Алёна Рашенматрёшен – Внутри меня солнце! Страстная книга о самооценке, сексуальности, реализации и новой счастливой жизни (страница 27)
Что обычно лелеют люди? Мечту. «Мечта в небе летает, сбыться не может, но утешает», – поется в песне, а я скажу, что зря. Большинство мечт могут запросто стать обычными, но будоражащими и вдохновляющими… целями. Но они ими не становятся, потому что наши представления о себе устарели.
Интересный эксперимент 1974 года: в течение 12 лет следили за сотрудниками телефонной компании. В какое-то время половина сотрудников была уволена, а половина осталась. Невзирая (!) на то, были ли уволены люди или остались, большинство за следующие шесть лет сникли: инсульты, алкоголь, депрессии. А треть цвела и пахла: кто в самой компании, кто уже в другой после увольнения. И они не были какими-то особенными. «Экзистенциальное мужество» – вот что выделило их на фоне других, по мнению организаторов эксперимента. Экзистенциальное мужество, по сути, та же адаптивность – это чувствительность, восприимчивость, гибкость, возможность обнаруживать какие-то другие варианты приспособления, дальновидность. Афоризм «Survival of the fittest», использованный Чарльзом Дарвином в книге «Происхождение видов», звучит как «выживает сильнейший», но на деле это скорее «выживает тот, кто лучше всех приспосабливается».
Мы сейчас будем говорить не про работу горя, которая идет примерно год, а про бытовое и излишнее рефлексирование. Так вот, эта треть сотрудников телефонной компании не искала причину произошедшего (увольнения того же самого), ведь уже ничего не поменять, а думала, что теперь делать дальше. У многих других, сникших, образ будущего совпадал с образом прошлого. В нем-то они и варились мыслями
Я вот раньше была убеждена, что я трусиха. Я и сейчас не сяду на аттракционы, но вот за скутер – села. А настанет лето – может, вообще, пойду права на мотоцикл получать. Мой секрет? Отсутствие мозгов. Я так и кричала турецким водителям на трассе: «Бен аптал!» – что означает «Я идиот». Ну а что: лучший способ предупредить критику в свой адрес – раскритиковать себя первой. Я в шлеме, еду медленно, а они меня подгоняют своим бибиканьем. Не нервируйте меня, лучше посмотрите, как красиво и аккуратно я плыву между этих грузовиков. А если не посмотрите, то ничего страшного. Я все равно все это снимаю, прикрепив свой телефон в розовом чехле на скотч к переду скутера.
Помните короля Джулиана из мультфильма «Мадагаскар»? Он надевал корону из пальмовых листьев и еще хвастался этим: «Я мадама, смотрите – я мадама!» Вот и я: «Я экстремал, я экстремал! А это моя go-pro камера!» А мимо проносятся на своих скутерах 90-летние бабушки.
Сделать мечту целью и добавить в цель шалость – не прихоть, не блажь, не «передайте бабушке ее таблеток». Сделать все это – необходимость. И особенно в том случае, когда в жизни ничего интересного не происходит.
Скажу по секрету и за углом: и не произойдет, если мы не будем действовать сами. А если все это будет происходить в рамках закона, то что вы сделаете с Карлсоном, живущим на крыше? «Давайте пошалим?» – спрашивал он. И вполне себе все это разрешал.
Встает вопрос, что разрешить себе, да?
Когда я задала его всем знакомым женщинам, список получился внушительный, но знаешь, какой-то очень разнообразный. Одна пошла пробовать акробатику в весе 100 кг: пилон же железный? Железный. Прикручен к потолку? Прикручен. Значит, выдержит. Другая получила водительские права в 60. Но я подумала, вот я дам этот список… А если ты в нем не найдешь себя? А вдруг мы тебе спутаем карты этим списком? А может, я тебе уже навязала свою шалость со скутером, а ты вообще их не любишь?..
Но кое-что было общее в этих рассказах женщин. Это отдавало влюбленностью в себя и в людей, красованием у зеркал в состоянии Императрицы и принятием в состоянии Бомжа Валеры. Сквозило какое-то разрешение себе быть чертовски хорошенькой женщиной, а где-то даже дерзкой, хитрой, но при этом умной. Потому что только поистине умная женщина может это провернуть. Смотрела интервью Людмилы Гурченко? В нем она рассказывает о каком-то мужчине: «И я взяла машину в аренду и укатила. 200 км от Нью-Йорка. На все свои деньги. Пошел ты в жопу!»
Вот такой женщиной быть.
Меньше слов, переходим к… больше слов!
Цель номер 1. Начать флирт с жизнью
– Мне муж сказал, что женщины, побывавшие в Грузии, потом на русских мужчин смотреть не могут, – поделилась со мной в поездке в Грузию собеседница. – Поэтому мы с мужем
«Какой заботливый муж, – подумала я. – А мой мне только трансфер заказал из аэропорта…»
Я летела в Грузию на психотерапевтический слет и была в этой стране впервые. Мне, честно говоря, было любопытно, как оно будет: так же, как в курортной Турции? Я про подкаты. Или интеллигентнее? Или вообще не будет? И даже на хачапури не отвезут к Рубену, ведь у него самое лучшее? И хачапури лучшее, и вообще, you know…
К Рубену не отвезли. Таксист вообще ехал два часа из Кахетии с рассказом, как вез девочку (почему-то там все – девочки, видимо языковые особенности):
– Девочка как солнышко! А сидит, молчит. Что молчишь, девочка? А она говорит: «Мне сказали, бить меня будут, и вообще, дядя, мы по перевалу едем с вами, а фонаря – ни одного, и вот случись что, кого я на помощь звать буду? Рубена?»
