Андрей Попов – Неуверенность в себе в жизни. Скрытые причины одиночества – правда, которую никто не рассказывает (страница 3)

Психолог Михаил Лабковский часто повторяет: если рядом с человеком вам плохо – уходите. Не ищите оправданий. Не пытайтесь его изменить. Не надейтесь, что всё наладится. Просто уходите.

И это правда. Потому что ваша жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на людей, которые вас разрушают.

Но тут начинается самое сложное. Как понять, что среда токсична? Иногда это очевидно – крики, оскорбления, явная агрессия. Но чаще всё тоньше. Скрытые манипуляции. Пассивная агрессия. Обесценивание под видом заботы.

Вот несколько признаков: после общения с человеком вы чувствуете опустошение. У вас падает настроение. Появляется тревога. Вы начинаете сомневаться в себе. Вам хочется оправдаться, хотя вы ничего плохого не сделали.

Если это про ваши отношения – задумайтесь. Здоровые отношения дают энергию, а не забирают её.

Еще один маркер: вы не можете быть собой рядом с этим человеком. Приходится постоянно подстраиваться, угождать, ходить по струнке. Взвешивать каждое слово, чтобы не разозлить. Это не отношения. Это тюрьма.

И последний признак: вас постоянно обвиняют во всём. Любая проблема – ваша вина. Человек никогда не признает свою ответственность. Всегда найдет, как переложить её на вас. Это классическая манипуляция, и попадаться на нее не стоит.

Вот вам практический совет: составьте список людей, с которыми регулярно общаетесь. Напротив каждого честно напишите – он даёт вам энергию или забирает? После общения с ним вам хорошо или плохо?

Это простое упражнение откроет глаза на многое. Возможно, вы увидите, что большая часть вашего круга – энергетические вампиры. Которые тянут вниз, забирают силы, вселяют неуверенность.

И тогда встанет выбор: продолжать терпеть или начать менять свою среду. Да, это трудно. Да, это может быть больно. Но это необходимо, если вы хотите вернуть себе уверенность.

Потому что, пока вы в токсичной среде, никакие практики и техники не помогут. Это как пытаться вылечиться, продолжая травиться ядом каждый день.

Дорогие мои, мы только начали разбирать этот клубок. Неуверенность – штука многослойная. Она растет из детства, питается токсичным окружением, подкрепляется страхами и сомнениями. Но главное, что вы должны понять прямо сейчас: это не приговор. Это не то, с чем нужно смириться и жить дальше. Это можно изменить. Постепенно, шаг за шагом. Начиная с малого – с честности перед собой. С признания: да, у меня проблема. Да, мне страшно. Да, я не знаю, как дальше. Но я готов попробовать. И это уже половина пути.

Глава 2. Как неуверенность в себе в жизни формируется с детства – неожиданные факторы из прошлого

Знаете, что меня по-настоящему шокировало, когда я начал копаться в этой теме? Оказывается, самые безобидные на первый взгляд моменты из детства могут превратить взрослого человека в клубок неуверенности. И речь не про побои или жестокость. Нет. Про обычные вещи, которые делают практически все родители, даже не подозревая о последствиях.

Когда похвала убивает сильнее критики

Вот вам первая бомба – чрезмерная похвала вредит не меньше, чем постоянная критика. Звучит дико? Сейчас объясню.

Представьте ребенка, которого хвалят за каждый чих. Взял ложку – молодец. Сел на горшок – умница. Нарисовал каляку-маляку – гений. Казалось бы, растет уверенный в себе человек. Фигушки.

Такой ребенок привыкает к постоянному одобрению. Оно становится для него как воздух. Без этого не может дышать. А потом вырастает – и мир не торопится хвалить его за каждый шаг. Начальник не аплодирует, когда ты просто пришел на работу. Жена не в восторге от того, что ты помыл за собой чашку.

И человек ломается. Начинает судорожно искать это одобрение. Угождать всем подряд. Прогибаться под мнение окружающих. Теряет собственный стержень, потому что никогда не учился опираться на себя.

Исследование Стэнфордского университета 2019 года показало интересную штуку. Детей разделили на две группы. Одних хвалили за результат – какой ты умный, талантливый. Других – за процесс и усилия – как здорово, что ты старался, пробовал разные способы.

Через несколько лет первая группа боялась сложных задач. Зачем рисковать, если можно провалиться и потерять звание умного? Вторая группа с азартом бралась за трудности. Потому что неудача не означала, что они плохие – просто нужно попробовать еще раз.

Вот вам и разгадка, почему многие талантливые дети вырастают в неуверенных взрослых. Их хвалили за то, какие они хорошие. Не за попытки, не за старания – за качество, которое вроде как врожденное. И теперь они панически боятся потерять эту “врожденную” крутость.

