Аманда Кассил – Прими свои чувства. Практики, которые помогут обрести спокойствие и уверенность, когда мир вокруг сходит с ума (страница 10)
ЯСНЫЕ: понимание и принятие как своих, так и чужих убеждений и мнений. При этом вы чувствуете себя комфортно, отказывая другим и неуклонно двигаясь к своей цели.
ПОРИСТЫЕ: раскрытие избыточной личной информации, дискомфорт при попытке сказать «нет» окружающим, первенство чужих интересов, ответственность за чужие эмоции, нет сопротивления оскорблению и неуважению к себе, страх быть отвергнутым и брошенным.
– Коллега утверждает, что религиозные люди глупы и не разбираются в политике. Он отказывается выслушивать мнение других людей.
– Вы идете на первое свидание, а ваш собеседник рассказывает о своих многочисленных детских травмах и просит у вас помощи в решении своих проблем. После того как вы решаете сменить тему, он приходит в ярость.
– На втором свидании вы с собеседником обмениваетесь мыслями о приемлемом для каждого из вас физическом контакте и ожиданиях от дальнейших отношений.
– Новый сосед стучится к вам в дверь и просит разрешения воспользоваться вашей машиной, объясняя это тем, что в противном случае их ребенок опоздает в школу и его учитель разозлится.
– Ваш начальник сообщает, что отныне все в компании должны использовать объятия в качестве приветствия.
– Вы сообщаете партнеру, что с вас достаточно этой 20-минутной прогулки и что, если он(-а) захочет, может продолжать без вас.
После того как вы маркируете каждый из примеров соответствующим типом границ, спросите себя, какие ситуации показались вам наиболее неприятными. Можете ли вы описать, почему они вызывают дискомфорт и какие из границ будут приемлемыми для вас лично?
ТИПИЧНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ
Одним из самых типичных для сверхчувствительной личности затруднений является установка границ. Очень сложным оказывается изменение устоявшейся семейной традиции. Людям не нравится, когда кто-то или что-то трансформирует их экосистему. Поэтому поведение сверхчувствительной личности может быть признано в семье как капризное, излишне требовательное, слишком чувствительное. Кто бы ни начал устанавливать границы в семье, это вызовет цепную реакцию. Помните осознание Фу того, что ей неприятны политические дискуссии? Вероятнее всего, в семье последует реакция в духе оскорбления, защиты, раздражения на слова Фу о своих чувствах. Родственники могут начать отпускать язвительные замечания, например: «О, прости, Фу. Я упомянул президента. Это не слишком тебя задело?» Изменения очень сложно внедрять, и чем их больше, тем сложнее. В таком случае имеет смысл обратиться за помощью к другу или психотерапевту, которые уважают ваше стремление установить границы своей зоны комфорта.
Другое затруднение кроется в выборе тех совместных семейных мероприятий, участие в которых не затронет ваших границ. Это касается, например, проживания в арендованном летнем домике вместе с вашей семьей, когда вы не в состоянии оплатить отдельное помещение для себя. Иногда идеального решения просто не существует. Когда речь идет о таких моментах, всегда имейте в запасе план Б (например: поход в кафе или возможность подремать), ограничивайте время на мероприятие (например: три дня из недельного путешествия), оставляйте «канал для разрядки» (например: текстовые сообщения другу).
Обозначение собственных границ
Роли и границы меняются с возрастом. Но при встрече всей семьей детские роли возвращаются к нам. Осознание этих процессов поможет найти оптимальную форму общения с родственниками.
Подумайте о своей семье и определитесь, какие границы вам нужны. Вы можете повторить это задание для разных людей и условий коммуникации, когда это будет необходимо. Составьте список своих потребностей и интересов ниже:
Время: _______________________________
Эмоции: _______________________________
Энергия: _______________________________
Идеи/убеждения: _______________________________
Деньги/объекты: _______________________________
Крайне сложно будет удовлетворить те потребности, которые вы не определили. Осознание своих интересов и умение их презентовать окружающим – ключ к продуктивному общению. Также это оказывается полезным, когда ваши границы нарушаются.
Затруднения при установке границ
Предвосхищение затруднений позволит вам избежать неудобств при следующей семейной встрече. Продумайте, в каких обстоятельствах и с кем вам придется общаться. В каком случае вы больше всего ожидаете конфликта? И как вам бы хотелось выйти из этой ситуации? Имейте в виду, что культура накладывает отпечаток на наше восприятие, и не забывайте отслеживать те изменения, которые вносят различные условия коммуникации в формат общения.
Кто больше всего препятствует установке ваших границ?
Почему вам так сложно именно с этим человеком?
Чего вы боитесь, когда не можете отказать или воплотить свои идеи в жизнь?
