Андрей Попов – Неуверенность в себе в жизни. Скрытые причины одиночества – правда, которую никто не рассказывает (страница 4)

Вот вам правда, которую редко озвучивают. Сравнивать можно только человека с ним самим вчерашним. Ты сегодня лучше, чем был месяц назад? Прогрессируешь? Развиваешься? Вот это важно. А не то, что Вася зарабатывает больше или Лена похудела быстрее.

Но когда тебя с детства приучили смотреть на других – отучиться адски сложно. Мозг работает на автомате. Видит чужой успех – чувствует свою неполноценность.

Шарлиз Терон рассказывала, как мать постоянно сравнивала ее с сестрой. Одна красивая, другая умная. И годами она чувствовала, что должна быть кем-то другим. Что собой она недостаточна.

Когда любовь зависит от условий

Тут начинается по-настоящему серьезная тема. Условная любовь – это когда ребенка любят не просто так, а за что-то. За пятерки, за послушание, за достижения.

Получил четверку – родители холодные, недовольные. Принес пятерку – теплые, ласковые. Убрал комнату – молодец, любим. Не убрал – игнорируют.

Ребенок быстро учится: меня любят, когда я соответствую ожиданиям. Когда не соответствую – не любят. Любовь нужно заслужить. Она не дается просто так.

Вырастает такой человек – и всю жизнь пытается заслужить любовь окружающих. Угождает, подстраивается, прогибается. Боится быть собой, потому что настоящий он может не понравиться. И его перестанут любить.

Вернемся к этому важному моменту: безусловная любовь – это когда тебя принимают любым. С косяками, ошибками, недостатками. Не за что-то, а просто потому что ты есть. Это фундамент здоровой самооценки.

Когда такого фундамента нет – человек всю жизнь строит на песке. Любые отношения становятся сделкой. Я делаю то-то, ты меня любишь. Перестаю делать – перестаешь любить.

Исследование Московского института семьи и психологии 2020 года выявило пугающую статистику. 71% взрослых с проблемами в отношениях признались, что в детстве любовь родителей зависела от их поведения или достижений.

Это порождает тревогу. Постоянную. Потому что всегда есть риск не соответствовать. Облажаться. Разочаровать. И потерять любовь.

А люди чувствуют эту тревогу. Эту неуверенность. Эту зависимость от одобрения. И держатся на расстоянии. Потому что с таким человеком тяжело – он требует постоянного подтверждения, что его любят.

Невидимые роли, которые мы носим десятилетиями

Сейчас расскажу про штуку, которую психологи называют семейными ролями. И это реально меняет понимание.

В каждой семье есть негласные роли. Умный, красивая, бестолковый, паршивая овца. Это ярлыки, которые вешают в детстве. И они прилипают так крепко, что человек всю жизнь им соответствует.

Был в семье “бестолковым” – и во взрослой жизни продолжает делать глупости. Подтверждает роль. Даже не осознавая этого.

Была “ответственной” – и тащит на себе все проблемы семьи, друзей, коллег. Потому что это ее роль. Она так привыкла. По-другому не умеет.

Тут фокус в том, что роль дает определенность. Пусть неприятную, но понятную. Ты знаешь, кто ты в системе. Зачем ты нужен. Какое твое место.

А выйти из роли – это потерять идентичность. Стать никем. И это пугает сильнее, чем оставаться в неприятной, но знакомой роли.

По данным семейных психологов, около 80% людей продолжают играть детские роли во взрослой жизни. Не замечая этого. Автоматически.

И вот сидит сорокалетний мужик, успешный, умный. А в родительской семье до сих пор “малыш”, которого не воспринимают серьезно. И он сам себя так воспринимает, когда приезжает к родителям. Съеживается, теряет уверенность.

Или женщина – руководитель, жесткая, властная. А в семье “тихоня”, которая должна молчать и слушаться. И она молчит. Даже когда хочется высказаться.

Роли въедаются в личность. Становятся частью самовосприятия. И менять их страшно, потому что непонятно, кем станешь без них.

Джонни Депп как-то говорил, что в семье был тем, кто всех веселит. Клоуном. И долгое время не мог быть серьезным. Потому что это противоречило его роли. Люди ждали от него шуток, а не глубины.

Секреты, которые душат сильнее правды

А вот это тема, которую обходят стороной. Семейные секреты. Те вещи, о которых не говорят. Делают вид, что их нет.

Алкоголизм отца, психическое расстройство матери, финансовые проблемы, измены. Все знают, но молчат. Ребенок чувствует, что что-то не так. Но когда спрашивает – получает ответ: тебе показалось, всё нормально.

И у него раскалывается восприятие реальности. Я вижу одно, а мне говорят другое. Кто прав – я или они? Может, со мной что-то не так, раз я вижу то, чего нет?

Это называется газлайтинг. Когда человеку отрицают его реальность. И это один из самых разрушительных механизмов для детской психики.

