Анна Алексеева – Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь (страница 5)

Во время депрессии даже за продуктами сложно сходить. Стоишь в магазине – и ни одной мысли в голове. Смотришь на полки, а в глазах слезы. Так и ходишь между рядами туда-сюда. Придумать, что бы приготовить, не получается. Вспомнить, что есть в холодильнике – тоже. Поэтому заранее составленный список продуктов очень тебе пригодится. Когда появляется внезапное вдохновение что-то приготовить, а продуктов не хватает, запиши, что хочешь сделать и что нужно купить. Наткнулась дома на пустую бутылку из-под растительного масла – добавь его в список покупок. И так далее. Потом благодаря списку ты в любом состоянии справишься с выбором.

Проще всего вести записи в специальном приложении в телефоне. Например, приложения некоторых магазинов сохраняют списки совершенных покупок. Если такое есть – идеально: обычно мы покупаем примерно один и тот же набор. Заходишь в программу и заказываешь по шаблону.

Снег в лицо: реакция окружающих на тебя

Глубокая осень. Не расстаюсь с компьютером, чтобы работа не простаивала. Научилась работать в любом месте и в любых условиях. Кое-как приноровилась отвозить старшую дочь в садик. С младшей провожу вообще все время. Дети тяжело переживают уход папы. Младшая постоянно висит на мне. Ей нужно много любви и внимания. Одновременно звонит заказчик и матом кричит, что посадит меня за несвоевременное выполнение работ по договору. А я не могу их выполнить: один из подрядчиков задерживает поставку. Но это уже мои проблемы. Пока он кричит в телефон, я пытаюсь отвлечь дочку и мысленно молюсь: хоть бы она не расплакалась и не выдала меня – что я даже не на работе. Мой офис давно там, где я.

Я будто жонглер с шариками: дети, работа, дом и забота о себе по возможности. Чтобы ни один шарик не упал, нужно постоянно подкидывать каждый из них. Коснулась – и сразу бросила. Следующий, следующий. Периодически появляются дополнительные шары в виде судебного процесса по разводу, разделу имущества и так далее.

Младшая даже ночью со мной. Когда она засыпает, я встаю и продолжаю работать допоздна. Потом ложусь на матрас в гостиной, чтобы отдохнуть от постоянного присутствия ребенка. В доме не хватает мебели – до развода не успели его обставить, поэтому пока матрас вместо дивана. Потолок кажется очень высоким, когда лежишь на матрасе без кровати. Шкафов тоже не хватает, вещи разбросаны прямо на полу вперемежку с игрушками и подгузниками. И нет штор. Как раз самое большое окно не занавешено. Летом и зимой из него прекрасный вид, а в ноябре абсолютно темно, будто это окно в бездну. Самое темное время года – сырые ноябрьские ночи, когда еще не выпал снег.

Вроде все не так уж плохо: дети в целом здоровы и есть работа. Но иногда от усталости мне становится себя жаль. В ноябре кажется, что не я смотрю в окно, а темень из окна смотрит на меня огромными глазами. Смотрит, как я лежу на матрасе посередине комнаты, будто букашка под микроскопом. Пару часов посплю тут, потом тихо проберусь в спальню и лягу с дочкой, чтобы она думала, что я всю ночь была рядом.

Отношение к маме-одиночке предвзятое. Само выражение «мать-одиночка» носит негативную коннотацию – в диапазоне от жалкой до унизительной. Нет смысла делать вид, что это не так. Есть некая настройка в обществе, из-за которой многие относятся к маме-одиночке как к ущербному человеку. А если такие мамы переживают тяжелый период привыкания к своей новой роли, они действительно могут казаться жертвами, что невольно провоцирует окружающих нападать. Звучит жестоко, но пока это так. Механизмы человеческой психики до сих пор устроены таким образом, что если кто-то ведет себя как жертва или ощущает себя таковой, то у кого-то другого может включиться реакция агрессора. В этой схеме еще есть место для спасателя. Но спасатель в любой момент может стать агрессором, если события пошли не по его «героическому» сценарию.

Это все нездоровая история. Понимаю, что у тебя очень, очень тяжелые времена. Ты можешь невольно вести и чувствовать себя как жертва. Но важно стараться это отслеживать. Сопротивляться своим состояниям бесполезно, только зря энергию потратишь. А вот работать с ними нужно. Для начала достаточно просто видеть, признавать, что ты в состоянии жертвы, если такое случается. И понимать, что агрессивные реакции окружающих на тебя могут быть спровоцированы как раз им. Это никак не оправдывает других людей: каждый отвечает за свои поступки независимо от того, чем они были вызваны. Но грубость легче пережить, когда видны ее корни. Не помог тебе кто-то поднять коляску по лестнице, да еще нагрубил – ну и черт с ним. Другой поможет. Просто знай о таких механизмах и старайся не обращать внимания на недобрые поступки посторонних.

Главное – чтобы ты сама себя ценила, любила и одобряла.