Смеется добродушно таксист: «Ничего не бойся, девочка. В Грузии ты мне не просто клиент. Я тебе брат, а ты мне – сестра».
Целенаправленно знакомиться грузины подо-шли ко мне на второй день.
– Русский?
– Русский… – отвечаю я и вспоминаю, что, вообще-то, меня стращали при переходе границы. – Муж есть.
Секундное замешательство.
– Будем друзьями. Давай свой телефон.
И кнопочный протягивает мне, чтобы я записала туда свой номер. А самому – лет 18 на вид. Вот это уверенность в себе, девочки! Вот кому надо курсы по самооценке проводить. Я, тетя за 30, так опешила, что записала номер наманикюренными пальчиками. Но неправильный, прости, малыш. Улыбнулась помадой за три тысячи рублей и пошла дальше по Тбилиси долго думать…
Есть отличие любовного вайба разных мест. Он разлит в воздухе, как запах турецких специй. Он едва касается твоих волос, как питерский ветер с Финского залива. Он в тихих фразах, сказанных будто джентльменами из романов Джейн Остин и в громких окриках, чтобы услышал весь мир. Он в тостах сначала за мать и за женщин. Он в выпячивании своей маскулинности и в разглядывании, что ты там читаешь в своем промокшем пальто, пока на все метро музыкант поет Цоя.
Пока вывод такой (господи, прости за обобщение).
Грузия: «Я брат, ты сестра, но, если что, Рубен всегда рядом».
Турция: «Вы здесь с супругом отдыхаете? Но здесь, в этом бассейне, вот прямо сейчас его нет? Ну и сла-а-авненько…»
Россия: вы оба работаете две тысячи лет в одной сфере, и как-то на семинаре по коэффициенту корреляции Спирмена ты смеешься с его шутки, что когортные исследования – это те, что сделаны на кагоре. Вспышка. Безумие. Страсть. Свадьба.
Я люблю флирт. Флирт – это выгуливание своей Тени. Без последствий или с ними – зависит от твоих желаний. Нам часто кажется, что флирт должен к чему-то вести, но я против этих застаревших взглядов. Потому что в этом случае под флирт можно подвести и красную помаду на губах: «А че она намазалась ею? Логично же, что после этого я ей прислал фото своего члена в директ? Логично…»
Флирт не обязан ни к чему вести. Если хочешь – пожалуйста, а если нет – то только к хорошему настроению. Улыбнуться бармену, поболтать с Рубеном о хачапури, похвалить пальто у прохожего… Мой муж знает: его сумасшедшая жена может восхититься красотой как прохожей, так и прохожего. И дать всем им об этом знать.
С меня не убудет, а им обеспечен хороший день.
Флирт – это игривость, флирт – это либидо, а либидо у нас отвечает не только за сексуальную энергию, а вообще за жизненную. Поэтому если Марине давят пуговки, на которые она себя застегнула аж до самого горла, может, самое время расстегнуть пару верхних?
Слепая зона, в которую попадают в этой истории многие женщины: «Сейчас я подредактирую себя и только потом буду знакомиться с другими мужчинами. Только потом буду вот этот ваш флирт делать, с Рубеном болтать… А то один мне наговорил всякого, и в часть из этого я поверила, что уже даже не знаю…»
«Тогда настало время узнать себя!» – кричит Марина и идет скупать книги и курсы по узнаванию своей личности. Говорит себе Марина, что не время искать общения, не время тратиться на отношения, время этого великого и священного процесса – узнавания себя (представь, что я сейчас говорю это с придыханием и глаза важно пучу).
Для того чтобы посеять в тебе сомнение в этом деле, расскажу историю. Я как-то решила экономить. Ну как экономить… Я люблю азиатскую кухню, и даже район выбрала, где этой кухни – лопай попой. А когда я подсчитала, сколько уходит на дамплинги, гёдза, том-ям и фо-бо… вообще я думаю, это пройдет. Это точно пройдет, бог даст пройдет. Никогда моя экономия не продолжалась долго, и с этим порывом мы тоже справимся. Словом, я решила заказать дамплинги в магазине. Так как зима и блонди любит нажор, я заказала дамплинги для жарки. Варка – занятие для лета. Поколение 40+! Жареные дамплинги – это те же бабушкины чебуреки, только с другим названием. Я не хвастаюсь своей продвинутостью, я сама это слово недавно узнала. Так вот, пожарив эти азиатские чебуреки, я поняла – в кафе вкуснее. В этом дорогом вкуснее, в том дорогом вкуснее, и вон в том за углом. Обычно я в такие моменты театрально заламываю руки и кричу в пустоту (но так, чтобы слышал муж):