Анна Алексеева – Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь (страница 12)

С учебой у детей могут начаться проблемы. Тема очень объемная, потому что для школьников разных возрастов и сами проблемы, и способы их решения будут совсем разными. Все варианты здесь невозможно рассмотреть. Предлагаю тебе несколько базовых тезисов, которые помогут справиться с кризисной ситуацией. Остальное ищи в источниках, посвященных конкретным проблемам школьников.

1. Ситуация кризисная. Ребенку тяжело. Это может длиться долго.

2. Могут быть двойки. Забей на пятерки.

3. Ребенок может плохо вести себя в школе. Постарайся его понять.

4. Помни: это временно. Вы все терпите кораблекрушение. Когда шторм утихнет, будете восстанавливаться.

5. За двойки не отчисляют. А на второй год могут оставить, только если двойки в году по результатам 4, 9, 11 классов. В остальных случаях переводят в следующий класс с обязательством пересдать предметы, по которым двойки.

6. Прочти Федеральный закон «Об образовании в Российской Федерации» от 29.12.2012 № 273-ФЗ в последней редакции, чтобы четко понимать права и обязанности и не нервничать из-за догадок.

7. Поговори с учителем, объясни ситуацию. Извинись, если нужно, за поведение ребенка.

8. Поддерживай хорошие отношения с учителем. Обязательно выражай уважение, благодарность за помощь.

9. Обратись к школьному психологу, если ребенок готов с ним работать.

10. Если сейчас у тебя нет возможности делать уроки с ребенком, возможно, он окончит год с двойкой. Ничего: к тому времени ты наладишь некоторые процессы и, если понадобится, возьмешь на лето репетитора, чтобы подтянуть знания ребенка к следующему учебному году. Если сейчас будешь стараться успеть все, есть вероятность не сделать ничего. Налаживай заработок и поддерживай эмоциональную связь с детьми. Пятерки потом.

11. Если дети в младших классах, можно договориться с классным руководителем о дополнительных платных занятиях для выполнения домашних заданий. Двух занятий в неделю достаточно, если ребенок хоть что-то делает сам и нужно в основном контролировать. Это будет дешевле репетитора и позволит ребенку не отставать от программы. А еще это удобно и тебе, потому что ребенка не надо никуда дополнительно водить, и учителю – он все равно сразу после уроков не уходит домой. И вечером не нужно будет уроками заниматься.

12. Если п. 11 не подходит, смотри п. 10 и 8. Продолжай поддерживать контакт с учителем, наведывайся в школу, обращайся к нему за советами по учебе или по воспитанию. Пусть учитель видит, что снижение успеваемости – результат стрессовой ситуации, а не твоей безалаберности.

13. Если классный руководитель отказывается платно обучать ребенка, обратись к учителю параллельного класса.

14. Если у тебя с учителем хорошие отношения, скорее всего, он не откажет в дополнительных платных занятиях. Сначала налаживай контакт, потом подходи с вопросом об уроках. Учителя в большинстве своем добры, иначе они не смогли бы работать с детьми. Часто учитель уделяет дополнительным занятиям больше времени, чем вы договаривались и чем ты оплачиваешь. Ты можешь даже не узнать об этом.

Глава 3

Ты и отец детей

Звук открывшейся входной двери. Папа пришел! Дети понеслись в коридор. Они так ждали его. Ушки на макушке: не идет ли? Папа похож на праздничный торт, весь свежий и сияющий. Идеально одет, пострижен, с блеском в глазах и румянцем на щеках. Вместе с папой приходят вкусные запахи парфюмерии и чего-то внешнего, городского, не привычного домашнего. Хватает детей на руки, радуется. Дети счастливы. Писк, визг, хохот. Все в обнимку заваливаются в гостиную, делятся своими новостями. Папа сильный, добрый, веселый. Одним словом, праздничный.

Увы, я пока не так рада. Развод, суд по разделу имущества, критика в мой адрес – не лучшая почва для встреч. Если б не дети, предпочла бы не видеться. Чувствую себя как бурлак на Волге. Выгляжу плохо. Вроде рада, что детям весело, но одновременно от шума хочется спрятаться. Усталость сводит с ума. Скорее бы закончить с ужином и уйти в другую комнату. Хоть поработаю, пока дети не на мне. Все равно скоро кто-нибудь расплачется, придется выходить успокаивать. А потом, когда папа уйдет, расплачутся все – и это «удовольствие» тоже достанется мне. И да, я снова найду в себе силы спокойно улыбнуться, обнять детей и долго в красках им рассказывать, как папа их любит и почему ему нужно уходить.