Самое сложное, когда это делает бывший муж – нападает на тебя вместо того, чтобы поддержать. Его бесит твое страдание. Попробуй минимизировать общение с теми, кто так поступает. Когда ты вернешься в нормальное состояние, они перестанут реагировать подобным образом. Если есть общие дети, от бывшего мужа дистанцироваться сложно, но можно. Просто уходи в другую комнату, когда он приходит к ним. Об этом поговорим подробнее в следующих главах.

Главное, чтобы ты сама себя ценила, любила и одобряла. А отношение общества подтянется. Даже если ты в состоянии жертвы, люби себя такой. Ты имеешь право дать слабину. Расстроиться под давлением трудностей – это не грех. Лучше несколько дней поныть и пожалеть себя, чем изображать бодрость и веселье, когда их нет. Всегда будь собой. Обращайся за помощью к специалистам – психологу и психиатру. Обращайся к друзьям и родственникам, если тебя это действительно поддерживает. А невежливые реакции прости сразу все наперед. Представь, что это снег в лицо летит: неприятно, но не стоит особого внимания. И не означает, что ты «плохая». Просто снег в лицо – и все. Ну что ты с ним сделаешь?

Кошка на солнце: как поддержать себя

Прошло около полугода моего сольного родительства. Бывший муж стал чуть более регулярно приходить к детям. Договориться о времени его визита заранее по-прежнему не получается. Он хочет оставаться вольной птицей – приходит спонтанно, когда появляется свободное от прочих дел время. На мои просьбы договариваться заранее реагирует агрессивно. Из-за этого я не могу ничего планировать: ни рабочие дела, ни досуг. Ни с друзьями договориться о встрече, ни билеты на какое-нибудь мероприятие заранее купить. Это крайне неприятно. Огромная накопленная усталость и состояние постоянной неопределенности. Потребность в отдыхе, восстановлении и невозможность организовать свое расписание. Придет – не придет? А если придет, то когда? А если пообещает и не придет, то как успокаивать детей? А если он внезапно приходит, когда у нас с детьми есть свои планы, все отменяется, и это раздражает.

Ситуация возмутительная на самом деле. Если все время об этом думать, негативные эмоции просто меня съедят. Нашла другой подход. У меня есть конкретный список мест для посещения, которые не зависят от времени и наличия билетов: кино, выставки, места для прогулок, магазины, кафе, где можно сесть и написать посты для соцсетей. Из всех друзей постоянно общаюсь с теми двумя-тремя, которые максимально легки на подъем и в основном не семейные. С ними в любое время можно встретиться.

У меня есть конкретная задача: за те несколько часов, которые внезапно освободились, когда к детям пришел папа, отдохнуть насколько возможно. А потом обеспечить детям довольную маму. Никто, кроме меня самой, сейчас этого не сделает. Это не значит, что, выходя из дома, я превращаюсь в другого человека, которому не больно и который не устал. Нет, это все остается. Но я стараюсь отдохнуть и отвлечься, насколько возможно в текущей ситуации. Если совсем тяжко, неохота никого видеть, беру кроссовки – и бегать в парк. Бегу, пока слезы не хлынут. Или пока не рассмеюсь. Пока не сброшу напряжение и не вдохну полной грудью вкусный воздух. Потом за сладким чаем навынос.

В глобальном смысле поддержать себя можно только одним способом – полюбить. Полюбить себя всей душой. И это не об эгоизме, когда только я хорошая, а все уроды. Нужно просто любить себя независимо от других. Вообще не сравнивать себя с другими. Здоровая любовь к себе приводит и к хорошему отношению к окружающим.

Сейчас очень много источников информации на тему любви к себе. Выбирай любой, который тебе резонирует. В интернете много бесплатных видео с выступлениями психологов и тренеров. Начни с чего-нибудь и постепенно выйдешь на наиболее подходящий для тебя источник информации. На первых порах будет достаточно бесплатного контента. Евгения Стрелецкая, Михаил Лабковский, Надежда Семененко, Сатья, Марк Бартон, Елизавета Бабанова, Юлия Свияш, Аника Снаговская, Вероника Степанова и многие другие. Они говорят об одном и том же, только каждый по-своему и через призму своего опыта. Чьи-то слова найдут в тебе отклик. Возможно, тебе лучше читать, чем слушать. Пробуй печатную и электронную литературу. Слушать маме-одиночке может быть чисто технически удобней. Можно совмещать с какими-то простыми делами по дому.

Критерий здоровой любви к себе – отсутствие желания сравнивать себя с другими, независимость от их мнения. Другие вообще ни при чем. Это история только про тебя. Соответственно, если ты натолкнулась на «тренера», который предлагает любовь к себе как способ что-то отжать у других, уходи от него сразу. Не должно быть ни намека на манипулирование, превосходство, поиск одобрения от других, попытки обмануть их, изображая любовь к себе. Наносной пофигизм и нарочитая расслабленность – из той же области. Это все концерт для «них». Здоровая тема любви к себе оставляет «других» в покое. Здоровая любовь к себе – не кричащая. Скорее ее можно охарактеризовать как спокойную и уверенную, наполненную добрым отношением к себе.