Аманда Кассил – Прими свои чувства. Практики, которые помогут обрести спокойствие и уверенность, когда мир вокруг сходит с ума (страница 9)
ПРИМЕР
Чувства сверхчувствительной личности: подавленность, вызванная действиями другого. Пример проблемного высказывания: «Я хочу, чтобы вы немедленно прекратили этот разговор. Вы меня подавляете».
• «Я»-утверждение без чувства стыда, с акцентом на совместное решение проблемы:
УПРАЖНЕНИЕ
Проблемное высказывание: «Дом должен быть чистым, и я уже постирал(-а) свои вещи».
Другая формулировка:
Проблемное высказывание: «Мне нужно личное пространство и побыть дома одному(-ой) раз в неделю. Ты не мог(-ла) бы уходить куда-нибудь в субботу вечером?»
Другая формулировка:
Проблемное высказывание: «Нам надо прекратить есть фастфуд. Это вредно для нас обоих».
Другая формулировка:
Проблемное высказывание: подумайте о проблеме или фразе, которую вы постоянно употребляете в общении с партнером и которая требует перефразирования.
Другая формулировка:
Сотрудничество позволяет уйти от конкуренции в отношениях, когда каждый партнер борется за возможность доминировать. Вместо этого стремитесь к командной работе, в которой вы оба оказываетесь на первом месте и получаете защиту и поддержку в равной мере. То, как вы формулируете свои мысли в моменты слабости, будет задавать тон всем вашим отношениям и позволит со временем установить атмосферу доверия и безопасности.
ОПИРАЯСЬ НА ОПЫТ ПРОШЛОГО
Научившись чему-то однажды в детстве, вы в дальнейшем используете это как шаблон для понимания мира, будь то форма общения, чувство собственного достоинства или ожидания от романтических отношений. У сверхчувствительных натур все наоборот – они знают, как
Вы не ваши родители, а значит, не обречены на те же отношения, что были у них. Возможно, ваши родители часто пререкались, и вы, будучи сверхчувствительным ребенком, видели в этих конфликтах катастрофу. Еще, возможно, ваши родители предпочитали прямо и безапелляционно высказывать собственное мнение и больше никогда не возвращаться к обсужденным темам. Или, они никогда не позволяли себе ругаться при вас и сохраняли холодные, дистанцированные отношения. Иными словами, существует масса вариантов здоровых и нездоровых отношений. Поэтому, возвращаясь к взаимоотношениям ваших родителей, не осуждайте их, а лишь используйте как материал для анализа и рассмотрения с точки зрения их пригодности для вас. При этом важно понимать, что физическое насилие, встречающееся при разногласиях, никогда не станет приемлемой формой конфликта, и если вы когда-либо прямо или косвенно подвергались подобному, то вам незамедлительно нужно обратиться за помощью.
Обмен мнениями
Родителей, как и их формы общения и воспитания, не выбирают. Сверхчувствительные натуры редко позволяют себе комментировать то, как люди с ними общаются. Это приводит к накоплению отрицательных впечатлений, недосказанности, которая губит любые взаимоотношения. Обратите внимание на следующие вопросы:
Вы предпочитаете высказывать свое мнение сразу или через определенный промежуток времени?
Какой формат обмена мнениями вы выберете: емкий, краткий или слоеный (приятное замечание – критика – приятное замечание)?
Как ваши родители обычно обменивались мнениями?
Есть ли такие высказывания, которые могли бы быть полезны вам сейчас?
Что должен сделать партнер, чтобы вы чувствовали себя услышанным и понятым?
Как вы приходите к согласию/несогласию по конкретным вопросам?
Спросите себя, важно ли вам всегда быть правым? А именно:
• Зависит ли от этого чья-либо безопасность?
• Является ли это формой манипуляции (когда собеседник начинает сомневаться в своей памяти и восприятии)?
• Изменит ли это что-нибудь?
• Стоит ли игра свеч?
Если ваш ответ «нет», то вам бы больше хотелось быть правым или добрым? Можно ли по-разному смотреть на вещи и все равно оставаться хорошими друзьями и партнерами в отношениях?
Понимание того, что существенно для вас и что нет, позволяет сформировать культуру здоровых, честных взаимоотношений. Сохранение осознанности и намеренности в процессе переоценки своего восприятия помогает воспитать в себе чувство сотрудничества, доверительности в отношениях и способность к адаптации.
