Анна Алексеева – Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь (страница 8)

Так может длиться месяцами, пока ребенок привыкнет к новому режиму. Слово «привыкнет» здесь нужно воспринимать трезво. На самом деле ребенок вряд ли может вообще к такому привыкнуть. Он перестанет отчаянно убиваться каждый раз, но все равно будет плакать, скучать, мечтать о том, чтобы папа жил с ним вместе. Может пройти три года, и ребенок уже не будет рыдать. Он только будет закрывать уши, чтобы не слышать, как под окном заводится папина машина и он уезжает… Через четыре года он с грустью скажет про соседей: «Как хорошо, что папа Леши живет вместе с Лешей».

Каково маме в этом всем? Каково тебе? Боль детей разрывает на куски. Готова все отдать, только чтобы они так не страдали. Хочешь их спрятать, закрыть от всего этого. Огромные глаза ребенка, в которых стоят слезы из-за того, что папа только что уехал в свой новый дом, разбивают сердце на тысячу осколков. Обнимаешь, целуешь, стараешься мягко улыбаться, аккуратно отвлечь ребенка либо, наоборот, максимально пребываешь с ним в этом переживании. Делаешь все, что только можешь. И все равно это капля в море, которая не очень-то облегчает страдания малыша.

Поначалу дети кричат громко. А потом постепенно начинают плакать совершенно безмолвно. Когда в очередной раз понимают, что папа ушел, по губам пробегает едва заметная дрожь и глазки превращаются в два огромных озера боли, наполненных слезами. Со взглядом, устремленным в никуда. Любая мама готова жизнь отдать, чтобы ребенок не страдал. Но даже это не помогло бы. Нет заклинания, способного отменить эту боль. Можно только смягчать ее бесконечной любовью, теплотой, пребыванием с ребенком. Ты выложишься на сто процентов, а боль уменьшится, может быть, на один. И это будет огромное достижение. Эта история именно такая. Лайфхаков тут нет.

Хатико

Дочка больше не могла ждать. Она потребовала зонт, вышла на улицу и стояла неподвижно, глядя на дорогу. Двухлетний малыш под огромным зонтом, из-под которого лишь ботиночки виднеются. Под проливным дождем. Неподвижно стоит и смотрит на дорогу, готовый стоять тут вечно. Я встала рядом, взяла ее за руку, что-то рассказывала. Папа обещал приехать утром. Но утро – понятие растяжимое. Когда вскакиваешь на рассвете и ждешь с нетерпением, утро может быть очень долгим. Мы играли сколько могли. Потом ждали у окна. Потом в коридоре. Потом на коврике у двери. Потом на улице. В смысле дочка ждала, а я была с ней – обнимала, отвлекала, читала книжки. И все еще было утро. Мои «взрослые» задачи нервно курили в сторонке. Я не могла оставить дочь одну в этом ожидании.

К счастью, стоять под дождем пришлось недолго. Папина машина показалась из-за поворота. Дочка засияла улыбкой. Папа тоже обомлел от радости и умиления. Ему было приятно, что его так встречают. Наверное, ему казалось, что мы так балуемся, гуляем под дождем в свое удовольствие и ребенок вполне себе счастлив. Папе легко прийти к такому выводу, когда при виде него дети прыгают от радости. Может показаться, что они всегда такие.

Запасись терпением. Не запрещай детям ждать папу у двери. Садись рядом. Дай им возможность прожить свои эмоции. Только плакать вместе с ними не надо: мама должна быть для детей взрослой. Надежной. Вот вы сидите. Сначала дети плачут, потом вы просто обнимаетесь, мало-помалу о чем-то начинаете разговаривать, может, до сказки дойдет. А потом они проголодаются или вспомнят об игрушках. Если понадобится, сидите там полдня. На это нужно время. По возможности отмени дела. Возьми отпуск, если работаешь. Ты очень нужна детям. Долго-долго ты одна будешь вливать в них внимание и за себя, и за папу, и еще пять раз по столько же, чтобы компенсировать боль.

За болью детей женщина может «забыть» о собственной, даже если имела место крайне некрасивая история. До своей боли нет дела, когда дети страдают. Она отодвигается в дальние уголки сознания и будет выходить потом. Когда, казалось бы, все давно позади, все пройдено, налажено, ты вдруг можешь начать рыдать «без причины», болеть психосоматическими заболеваниями, испытывать внезапные приступы паники. Очень важно, чтобы в жизни мамы-одиночки был психолог. Дома она не может расслабиться и дать выход своим эмоциям. Когда страдают дети, у матери срабатывают такие глубинные механизмы, что будешь и улыбаться, и на руках носить, и анимационные программы экспромтом выдавать на полном эмоциональном истощении. Важно хотя бы час в неделю в кабинете у психолога возвращать внимание к своим чувствам и работать с собой. Это спасательный жилет для всей твоей семьи. Если решить, что «боль ушла сама как-то незаметно», потом рванет по полной. Боль за детей тоже требует выхода.

