воду. Настолько жгло в душе, настолько хотелось затушить это.

Боль за детей. Их страх, слезы, ежедневное, ежеминутное ожидание папы. Вот папа был – большой, сильный, любимый. И вот его нет. Он приходит иногда с интервалом в два дня, иногда в две недели. Никакой определенности для детей. И если его нет две недели, весь груз его отсутствия ложится на меня – как хочешь, так и поддерживай их.

Когда я возила малышей на море, они не плакали о разлуке с папой. Они знали, что вернутся к нему. Ждали встречи с улыбкой. А когда папа ушел из дома – это совершенно иначе. Невозможно убедить детей, что он не исчез из их жизни навсегда. Они воспринимают все утрированно. Причем каждый раз после его визита и последующего ухода трагедия разворачивается по новой.

Стараюсь находиться рядом с детьми по максимуму. Стараюсь улыбаться и радовать их вопреки усталости и нехватке времени. Рассказываю, что папа их любит, но сейчас ситуация такая, что он уехал или занят, поэтому не приходит. И что теперь он будет жить отдельно. Они просят папе позвонить, но на мои звонки он не ответит. Я лишь могу отправить сообщение с просьбой перезвонить детям – и неизвестно, сделает ли он это и когда.

Пытаюсь сохранить психику, чувства детей и их связь с отцом всеми возможными способами. Верю, что, когда у папы остынут эмоции, удастся наладить более стабильное общение с детьми. Сейчас до него не достучаться. Он все еще в каком-то непонятном экзальтированно-агрессивном состоянии. Будто разогнался и несется, и будь что будет, хоть трава не расти. Хочется прибить за такое отношение к детям. Встряхнуть его и крикнуть: «Очнись!» Приходится сохранять железное терпение и выдержку. С «пониманием» относиться к его внезапному счастью.

А что я? Я узнала о разводе, находясь в отъезде, получив эсэмэску. О том, что имущество, по мнению бывшего мужа, все его, а дети все мои. Случайно узнала, что он вел двойную жизнь и ушел не в пустоту. Я слышу массу обвинений и критики в свой адрес, в том числе за какие-то старые истории, что самое тяжелое. Будто бы все, что было, было ложью. Придумываю, что бы продать из вещей, как достать деньги, пока у него «нет возможности». Больно ли мне от того, что он ушел? И да и нет. Я способна воспринимать его как отдельного человека, который не является моей собственностью, хочет быть счастливым и реализует это желание как умеет. Я способна смотреть на все это как на часть нашей общей истории – да, она такая, какая есть, я ее принимаю. Но мне больно от того, как именно он это сделал. И тяжело справляться с ситуацией.

И все это капля в море по сравнению с детскими слезами.

Почему ты не поговорил с детьми прежде, чем уйти из дома? Почему не приходил как можно чаще первое время, чтобы они поняли, что ты продолжаешь оставаться рядом? Зачем ты сразу пустился в разъезды и путешествия, надолго оставив детей без своего внимания?! Детскую боль простить сложнее всего.

Боль утраты одного из родителей для ребенка огромна. Неверно думать, что если папа приходит регулярно, то все в порядке. Если раньше папа жил вместе с детьми, его исчезновение одним днем будет шоком для ребенка. Чем младше ребенок, тем сложнее ему объяснить причины ситуации и возможные перспективы.

Реакции детей на уход одного из родителей могут быть любыми. Полный спектр – от открытого горевания до отрицания, когда внешне ребенок ведет себя так, будто ничего не случилось. Игнорирует внутреннюю боль, которая на самом деле копится и потом даст о себе знать.

Ребенок может начать бояться, что и мама исчезнет тоже. Может вовсе потерять доверие к взрослым и отвернуться от всех. Или, наоборот, добирать недостающее внимание вне семьи. Искать прибежище в общении с другими взрослыми. В этом случае ребенок будет очень падок на любое внимание, будет идти на руки ко всем подряд. А может вцепиться в маму и долго-долго не слезать с рук в прямом смысле слова. Предугадать поведение ребенка сложно. Особенно если расставание с супругом было резким, если не удалось заранее поговорить с детьми, позаботиться о наличии детского психолога, почитать соответствующую литературу, в том числе детские книжки, в которых присутствует история развода родителей.

О воспитании детей после развода много доступной информации. Рассказать об этом – задача отдельной книги. Такая литература есть. Она хорошая, полезная, важно ею пользоваться по максимуму. Здесь же я буду уделять внимание аспектам, о которых пишут мало.

Для мамы боль детей сильнее собственной. Особенно страдают детки, которые уже осознают, что папа ушел, но еще не могут хотя бы в теории понять причины произошедшего. Это довольно большой возрастной интервал – от 1,5 до 7–10 лет. Причем малыши после каждого визита папы очень остро переживают расставание. Каждый раз, когда папа приходит, а потом уходит, для них все будто случается заново. Малышу 1,5–2 лет невозможно объяснить, что папа пришел на один вечер, потом уйдет, а потом снова придет через несколько дней. Когда папа исчез, для ребенка рухнул целый мир. И вот он пришел. Конечно, ребенок не хочет его отпускать и надеется, что папа останется насовсем. Поэтому, когда визит заканчивается, вся драма разворачивается по новой. Без шуток: в таком возрасте ребенок каждый раз переживает боль утраты по полной, каждый раз это крах его нежных и отчаянных надежд на то, что папа не уйдет.