Отношения между мужчиной и женщиной, у которых есть общие дети, не заканчиваются никогда. В случае расставания они изменяются, но не завершаются. Если развод был для тебя желанным и ты надеялась избавиться от человека, жить с которым уже невыносимо, помни, что это удастся сделать лишь отчасти. Ваше общение, как и ваши проблемы, останется. Над многими вопросами все равно придется работать, и еще появятся новые. Если же развод был не твоей инициативой, то не переживай, что бывший муж уйдет навсегда. Когда тяжелые бракоразводные эмоции улягутся, может остаться много хорошего, особенно то, что касается детей. Важно сохранить это в новом формате отношений. Либо создать что-то другое – хорошее или хотя бы нейтральное. Возможно, сейчас ты испытываешь столько негативных эмоций, что тебе сложно даже думать о каком-то нормальном общении. Возможно, хочется не видеть бывшего мужа вообще. Кажется, что все хорошее безвозвратно растоптано.

Эта часть книги может показаться тебе самой тяжелой и противоречивой. В ней рассмотрены ситуации, когда не удалось наладить нормальные дружеские отношения с бывшим супругом сразу после развода или даже до. Когда нет согласия по вопросам раздела имущества, воспитания детей и их финансового обеспечения. Когда есть накопленный обоюдный негатив, а иногда и ненависть. При расставании в таких условиях вопросы дальнейшего взаимодействия, пожалуй, становятся самой трудной проблемой. Мы поговорим о неблагополучных вариантах – когда отец детей ведет себя так, что невозможно спокойно разговаривать и приходить к общим решениям. Когда лучше было бы вовсе не обращаться к нему, но приходится это делать в силу обстоятельств.

Есть две крайние ситуации. Один полюс – с экс-супругом сохраняются нормальные, доброжелательные, уважительные отношения. Второй – имеет место физическое насилие, угроза жизни или здоровью с его стороны. Первый вариант можно не обсуждать, он и так достаточно благополучный. Во втором можно только спасаться, увеличивая дистанцию и обращаясь за помощью в правоохранительные органы. Мы рассмотрим ситуации, находящиеся между этими крайностями: прямой физической угрозы нет, но и общаться крайне тяжело. Наша задача – постепенно наладить нормальные отношения.

Главная стратегия

Зима закончилась. Первая и, наверное, самая страшная на этом пути. Снег перестал превращать мою машину в сугроб. Солнца стало больше. Собираться по утрам теперь чуть легче. Дети еще немножко подросли. Младшей почти три. Значит, скоро можно будет отдать ее в детский сад. Эта мысль придает сил.

Я купила большой красивый диван в гостиную, где до сих пор спала на матрасе по несколько часов за ночь, чтобы отдохнуть от постоянного присутствия ребенка. Хвала рассрочке. Теперь это наше любимое общее место, здесь мы сидим по вечерам, читаем детские книги, смотрим мультики, болтаем, обнимаемся.

Бывший муж стал приходить к детям более регулярно. Договариваться со мной о дне и времени визита он по-прежнему отказывается, но я уже примерно знаю, когда он придет, и могу что-то планировать. В плане финансовой поддержки с его стороны тоже стало больше определенности. Появилась конкретная сумма, которую он ежемесячно переводит на оплату детских расходов. По крайней мере на нее можно рассчитывать. Дополнительные траты на детей – пока как повезет.

Весна, предстоящий детский сад, диван, немного стабильности, поддержка психолога – вот что меня радует сейчас. В остальном все по-прежнему. Суды, переутомление, физическое и эмоциональное истощение, работа, дом. И дети.

Ради собственного благополучия нужно направить внимание на проживание и преодоление тяжелых эмоций, а не на их эскалацию. Ради благополучия детей нужно выстроить новые отношения с бывшим мужем. Обращайся за поддержкой к психологу, в том числе к детскому – за консультацией. Если удастся наладить отношения с экс-супругом и он не перестанет участвовать в воспитании, впоследствии тебе будет легче растить детей. Уровень заботы отца о детях после развода чаще всего существенно зависит от отношений с бывшей женой. Это может быть не очевидно поначалу, но очень заметно в долгосрочной перспективе. Если не налаживать общение и не давать отцу встречаться с детьми, рано или поздно ты окончательно отдалишь их от него. Не делай так.

Многие женщины спустя годы после развода сожалеют о том, что в свое время не поддержали связь детей с отцом. Когда жизнь налаживается, плохие воспоминания отступают и становится видно, что было бы здорово, если бы дети все это время оставались в близких отношениях с папой. Мамы видят, как проявляются в жизни детей последствия взросления без отца. Когда злость на бывшего мужа проходит, очень больно осознавать, что из-за эмоций родителей дети пострадали больше, чем могли бы при более сдержанном и разумном поведении. И жизнь самой женщины могла бы быть легче, если бы она не одна растила детей, а при поддержке бывшего мужа.