Анна Алексеева – Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь (страница 10)

И тирания, и «либеральное» воспитание – крайности, повышающие тревожность ребенка. Если родитель последовательно проявляет властную заботу, с детьми все хорошо. Они чувствуют себя спокойно, безопасно и занимаются более интересными делами, чем истерики. Такой ребенок будет слышащим, сотрудничающим, доверяющим родителю. Ему не нужно воевать. В полной семье легче соблюсти баланс заботы и власти: даже если один из родителей ситуативно «просел» в ту или иную сторону, второй может поддержать, выровнять ситуацию. В неполной семье важно помнить об этом балансе и по возможности корректировать его самостоятельно.

Мамы-одиночки чаще начинают вести себя слишком строго, поскольку иначе они бы вообще не справились. Какая бы у тебя конкретно ни была ситуация, ни в коем случае не кори себя. Только ты знаешь, как тебе хочется освободить их от обязанностей в пользу игр и отдыха. Скорее всего, в твоем окружении найдутся люди, которые будут говорить неприятные вещи на эту тему: обвинять тебя в чрезмерной строгости, жесткости, смотреть с упреком. Это могут быть те самые «либералы», которые зачастую живут вовсе без детей и горазды лишь раздавать советы, осуждать, укорять, даже оскорблять, не замечая собственную тиранию, припрятанную за якобы праведным поводом. Если человек, который сам способен проявлять властную заботу, увидит повышенную строгость с твоей стороны по отношению к ребенку, он поддержит тебя добрым словом, даст немного любви и тепла, чтобы ты оттаяла и успокоилась, а не будет обвинять. А если решит поддержать советом, то сделает это опосредованно, поделится своим опытом и выводами в аналогичной ситуации вместо разбора твоих полетов. Если решит поддержать делом, то предложит конкретную помощь.

Власть и забота – две стороны одной медали.

Не слушай критиканов. Их мнение оставь им. Хочешь ли ты быть строгой? Нет. Но иначе не сможешь собрать детей утром вовремя, сделать все уроки, успеть еще много-много дел, в которых тебя некому подстраховать. Ты лучше всех знаешь, что стараешься лишний раз не привлекать детей к выполнению домашних обязанностей, и все равно в среднем твои требования могут показаться завышенными по сравнению с требованиями в полной семье. Ты стараешься делать для детей все, что можешь. Но окружающие все равно расскажут, какая ты нехорошая.

Не принимай близко к сердцу, кто бы что ни говорил. Пусть думают что хотят, пусть смотрят косо. Сейчас такой период. Вам необходимо его пережить. Всем вместе. Но все же старайся отслеживать свое поведение, чтобы действительно не перегнуть палку со строгостью. Пиковый стресс, плюс трудное поведение ребенка, плюс невозможность дистанцироваться от ситуации – и вот он, лавинообразный поток слабо контролируемых реакций. Чем старше будет становиться самый младший малыш, тем легче будет справляться со всеми задачами. Обстановка улучшится, это вопрос времени. А детям объясняй все как есть. Это нормально. Ты не уходишь от ответственности, не пьянствуешь, не опускаешь руки, не сбегаешь из семьи. Все остальное – мелочи. Постепенно у тебя обязательно появится чуть больше свободного времени, и ты вернешь детям заботу, которой им не хватало.

Как поддержать детей

Снежная выдалась зима. Каждое утро – свежий снег по щиколотку. Выходим из дома. Трескучий мороз. Еще темно. И тихо. Двухлетний упитанный птенец в объемном зимнем комбинезоне сидит на одной руке, пятилетнего сонного и спотыкающегося тащу другой. Плюс какие-то мешки со сменной одеждой для сада и игрушками. Машину засыпало – не подойти. Был бы сад в пешей доступности, докатила бы на санках. Но нам далеко.

Достаю щетку из багажника. Очищаю машину. Какой толстый слой снега: еле сдвигается. Снег сыплется в рукав и сапог – мокро, холодно. На левой, уже отваливающейся руке по-прежнему дремлет птенец в комбинезоне. Минут десять чищу. Потом соскребаю лед со стекла, прогреваю. Старшая успела изваляться в снегу и стала похожа на Олафа, после которого в машине останется лужа.

Зимой утренние сборы особенные. Это тот случай, когда думаешь, что хуже уже некуда, а оказывается, что есть куда. И еще как. Старшая как сонная муха – рассеянная, медленная. Младшая не хочет просыпаться и норовит закатить истерику: ее разбудили, чтобы просто свозить туда-обратно. Она-то в сад еще не ходит. Я, как обычно, работала допоздна и тоже с трудом собираю мысли в кучу: во что одеть, чтобы тепло, но не жарко, кого умыть, кого высморкать, кому соску, кому сменную одежду в садик. Плюс рабочие вопросы уже вертятся в голове – тонна безотлагательных задач. Это специфика своего бизнеса. Плата за «свободный» график. Дети не хотят просыпаться вовремя, особенно зимой. А приходится вставать раньше прежнего, чтобы успеть почистить снег и прогреть машину. Сделать это, пока все спят, я тоже не могу: младшая, даже спящая, чутко следит за мной. Если я попытаюсь выйти из дома, она мгновенно включит «сигнализацию» и никуда я не пойду.