Матери нет дела до своей боли, когда дети страдают.

Простить бывшему мужу боль детей бывает сложнее, чем свои обиды. Может накрывать ненависть к нему за то, что он не находит возможности приходить к детям как можно чаще. В первое время лучше и вовсе каждый день, чтобы они в более мягком режиме привыкали к его отсутствию. За то, что он может взять и укатить в отпуск на неделю-две. А ты как хочешь, так и компенсируй переживания детей в этот период. Составляй им активную программу, наполненную впечатлениями. Или тоже увози их куда-то, чтобы они не поняли, что это папа первый уехал. Чтобы думали, будто это они ездили в Турцию на море. Вот так спонтанно мама взяла и купила путевки. На кредитные деньги. Чтобы дети больше радовались и меньше думали о папе, который живет и путешествует без них. Понятно, что для тебя в этом нет проблемы – бывший муж теперь живет отдельно и ездить в отпуск вместе уже невозможно. Да тебе и не хочется. Но у детей свое восприятие. И если возраст не позволяет им понять происходящее, ты можешь негодовать по поводу того, что бывший муж не заморачивается этими вопросами. Захотел – уехал. Захотел – приехал. В то время как для детей это травматично.

Если папа отдыхает

Считаю дни до новогодних праздников. Надеюсь, что в течение десяти выходных бывший муж сможет чаще приходить к детям. В последнее время он редко приезжает, потому что «много работы». Я выдохлась. Я просто тень. Мечтаю об этих праздниках как о спасении. Надеюсь, он сможет приходить чаще и на целый день. Дети тоже ждут, потому что отсутствие папы я им так и объясняю – много работы. Соответственно на вопрос, когда же работа закончится, отвечаю: к новогодним праздникам.

И тут перед самым Новым годом он сообщает, что уедет на все выходные. Шок. На уставшую меня лягут еще десять суток непрерывного пребывания с детьми. Не будет даже садика у старшей дочери. Что делать? Как не сдохнуть? И как теперь объяснить детям, что папа не придет? Они снова будут плакать. А потом делать вид, что не плачут, чтобы меня не расстраивать. Как бы я ни держалась, они все равно все понимают. Мои птенчики маленькие. Младшей еще и трех нету.

Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, сотвори какое-нибудь новогоднее чудо! Пусть это окажется сном! Или пусть случится что-то волшебное и все изменится! Пусть хотя бы мои дети не плачут. Пожалуйста.

31-го числа дети прогулялись с папой днем, после чего он уехал. Новый год мы отметили дома за ужином и легли спать в десять вечера – набираться сил. Впереди меня ждали десять «выходных».

Дети тяжелее переживают любой папин отъезд, когда папа с ними не живет. Если семья полная и папа уехал в командировку, это воспринимается спокойнее, чем если на пару недель уехал папа, живущий отдельно. Для малыша две недели – это непонятно сколько. Он все равно будет каждый день ждать, и ему это покажется вечностью. Он опять будет бояться, что папа исчез насовсем. Конфликтовать с экс-супругом бессмысленно. Как говорится, если нужно что-то объяснять человеку, то нет смысла это делать. Если человек не понимает, вряд ли ты изменишь его восприятие. Сказать можно – в формате: «Если будет возможность, приезжай почаще, пожалуйста. Дети еще не привыкли. Они переживают». Или: «Детям будет сложно понять твое длительное отсутствие. Постарайся вернуться поскорее, пожалуйста». И все. На этом точка. Человек либо услышит, либо нет. Если не слышит, лучше попроси дополнительных денег на время его отъезда, чтобы ты могла сводить детей в театр, на какое-то шоу, детское мероприятие. Чтобы у них было ощущение каникул, чтобы они тоже отдыхали, а не оставались в обычных буднях. Ссориться смысла нет. Со своими чувствами по этому поводу – к психологу, психотерапевту.

Твоя задача – собраться на период папиного отпуска и эмоционально вложиться в детей больше обычного. Да, еще больше, ты правильно поняла. И себя сберечь, насколько получится. А о нем постарайся не думать. Находи такие мероприятия, на которых тебе тоже будет интересно, например хорошие детские спектакли. Попробуй провести время с подругой и ее детьми: дети развлекаются, а вы можете выпить кофе и поболтать, наблюдая за ними вполглаза. Выбери в кинотеатре мультики или фильмы, которые интересны всей семье. Пикник, каток, прогулки в интересных местах – все подойдет. Дети все равно будут скучать и грустить оттого, что на катке папа не с ними. Придется разговаривать об этом. Фантазировать, как будет здорово потом рассказать папе о ваших тайных приключениях, показать ему фотки. Иногда нужно будет просто обнять ребенка и принять его грусть. Иногда – позвонить папе или попросить, чтобы он записал видеосообщение для ребенка. Можно даже придумать такой квест: писать друг другу видеосообщения на определенные темы. Давать какие-то задания папе и получать от него. Играть в шпионов. Или в исследователей.