Аманда Кассил – Прими свои чувства. Практики, которые помогут обрести спокойствие и уверенность, когда мир вокруг сходит с ума (страница 11)

Ниже вашему вниманию предлагается размышление на тему отношений отцов и детей. Они могут быть полезны при воспитании ваших детей. Соотнесите эти типы отношений родителя и ребенка с информацией на стр. 100 и 101, чтобы оказать своему ребенку всестороннюю поддержку.

Сверхчувствительный родитель – не сверхчувствительный ребенок. Ваш ребенок может требовать больше поддержки и заботы, чем вы можете ему предоставить. Вы можете почувствовать себя подавленным, а в иные моменты – озлобленным или раздраженным по отношению к своему чаду. Подумайте, как еще вы могли бы соблюдать интересы вашего ребенка (например, записать его на дополнительные занятия). Включайте детей в процесс воспитания, спрашивая о том, как они сами хотели бы удовлетворить свои потребности, и решайте проблемы вместе.

Не сверхчувствительный родитель – сверхчувствительный ребенок. Вам может показаться утомительным то, насколько часто ваш ребенок перевозбуждается при воздействии окружающей среды. Сверхчувствительные дети одновременно и хрупки, и уязвимы, и необыкновенно жизнестойки. Вы не можете оградить их от отрицательных эмоций, но можете научить их осознавать свои эмоции, адаптироваться, регулируя их. Кто-то может сказать, что мир – слишком опасное место и нет смысла нянчиться с детьми. Но отправить их в этот мир, полный проблем и трудностей, без таких средств борьбы со стрессом, как твердая самооценка и сочувствие, – это путь к дистрессу и стагнации.

Сверхчувствительный родитель и сверхчувствительный ребенок. Вы, скорее всего, найдете в ребенке все то, что испытываете сами: смесь гордости, радости, тревожности, смущения и грусти. Тревожность может проявиться при мысли о том, что вашему ребенку придется столкнуться с теми же проблемами, что и вам в его возрасте. Помните, что ваш ребенок получит собственный опыт. Почаще общайтесь и не приписывайте ребенку собственных ощущений и переживаний. Так вы поможете ему стать самостоятельной личностью.

Соответствие детским ожиданиям

Детям необходима четкая структура, предсказуемость, способность понимать и познавать окружающий мир. Все это требует времени и сил от родителей, в особенности от тех, кто совмещает воспитание детей с работой. Упражнения, данные выше, включают в себя планирование, формирование опыта и рефлексию. Они должны развить у вашего сверхчувствительного ребенка жизненно важные навыки и умения. Чем младше ребенок, тем больше вам придется воссоздавать ситуаций получения опыта, до тех пор, пока с возрастом он не обретет достаточно когнитивных умений, чтобы самостоятельно участвовать в процессе воспитания. Здесь работает метод проб и ошибок. Каждый раз, пробуя новое упражнение из списка, вы будете узнавать что-то новое. И вы, и ваши дети выиграют от каждой из этих попыток, развивая свою жизнестойкость и приобретая все новые и новые методы борьбы со стрессом и способы преодоления затруднений.

Сверхчувствительные люди и дружба

Сверхчувствительные натуры могут быть хорошими друзьями. Они осознают потребности окружающих, осведомлены о людях, с которыми давно не виделись, и готовы выслушать друга, если это необходимо. Вдумчивые, задушевные беседы со сверхчувствительными друзьями подобны глотку свежего воздуха. Но стоит отметить, что от не сверхчувствительных друзей они ждут того же самого. Это может послужить препятствием для дружбы между людьми со сверхчувствительностью и без таковой. Такую дружбу будет сопровождать чувство разочарования, досады на друга, не способного быть достаточно чутким и отзывчивым. Вот почему так важно иметь разумные ожидания от дружеских отношений.

Если профессиональный игрок в баскетбол Стив Кэрри пойдет на игру в уличный баскетбол в парке, ожидая увидеть там игру на уровне Национальной баскетбольной лиги, то его ждет разочарование. Он даже может разозлиться: почему другие игроки даже не пытаются играть лучше? Сверхчувствительность является результатом интенсивной работы центральной нервной системы и высоко развитых эмоциональных умений и навыков. Не важно, как сильно будет стараться не сверхчувствительный человек «чувствовать лучше», он никогда не сможет добиться в этом таких же высот, как вы. То, что вам кажется обычным, естественным и общепринятым, другие попросту не замечают. И не будет никакого вреда в том, чтобы осознавать свою сверхчувствительность как силу. Но сравнивать себя с не сверхчувствительными людьми в этом ключе будет верхом высокомерия. Будет ли высокомерно со стороны Стива Кэрри упомянуть, что он профессиональный игрок в баскетбол? Нет. Но если ему понадобится постоянно слышать, как он хорош и как слабы окружающие, то между ним и другими игроками может возникнуть конфликт.