А знаете, кто из звезд открыто говорил об этом? Эмма Уотсон. Ее с детства называли умницей, талантом, будущим гением. И она призналась – годами боролась с чувством, что недостаточно хороша. Что вот-вот все поймут, что она обычная. Страх разоблачения не давал спать.

Но это только верхушка айсберга. Дальше начинается совсем неочевидное.

Молчаливое послание – когда слова не нужны

Вот вам штука, о которой почти никто не говорит. Дети считывают не слова. Они считывают эмоции, реакции, мимику. И эти невербальные послания впечатываются в подсознание намертво.

Мама может сто раз говорить, что любит тебя. Но если при этом у нее напряженное лицо, сжатые губы, холодные глаза – ребенок получает другое послание. “Я тебя терпю”. “Ты – обуза”. “Лучше бы тебя не было”.

Он не может это сформулировать. Слишком мал. Но чувствует всем нутром. И вырастает с ощущением, что с ним что-то не так. Что он недостоин любви. Что должен постоянно заслуживать право на существование.

По данным Института детской психологии за 2021 год, около 43% взрослых с низкой самооценкой росли в семьях, где формально всё было нормально. Не били, не орали, даже хвалили иногда. Но эмоционального тепла не хватало. Контакта настоящего не было.

Это называется эмоциональным пренебрежением. Когда базовые нужды ребенка – в принятии, тепле, внимании – игнорируются. Не специально, часто родители просто не умеют иначе. Сами выросли в такой же холодной атмосфере.

И получается цепочка поколений, которые не умеют выражать чувства. Боятся близости. Держат дистанцию даже с самыми родными. А потом удивляются – откуда это одиночество?

Брэд Питт в одном интервью сказал честно – в его семье не принято было обниматься, говорить о чувствах. Всё строго, правильно, но холодно. И ему потребовались годы терапии, чтобы научиться открываться людям. Построить нормальные отношения.

А теперь копнем еще глубже.

Когда защищают слишком сильно

Еще один парадокс – гиперопека убивает уверенность не хуже, чем равнодушие. Может, даже хуже.

Родитель, который бросается решать все проблемы за ребенка, дает ему четкое послание: ты сам не справишься. Ты слабый. Тебе нужна моя помощь, иначе провалишься.

Ребенок растет в тепличных условиях. Любая трудность убирается заботливыми руками мамы или папы. Он не учится преодолевать препятствия. Не набивает шишки. Не понимает, что способен справиться сам.

А потом жизнь дает пощечину. Реальный мир не будет бегать вокруг и убирать камни с дороги. Придется самому. И человек теряется. Впадает в ступор. Не знает, что делать, когда нет того, кто решит за него.

Согласно опросу Российского общества психологов 2022 года, 56% молодых людей 25-35 лет признались, что не готовы были к самостоятельной жизни. Родители делали слишком много за них. И теперь каждое решение дается через страх и сомнения.

Вот вам рабочий лайфхак, который мало кто знает. Если у вас дети – дайте им право на ошибку. Специально. Пусть забудет домашку – получит двойку, сделает выводы. Пусть потратит все карманные деньги за раз – неделю посидит без сладкого, научится планировать.

Маленькие безопасные провалы в детстве – это прививка от больших провалов во взрослой жизни. Ребенок понимает: я ошибся, мне неприятно, но я выжил. Мир не рухнул. Значит, не так это и страшно.

А родители, которые убирают все последствия, растят инфантильных взрослых. Которые боятся любого решения. Потому что не знают, как справляться с последствиями.

Еще раз подчеркну: речь не про жестокость. Не надо бросать пятилетнего ребенка одного разбираться с хулиганами. Речь про соразмерные возрасту трудности. Про право учиться на своих ошибках.

Сравнения – яд замедленного действия

А вот это вообще классика жанра. Родители даже не думают, что делают что-то плохое. Просто мотивируют, как им кажется.

“А вот Петя из соседнего подъезда уже читает”. “Машина дочка такая послушная, не то что ты”. “Почему у всех дети нормальные, а у нас такой?”. Знакомо?

Каждое такое сравнение – это гвоздь в самооценку. Ребенок слышит: ты недостаточно хорош. Другие лучше тебя. Ты разочарование.

И начинается бесконечная гонка. Нужно быть лучше Пети, Маши, соседской девочки. Догнать, обогнать, доказать. Только вот финиша в этой гонке нет. Всегда найдется тот, кто в чем-то лучше.

Вырастает человек – и продолжает эту гонку. Сравнивает себя со всеми подряд. Листает ВКонтакте – у всех жизнь лучше. Смотрит VK Видео – все успешнее, красивее, счастливее. И чувствует себя ничтожеством.

По данным НИУ ВШЭ за 2023 год, люди, которых в детстве часто сравнивали с другими, на 65% чаще страдают от хронической неуверенности. Они никогда не чувствуют себя достаточно хорошими. Потому что планка постоянно поднимается.