Оценка ожиданий
Значительную роль в отношениях играет то, чего вы от них ждете. Подумайте, насколько существенны для вас ваши собственные ожидания от партнера и то, что он ждет от вас. Кроме того, рассудите, как пол или форма выражения собственной сексуальности продиктованы вашими ожиданиями и ожиданиями окружающих.
На них зачастую влияют:
• СМИ (кинофильмы, телевизионные передачи, песни, поп-культура).
• Религиозные сообщества.
• Семья.
• Родственники.
• Сверстники.
• Образовательное учреждение.
• Место, где вы родились (деревня/город).
Теперь представьте, как все это изменилось с тех пор, как вы были ребенком (например, в 60-е все воспринималось иначе, чем в 2000-е). Какие убеждения и ожидания трансформировались со временем?
Важно помнить, что осознание тех процессов, которые контролируют ваше восприятие, ведет к более существенным результатам в работе над вашей чувствительностью. Это поможет объединить старые и новые техники, ведущие к вашим текущим целям и ценностям. Только внимание к тем факторам, которые оказывают на вас влияние, поможет принимать осознанные, конструктивные решения.
Сверхчувствительная личность в семейных отношениях
Не так уж и редки случаи, когда человек (вне зависимости от степени своей чувствительности) начинает чувствовать себя чужим в собственной семье. Будь это интроверт среди общительных родственников или художник в семье ученых – каждый может стать изгоем среди близких. Шагом вперед станет то, что вы начнете осознанно подходить к общению с близкими и устанавливать границы своей зоны комфорта. Эти границы будут существовать для того, чтобы общение не приносило стресса.
УСТАНОВКА ГРАНИЦ. Чтобы установить границы, вам необходимо определить собственные ценности, быть способным открыть их окружающим и быть в состоянии ответить даже на негативную реакцию в ваш адрес. Спектр границ распределяется постепенно от «пористых» границ (porous boundaries), ведущих к выгоранию и обиде, с одной стороны, до жестких границ (rigid boundaries), влекущих за собой одиночество и изоляцию, с другой. Золотой серединой здесь являются так называемые «ясные» границы (clear boundaries) – то, что определяет здоровые взрослые отношения. Вам предстоит обнаружить свой спектр границ, который будет варьироваться в зависимости от типа ваших отношений с партнером и чувства безопасности, которое вы ощущаете, находясь рядом с другими людьми.
Когда в семье Фу начинают рассуждать на политические темы, девушка чувствует, как комок подкатывает к горлу и у нее подскакивает адреналин. То, что в ее семье принято называть «живой дискуссией», Фу ощущает как нечто жестокое и травмирующее. Фу попросила родственников перестать обсуждать политику при ней, объяснив, что если они продолжат, ей придется выйти из комнаты. Вот пример того, как следует определить проблему, выразить ее словами для окружающих и получить ответную реакцию в виде изменения поведения (своего и/или окружающих). Вы не можете влиять на выбор других людей (они все равно продолжат обсуждать политические вопросы), но вы можете объяснить собственную позицию и сделать выбор, выводящий вас в зону своего комфорта.
РАСШИРЕНИЕ ГРАНИЦ. Ваши границы и границы ваших родственников могут разниться. Например, ваши братья и сестры могут воспринимать такие «живые дискуссии» как интересное и захватывающее времяпрепровождение в кругу семьи. Вот почему так важно понимать и принимать чувства окружающих. Проявляйте любознательность по отношению друг к другу, но помните, что вам не обязательно во всем соглашаться или быть одинаковыми для того, чтобы быть вместе. Такой подход подарит возможность с легкостью обозначать свои границы. К примеру, когда семья Фу вновь начнет обсуждать политику, Фу может пожелать собеседникам интересной дискуссии и сообщить о своем желании пойти на прогулку, пораньше лечь спать или присоединиться к другим членам семьи за настольной игрой в соседней комнате. Таким образом, человек сможет избежать обвинений, осуждения, подконтрольности, не выходя из собственной зоны комфорта.
Определение границ
Вам необходимо разобраться в типах границ, которые вы можете устанавливать в зависимости от условий общения и характера собеседника. Границы могут быть жесткими, «ясными» или «пористыми». Потренируйтесь в обозначении этих границ как Ж/Я/П.
ЖЕСТКИЕ: строгие, однозначные правила, которые призваны сохранить интимность, обезопасить, оградить от вторжения в частную жизнь, оскорбления и т. д. Эти правила не принимают в расчет мнение других людей и могут быть расценены как необоснованная попытка оградиться от окружающих.