Какие границы, на ваш взгляд, нарушаются в этот момент?
Что вам следует предпринять, чтобы изменить ситуацию?
Ответы на эти вопросы помогут определиться с тем, как именно вам следует рассказывать людям о своих тревогах. Разрешение конфликта только усложняется непониманием, в чем собственно этот конфликт состоит, что вас расстраивает и какие ваши интересы не соблюдены. Вы не сможете всегда получать от своей семьи все, что хотите, но осознание собственных потребностей поможет вам контролировать свои эмоции (злость, тревожность и т. д.) и защищать себя при общении.
ОПИРАЯСЬ НА ПРОШЛЫЙ ОПЫТ
Жизнь в семье, не признающей вашей сверхчувствительности, может превратиться в историю пыток, хоть и неосознаваемых вашими родственниками. Многие сверхчувствительные люди имеют опыт эмоционального подавления, смущения или оскорбления, нанесенного кем-то из членов семьи. Осознание этого факта осложняется раздвоенностью восприятия сверхчувствительной натурой своего прошлого: с одной стороны, человек обвиняет во всем себя, с другой стороны, он страдает от того, что всегда хотел семью, которая понимала бы его.
НЕОБОСНОВАННЫЕ ОБВИНЕНИЯ. Сверхчувствительная личность всегда винит себя в получении негативного опыта, так как это сохраняет иллюзию контроля над ситуацией. Иначе говоря, такие люди предполагают, что, «починив» себя, они получат желанные взаимоотношения в семье. Идея о жизни в семье без оскорблений, с соблюдением собственных интересов приводит к мысли, что вы и есть тот самый «лишний элемент», поскольку именно вы не встраиваетесь в существующую систему. Вам следует осознать ложность этого убеждения, иначе вы никогда не избавитесь от чувства одиночества и изолированности.
СЕМЬЯ ПО ВЫБОРУ. Когда человек жалеет, что у него нет той семьи, которую он хотел бы иметь, ему следует задуматься над идеей семьи по выбору. Наша «генетическая» семья не всегда нас поддерживает, что, казалось бы, подразумевает сам термин «семья». В семье по выбору люди знают, что такое быть отвергнутым своими близкими.
Термин «семья по выбору» приобрел популярность в последнее время среди сообществ, в которых люди чувствуют изолированность в отношении со своей «генетической» семьей. Формирование окружения, способного понять и принять вас, уважающего и поддерживающего ваши убеждения, – вот главное вдохновение для тех, чья «генетическая» семья не является безопасной средой.
Формирование семьи по выбору
Начать придется с самого сложного – с анализа своего детского опыта. Лучше будет чередовать это упражнение с упражнениями на благодарность. Подумайте о людях и событиях, которые оказали плодотворное влияние на вашу жизнь, о тех, кто помог вам быть услышанным, кто ценил вас и понимал. Помните, что ваша семья по выбору может включать и членов вашей «генетической» семьи.
Кто является тем самым человеком, который…
видит, когда вам некомфортно, и помогает почувствовать себя лучше словом или жестом?
_______________________________
позволяет вам переживать свои эмоции, не осуждая?
_______________________________
помогает вам думать о себе и защищать свои интересы?
_______________________________
гордится тем, насколько вы сильны, будучи сверхчувствительной личностью?
_______________________________
всегда поможет в тяжелые времена?
_______________________________
Способность соблюдать свои интересы напрямую зависит от вашего умения искать поддержку за пределами своей «генетической» семьи. Также это способствует получению удовольствия от продуктивного общения.
Быть родителем означает приносить жертву во имя любви к своему ребенку. Границы между вами и вашим ребенком, скорее всего, будут более пористыми в первые годы его жизни и станут более жесткими по мере его взросления. Как родитель вы учите своего ребенка соблюдать его собственные интересы, принимая во внимание потребности окружающих. В процессе воспитания возможны победы и проигрыши, что также может оказаться уроком и для ребенка и воспитать в нем умение преодолевать трудности и учиться на своих ошибках.
Стиль родительского воспитания, в том числе обучение навыку устанавливать границы своей зоны комфорта, будет меняться с учетом возрастного развития ребенка. На каждой стадии вам следует развивать умение ребенка: а) регулировать свои эмоции; б) справляться со стрессом и трудностями общения. Вне зависимости от возраста, напоминайте своим детям, что эмоции – это естественно, формируйте у них чувство безопасности, стабильности, обращайте внимание на их чувства, помогайте им самостоятельно принимать решения по регуляции эмоций. Конечно, это проще сказать, чем сделать, поэтому не забывайте регулировать собственные эмоции, проявляйте сочувствие и понимание.