Аманда Кассил – Прими свои чувства. Практики, которые помогут обрести спокойствие и уверенность, когда мир вокруг сходит с ума (страница 8)

Поддержание хороших отношений

Планируя события, помните о собственных чувствах и потребностях и чувствах и потребностях вашего возлюбленного. Ваша задача рассчитать действия таким образом, чтобы ничьи интересы не пострадали. Что нужно каждому, чтобы по отдельности и вместе вы смогли насладиться мероприятием?

Спросите своего партнера: Что тебе нужно для того, чтобы получить удовольствие от мероприятия?

Спросите себя: Что нужно мне, чтобы получить удовольствие от этого мероприятия?

Получив ответы, следуйте образцу ниже:

1. План.

• Какое у вас обоих состояние здоровья?

• Какие у вас требования к окружающей обстановке?

• Какое у вас эмоциональное состояние?

• В случае непредвиденной ситуации как вы будете реагировать на запросы партнера и ваши собственные? Есть ли у вас план Б?

• Какой у каждого из вас приоритет?

2. Опыт.

• Понаблюдайте за собой и за партнером.

• Как вы оба себя чувствуете? Появились ли нужды, требующие удовлетворения?

• Если да, можете ли вы применить план Б? Можете ли вы решить проблему совместно, если потребность неожиданна?

3. Отчет.

• Что прошло хорошо?

• Что бы вы изменили в следующий раз?

• Помните, все мы совершаем ошибки. Старайтесь никого не обвинять и проанализировать ситуацию во избежание ее повторения в следующий раз.

Как и все другие упражнения в этой книге, это задание начнет работать со временем. Когда вы привыкнете обращать внимание на свои чувства и чувства партнера, когда научитесь вместе наслаждаться жизнью, тогда ваши отношения станут приносить радость.

Продуктивное общение

Следующее упражнение проще выполнить, если вы и ваш партнер знакомы с общепринятыми формами межличностной коммуникации. При обсуждении этого задания помните:

Отвечая на вопросы, прокомментируйте ответ партнера и выслушайте его комментарий. Не повторяйте его ответ бездумно, а продемонстрируйте понимание высказываемых им утверждений.

ПРИМЕР А: Партнер 1: «Я знаю, что у меня есть потребность перекусывать каждые два-три часа, иначе я стану угрюмым или раздраженным». Партнер 2: «Прекрасно. Давай возьмем с собой побольше еды, чтобы и тебе хватило, и мне, если я захочу к тебе присоединиться».

УПРАЖНЕНИЕ: используя пример выше, вспомните, когда ваш партнер делился с вами мыслями о своих потребностях, и попробуйте дать комментарий к этой потребности.

Подсказка: используйте предложения с местоимением «я» в процессе комментирования и придумайте ответ партнера на ваш собственный комментарий.

ПРИМЕР Б: Партнеру 2 понадобилась куртка Партнера 1. Когда это выяснилось, Партнер 1 сказал: «Я чувствую раздражение и злость, когда ты просишь у меня куртку, потому что я заранее планировал идти в куртке. В будущем я бы хотел, чтобы ты тоже брал(-а) куртку с собой, чтобы у нас обоих были вещи, которые нам нужны». Партнер 2: «Я понимаю причину твоего раздражения. Знаешь, обычно мне не нужна куртка. Но в будущем я буду носить ее с собой на всякий случай».

УПРАЖНЕНИЕ: используя пример выше, подумайте над комментарием, который ваш партнер или вы недавно получили друг от друга. Перепишите его с использованием местоимения «я».

Подсказка: избегайте упоминания имен, взаимных обвинений или отсылок к прошлым событиям.

Вот как мог бы выглядеть пример Б, если дать комментарий без учета чувств партнера: «Ты эгоист». «Это все твоя вина, что я замерз(-ла) прошлой ночью». «Все как тогда, когда ты забрал(-а) мою куртку».

Подсказка: важно помнить, что многие люди (или почти все) могут стать жертвами такого непродуктивного общения. В этом упражнении постарайтесь сконцентрироваться не на том, как бы вы ответили раньше, а на том, как вы ответите в будущем.

УПРАЖНЕНИЕ: вы с партнером когда-нибудь так уже делали? Если да, то переформулируйте еще один пример, используя те же навыки и умения, которые были продемонстрированы в примерах А и Б.

Такие стратегии общения на первый взгляд могут показаться сложными. Если вы чувствуете дискомфорт при взаимодействии с партнером или ваши отношения приобрели нездоровый характер, то вам стоит обратиться к семейному терапевту. Если же вы только начинаете новые, серьезные, длительные отношения, то вам также следует попробовать семейную терапию, чтобы научиться решать проблемы вместе. Это как проконсультироваться у личного тренера относительно характера занятий и режима питания. Лучше обратиться к психотерапевту за советом в начале отношений, чем корректировать их в дальнейшем при возникновении трудностей. Профилактика лучше лечения.

ТИПИЧНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ

В кризисной ситуации легко выйти из себя. Напоминайте партнеру, что фундамент ваших отношений – забота друг о друге и взаимопонимание, чтобы каждому было комфортно и радостно. Вы можете думать, что это само собой разумеющееся, но развернутое объяснение существенно снизит возможный накал страстей. Для обоих партнеров ценен обмен мнениями, совместное обсуждение и решение проблем.

Не сверхчувствительной личности может показаться утомительным непрекращающийся анализ сенсорной и эмоциональной информации. В этом случае можно совмещать анализ неприятных ситуаций с другими действиями (например, по пути с работы домой). Наконец, постарайтесь сознательно поставить приятные для обсуждения темы или благодарность в центр внимания, чтобы снизить изматывающий эффект от обсуждения отрицательных переживаний.

При обсуждении негативного опыта сверхчувствительной личности спросите, что бы больше помогло: оценка событий? понимание? решение проблемы? В любом случае, когда вы сомневаетесь, не бойтесь спрашивать. Сверхчувствительная натура не всегда может отдавать себе отчет в собственных потребностях, но, задавая наводящие вопросы, вы проявляете интерес к человеку и заботу о нем, а значит, уже помогаете. Заблаговременно делитесь информацией о своих нуждах. Конечно, очень хочется верить, что партнер и так знает, чего вы хотите, но это совсем не так. Именно понимание потребностей и желаний другого рождает здоровые отношения. Не забывайте откликаться на нужды партнера.

Нередко сверхчувствительным людям необходимо повторно обратиться к вопросам, которые обсуждались ранее, что может вызвать негативную реакцию не сверхчувствительного партнера, например: «Я думал(-а) мы это уже обсудили». Надо научиться обсуждать различные ситуации без взаимных обвинений. У сверхчувствительной личности могут быть повышенные запросы, но это не привилегия для них, а необходимость. Вы ведь не будете злиться (хочется верить) на партнера, если у него аллергия на морепродукты. Вы просто найдете ресторан, где оба сможете выбрать блюда по душе и безопасно поесть. Если вы захотите поесть рыбы, то пойдете в ресторан с другом и обсудите это со своим партнером. С другой стороны, человек с аллергией выразит благодарность возлюбленному за тщательный выбор ресторана, а также спокойно отнесется к его желанию пойти с другом отведать морепродукты. Только открытость в общении и компромисс помогут построить крепкие, здоровые отношения.

Контроль стыда и вины

Именно чувства вины, стыда и смущения не дают сверхчувствительной личности достаточно открыто вести диалог. Это, как правило, связано с детскими воспоминаниями, полными выговоров за излишнюю чувствительность и острую реакцию на обыденные вещи. Чтобы создать более дружелюбную атмосферу, необходимо быть справедливым и делиться своим мнением с партнером.

Какие эмоции мешают вам поделиться своими переживаниями с партнером?

• Ощущение себя обузой.

• Страх быть брошенным.

• Злость.

• Ощущение себя слабым.

• Желание быть признанным.

• Страх отказа.

• Страх быть осмеянным.

• Болезненные воспоминания.

• Перегруженность информацией, не дающая ясно размышлять.

• Перенос фокуса внимания на сигналы собственного тела (например, излишняя веселость).

• Другое. ______________________________

Вы можете поделиться этими чувствами со своим партнером? Почему да или почему нет?

Если вы осознаете, что все чаще избегаете чувства уязвимости в отношениях, постарайтесь понять, почему так происходит. Если вы испытываете проблемы в общении, если чувствуете себя уязвимым, если вынуждены примиряться с неприятными разговорами, то вам следует обратиться к психотерапевту. С другой стороны, подумайте, насколько хорошо функционируют такие отношения, в которых вы не можете проявить свою слабость или неприятные стороны собственной личности. Наконец, помните, что ваш партнер – это не та семья, в которой вы воспитывались, и сейчас у вас есть великолепная возможность сформировать новые пути восприятия мира, создать свой новый опыт. Пройдет время, прежде чем вы преодолеете свои слабости и сможете выстроить по-настоящему здоровые отношения. И вам, и вашему возлюбленному придется адаптироваться к новым условиям совместного проживания и решению проблем посредством продуктивного общения.

Просим помощи

Забота о себе предполагает умение просить помощи и устанавливать границы своих интересов. Не так уж и сложно в отношениях указать на свои потребности, не став при этом обузой для партнера. Переформулируйте следующие проблемные высказывания без намека на стыд, с акцентом на обсуждение вопроса. Начните с «я»-предложений («Что я чувствую?»), заявите о своих нуждах и желаниях и, наконец, предложите решить проблему вместе.