И это только начало ежедневных приключений. Не успею вернуться из сада – телефон уже будет разрываться от рабочих сообщений. В одной руке телефон и ноутбук. На другой по-прежнему двухлетний птенец. Ладно бы хоть сидела спокойно, так нет: выворачивается, брыкается, свешивается. Поставлю на пол – просится обратно. Включаю турборежим и ближе к вечеру обнаруживаю, что даже не умылась. Ела ли что-то – не помню. Наверное. А детский сад закрывается через пятнадцать минут, и нужно срочно гнать за старшей.

Что можно сделать, чтобы поддержать детей?

Для начала поддерживай себя в максимально возможном позитивном состоянии. Если все, что ты сейчас можешь сделать – это не рыдать в голос при детях, сделай хотя бы это. Искренность матери в проявлении своих эмоций – штука довольно тонкая. Если на работе были неприятности и ты пришла невеселая, об этом можно прямо рассказать детям. Так они учатся тому, что эмоции могут быть разными, учатся искренности, учатся реагировать на разные проблемы и находить пути их решения. Но мамина работа где-то там, вне дома. В ситуации с разводом этот подход не годится. Представь, что в тот момент, когда дети переживают уход папы, ты тоже открыто горюешь, рыдаешь или проклинаешь его вслух. Вполне искренне и в присутствии детей. У них последняя почва уйдет из-под ног. Вместо ощущения защищенности они получат от мамы подтверждение того, что случилась катастрофа. В такой ситуации важно признавать свои эмоции и состояния перед собой и работать с этим, а с детьми по максимуму мобилизоваться, чтобы дать им ощущение безопасности.

Старайся улыбаться детям. Даже через силу. Не хохотать, отрицая их переживания, а спокойно улыбаться, чтобы дети тоже почувствовали спокойствие. Важно выработать оптимальную линию поведения: ты признаешь чувства детей, признаешь, что ситуация трудная, но видишь варианты выхода и говоришь детям об этом. А в минуты бессилия и отчаяния с ними не откровенничаешь. При детях улыбайся как только можешь. Показывай, что ты взрослая и справишься со сложностями. Говори об этом прямо: «Я взрослая, я справлюсь, ты можешь быть спокоен». Особенно если видишь, что дети начали занимать «взрослую» позицию относительно тебя. Снимай с них эту ответственность и поддерживай себя всеми возможными способами. Работай с психологом. Обратись к психотерапевту, в том числе для профилактики, – человек не всегда замечает, что уже не в себе.

Устраивайте общие ужины или завтраки. Общий прием пищи – это очень важно. Хотя бы раз в неделю это должно быть событием: не просто сели-поели-побежали, а поели что-то вкусное и по возможности сервировали стол. Можно разложить красивые салфетки, зажечь свечи, включить музыку, побеседовать на интересные детям темы, поговорить по видеосвязи с бабушкой. Заведите свои семейные традиции, которых не было раньше. Делай это постепенно. Например, по субботам на завтрак всегда сырники и вкусный чай и все в пижамах собираются за столом. Или раз в неделю вы устраиваете ужин с зажженными свечами и аромапалочками. Или по воскресеньям готовите вместе какое-то блюдо. В такой-то день катаетесь на великах летом, а зимой – на лыжах или коньках, берете с собой термос с горячим напитком и вкусняшки, надеваете смешные шапки. Раз в месяц приглашаете гостей с детьми. Общий стол, вкусная еда, радость – это простые и очень действенные триггеры, активирующие у детей ощущение защищенности и безопасности.

Для мамы-одиночки традиции, построенные на совместных приемах пищи, имеют дополнительный бонус – на их реализацию не нужно много времени. Вы же все равно едите, просто какой-то из приемов пищи делается более запоминающимся. Один раз не поленишься зажечь пару свечей на столе, а потом не заметишь, как втянешься: захочется их зажигать каждый раз, когда есть возможность без спешки посидеть за столом. Такие семейные традиции создают атмосферу доверия, спокойствия, уюта. Детям это важно: они фанаты постоянства. Да, они меняются каждый день, но для такой скорости развития нужна опора. Постарайся почувствовать это и по возможности создавать ее – в виде любящей здоровой мамы и домашнего очага.

Было бы идеально в одну из традиций включить отца детей. К примеру, если он обычно приходит в выходной, на этот день можно планировать общий завтрак с сырниками. Если тебе совсем тошно сидеть с ним за одним столом, с улыбкой пожелай всем приятного аппетита и отправляйся в душ или отдыхать, пока дети не на тебе. Готова присоединиться к общему веселью – супер. К этому стоит стремиться.