Дружба – это ограниченный ресурс, сокровище, которое требует заботы и охраны. Порой жизненно важной бывает способность поддержать друга, оказаться рядом в трудную минуту, дать другу то, что вы сами бы хотели от него получить. Но непрерывная жертвенность и «пористые» границы влекут за собой эмоциональное выгорание, чувство досады и злости. Когда вы состоите в отношениях или дружите в течение продолжительного времени, не все идет гладко. Цель таких отношений не во взаимном обмене, а в сочувствии, взаимовыручке, взаимном уважении и возможности просить о помощи в трудные минуты.

Цель в том, чтобы найти таких людей, с которыми вы можете быть разными, но при этом понимать друг друга, иметь здоровые личные границы. Осознание этого факта позволяет друзьям принимать интересы друг друга. Культура навязывает нам образ единственного лучшего друга, с которым вы все делаете вместе (подобно родственным душам в романтических отношениях). Но это нереалистичное видение отношений приводит лишь к разочарованию.

Дружеские суперспособности

Сверхчувствительные люди часто недооценивают свой вклад в отношения. Поразмыслите над тем, какой вы друг и что привносите в дружбу, учитывая ваши дружеские суперспособности.

• Сочувствие к эмоциям другого.

• Верность.

• Желание общаться в конфликтной ситуации.

• Умение выслушать друга при принятии сложного решения – осознание его ценностей и интересов в ситуациях выбора.

• Способность считывать невербальные сигналы и отвечать на них соответствующим образом.

• Умение определить дискомфорт друга и способность быстро создать комфортную атмосферу.

• Желание разговаривать на серьезные темы.

• Неспособность быть наглым или пренебрежительным (например, разговаривать по телефону во время беседы с другом).

• Внимательность к условиям общения, комфортным для всех участников коммуникации.

• Другое _______________________________

Для сверхчувствительной личности характерно желание «занимать как можно меньше места» в отношениях и всецело посвящать себя соблюдению интересов другого. При этом объем собственного вклада сверхчувствительная личность чаще всего преуменьшает. Поэтому необходимо здраво оценивать, что конкретно вы вкладываете в дружбу. Это поднимет вашу самооценку и повысит уверенность в себе.

ТИПИЧНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ

В начале новых дружеских отношений полезным будет следить за тем, сколько вы отдаете своей дружбе. Обычно люди тянутся к сверхчувствительным натурам, так как они дарят приятные ощущения в процессе общения. Новый друг может оказаться ярким, освежающим, вдохновляющим событием в вашей жизни. Но затем начинается драма. Сверхчувствительная натура старается припомнить, что сделала не так. Это обычное дело, ведь сверхчувствительных людей часто обвиняют в том, что они что-то сделали не так. Для не сверхчувствительного человека дружба становится обременительной, ведь от него ожидают по-настоящему близкого, задушевного общения. Сверхчувствительный человек будет анализировать конфликт, а не игнорировать его, будет просить друга о помощи в минуты перенапряжения и стараться воплотить свои ценности и идеалы. В ином случае сверхчувствительная личность выскажет тревогу по отношению к другу, обходящему эти вопросы. Вряд ли не сверхчувствительной личности удастся выдержать такой накал страстей. Скорее всего, она «выйдет из игры». Досадно.

После чего появятся неприятные мысли: «Если бы я только мог(-ла) все исправить», «Вот бы я был(-а) чуть менее чувствителен(-льна)». Это просто пытка. Пожалуйста, запомните, если кто-то захочет быть вашим другом, он будет в состоянии осознать ваши потребности. О каких бы отношениях ни шла речь, будь то дружба, семья или романтические отношения, это не ваша вина, если другие не хотят работать ради здорового общения. Вам следует горевать об утрате таких отношений без чувства стыда. Стыд бывает полезен только тогда, когда вы стараетесь хорошо обращаться с окружающими, улучшить свои отношения. Но в этом случае ваш партнер должен быть открыт к переменам и способен идти на уступки ради отношений.

Анализ ваших ожиданий

Нереализованные ожидания всегда приводят к отрицательным эмоциям партнеров. Осознание своих ожиданий и способность понять, почему они не были реализованы, – первый шаг в профилактике тревожности и развитии отношений.

Подумайте об отношениях, в которых вас сопровождало чувство разочарования, досады и грусти. Можете ли вы определить ожидание, которое не было реализовано?

Это ожидание неоправданно для данного человека, исходя из его умений и способностей?