Ребенок перестает доверять своим ощущениям. Начинает сомневаться в себе. Думает, что неправильно воспринимает мир. И эти сомнения остаются на всю жизнь.

Согласно исследованиям НИИ детской психиатрии 2021 года, дети из семей с замалчиваемыми проблемами на 73% чаще страдают от тревожных расстройств во взрослом возрасте. Они не доверяют себе. Постоянно ищут подтверждения извне.

И это прямая дорога к неуверенности. Когда ты не можешь опереться на собственные ощущения – на что опираться? На мнение других. Которое меняется каждую минуту.

Получается, ты как флюгер. Крутишься туда-сюда, в зависимости от того, что скажут окружающие. Потому что своего мнения у тебя как бы нет. Точнее, ты ему не доверяешь.

Травма свидетеля – когда видишь, но не участвуешь

Сейчас про то, о чем вообще редко говорят. Ребенок может получить травму не только от действий, направленных на него. Но и от того, что видит.

Отец бьет мать. Ребенок не получает побоев. Но видит. Слышит. Чувствует этот ужас. И травмируется не меньше, чем если бы били его.

Родители орут друг на друга. Ребенок сидит в другой комнате. Но слышит каждое слово. Чувствует эту агрессию, ненависть, боль. И его психика записывает: мир опасен, люди причиняют друг другу боль, доверять нельзя.

Это называется вторичной травмой. Ты не жертва напрямую, но травма есть. Потому что ты свидетель. А детская психика не разделяет – тебе делают плохо или делают плохо рядом с тобой. Плохо в любом случае.

По данным Всемирной организации здравоохранения за 2022 год, около 40% детей хотя бы раз становились свидетелями домашнего насилия. И большинство из них получили психологические травмы различной степени тяжести.

Эти дети вырастают с ощущением небезопасности мира. Они всегда начеку. Всегда ждут подвоха. Не могут расслабиться и довериться. Потому что в их опыте доверие приводит к боли.

И это прямо влияет на отношения во взрослой жизни. Человек держит дистанцию. Не впускает близко. При первых признаках конфликта сбегает. Потому что конфликт в его опыте – это катастрофа.

А еще у таких людей часто развивается синдром спасателя. Они пытаются спасти весь мир. Потому что в детстве не смогли спасти маму или папу. И теперь компенсируют эту беспомощность.

Они выбирают партнеров, которых нужно спасать. Алкоголиков, наркоманов, людей с проблемами. Пытаются исправить, вытащить, помочь. Но это никогда не заканчивается хорошо. Потому что спасти можно только того, кто сам хочет спасения.

Леди Гага открыто говорила о том, что росла в атмосфере постоянных скандалов родителей. И долгое время притягивала токсичные отношения. Потому что они были знакомыми. Спокойствие казалось подозрительным.

Отсутствие границ – когда всё можно и ничего нельзя

Последняя тема, которую разберем. Границы. Точнее, их отсутствие.

Есть два крайних варианта. Первый – когда ребенку всё позволено. Никаких правил, ограничений, требований. Делай что хочешь.

Казалось бы, растет свободная личность. Фигушки. Растет тревожный человек, который не понимает, где границы дозволенного. Он не чувствует опору. Потому что правила – это и есть опора для ребенка.

Когда границ нет – ребенок вынужден проверять их сам. Он делает всё более и более наглые вещи. Ждет, когда родители остановят. Скажут: стоп, дальше нельзя. Но родители не останавливают. И тревога растет.

Второй вариант – когда границы есть, но они хаотичные. Сегодня можно, завтра нельзя. Зависит от настроения родителей. Непредсказуемо.

Это еще хуже. Потому что ребенок не может понять логику. Он не знает, что будет за то или иное действие. Может, похвалят. А может, накажут. Непонятно.

И вырастает человек, который боится принимать решения. Потому что последствия непредсказуемы. Он замирает перед выбором. Часами взвешивает варианты. А потом вообще ничего не делает. Потому что так безопаснее.

Согласно исследованию Института возрастной психологии 2023 года, дети из семей с четкими, последовательными правилами на 58% увереннее в себе, чем дети из семей с размытыми или отсутствующими границами.

Тут важно понять: границы – это не тюрьма. Это рамка, внутри которой безопасно. Ребенок знает – вот это можно, это нельзя. Понятно и спокойно. Можно экспериментировать внутри этой рамки, не боясь катастрофы.

А когда границ нет или они меняются хаотично – ребенок в постоянном стрессе. Не знает, чего ждать. И переносит этот стресс во взрослую жизнь.

Вот вам практика на завтра. Попробуйте вспомнить три момента из детства, которые вас задели. Не обязательно что-то страшное. Может, родители забыли на утренник. Или посмеялись над вашим рисунком. Или сказали что-то вроде “не позорь меня”.