Альваро Бильбао – EQ-воспитание (страница 7)

Гнев родителей только усугубляет ситуацию, потому что перед ребенком теперь появляются новые задачи: помимо того что ему нужно избавиться от своей иллюзии и успокоить собственную ярость, так еще — как будто этого недостаточно — придется терпеть рассерженных родителей, которые так недружелюбно на него смотрят и говорят такие неприятные вещи. Правда состоит в том, что в подобных ситуациях ребенку действительно тяжело. И лучший способ помочь ему — не уступать, не пытаться его шантажировать и не злиться самому, а спокойно и терпеливо следовать следующим пунктам.

1. Объясните. Обычно объяснения не дают никакого эффекта, но таким образом мы помогаем ребенку развить способности к логике. Кроме того, в некоторых случаях объяснения все-таки действуют, что упрощает жизнь как самому ребенку, так и родителям. Имейте в виду, что объяснение не подразумевает убеждения или давления. Если объяснения не помогли с первого или второго раза, переходите к следующему пункту.

2. Дайте ребенку время. Если истерика уже началась, то рано или поздно она все равно прекратится. Важно дать ребенку достаточно времени, чтобы мозг смог разрядить накопленную энергию. Не торопитесь.

3. Не уходите. Ребенок не может жить без родителей, поэтому фраза «Мама идет домой» только заставит его паниковать, и в следующий раз, вспомнив вашу реакцию, он расстроится еще сильнее, а истерика будет еще громче.

4. Прибегните к эмпатии, если заметили, что ребенок достаточно спокоен и готов вас слушать. Можно использовать простые фразы вроде «Ты хотел остаться и поиграть подольше?». Вот увидите, ребенок успокоится, осознав, что вы понимаете его.

5. Возьмите ребенка на руки, когда он просит вас об этом или когда его что-то беспокоит. Не настаивайте и не принуждайте его, но, если он просится на руки сам или позволяет держать себя, помните: нет ничего плохого в том, что вы успокоите его таким образом.

Некоторые родители спрашивают, можно ли уступать истерикам. Я считаю, что нельзя, потому что ребенок может начать пользоваться этим приемом в дальнейшем, чтобы получать желаемое. Однако бывают случаи, когда просьбу ошибочно принимают за истерику. Например, я бы не назвал истерикой плач голодного или уставшего двухлетнего ребенка, который просится на руки на прогулке; вполне возможно, что он действительно устал, и это необходимость, а не прихоть. Иногда бывает трудно отличить истинную потребность от каприза. Хороший способ выяснить это — подумать, соответствует ли его конкретное желание четырем основным потребностям ребенка:

1) утолить голод — например, если он просит у нас кусочек хлеба;

2) поспать или отдохнуть, когда он засыпает или отказывается ходить самостоятельно;

3) укрыться от холода или жары, если просит одеяло или стаскивает его с себя;

4) получить защиту и почувствовать себя в безопасности, когда просит обнять его.

Обычно в таких случаях разумно обратить должное внимание на потребность ребенка, и лучше распознать ее как можно скорее, чтобы он не потерял над собой контроль.

Таким образом, истерики вполне естественны для детей в возрасте от двух до четырех-пяти лет: к пяти годам они уже способны более эффективно справляться с разочарованием. Истерика — признак правильного развития мозга: она означает, что у ребенка в этом возрасте гораздо больше воображения, желаний и настойчивости, чем у годовалого малыша. Понимание и терпение выручат вас всегда (не только в супермаркете или во время обеда): вы сможете быстрее разрешать конфликты и будете рядом с ребенком, когда он нуждается в вас больше всего.

Запомните!

Дети думают иначе, нежели взрослые, так что вы не должны оценивать их поведение по своей шкале критериев. Хотя работа родителей и педагогов действительно заключается в том, чтобы помочь детям развить мыслительные навыки, этот процесс протекает очень медленно, и поэтому дети нуждаются в нашем понимании и терпении. Два этих инструмента помогут вам сохранить хорошие отношения с вашим ребенком и дадут ему время, необходимое для развития в темпе, который задается его мозгом.

8. Эмпатия

Возможно ли большее чудо, чем хотя бы на миг взглянуть на мир глазами другого?

Если бы мне пришлось использовать только один базовый навык, чтобы помочь детям в обучении и развитии, я бы выбрал эмпатию. Все больше научных исследований показывает, что самое главное в эмоциональном развитии ребенка — чувствовать себя понятым.

Мозг — это большой процессор, предназначенный для обработки данных. Если вы, видя телефон, можете прикоснуться к нему или услышать его, ваш мозг осознаёт, что телефон настоящий. Когда вы чувствуете запах жареной говядины и наслаждаетесь им, мозг понимает, что пища реальна. Точно так же, когда ребенок берет грудь матери, он понимает две вещи:

1) мама реальна;

2) чувство голода тоже было реальным, потому что после еды оно исчезло.

Ребенку легко выделять и обрабатывать объекты окружающего мира: все, что ему нужно, — лишь протянуть руку, прикоснуться, понюхать или услышать, какой звук издают предметы, если их потрясти. Что же касается чувств и эмоций, то их воспринимать намного сложнее, потому что мы не можем их потрогать. Единственный способ для ребенка узнать, что его эмоции и чувства реальны, — это присутствие рядом с ним взрослого, который будет реагировать на все его потребности, эмоции и чувства.

Столь простая идея способна оказать сильное влияние на эмоциональное развитие ребенка. Результаты недавних исследований говорят о том, что наша соответствующая реакция (когда мы позволяем малышу осознать, что понимаем его и заботимся о нем) является наиболее важным фактором развития безопасной привязанности. Под безопасной привязанностью в этом случае подразумевается уровень доверия ребенка к миру, его уверенность в том, что у него достаточно ресурсов и навыков, которые позволят развиваться самостоятельно (и что о нем позаботятся, если что-то пойдет не так). Другими словами, речь идет об эмоциональной уверенности ребенка.

Когда мы кормим ребенка, он чувствует нашу заботу и его уверенность укрепляется. Если годовалый ребенок боится, мы берем его на руки, и в нем растет уверенность: он видит, что его страх реален, но понимает при этом, что родители рядом и позаботятся о нем. По мере взросления ребенка его потребности усложняются и нам уже сложнее на них реагировать. Теперь это не базовые ощущения — голод, страх или желание спать. Эмоций становится больше, а понять их все труднее. Например, трехлетняя девочка, которая чувствует, что все внимание родителей переключилось на новорожденного брата, начинает ревновать и шокирует взрослых заявлением о том, что ненавидит его. В этом случае многие родители могут разозлиться или попытаться переубедить дочь. На самом же деле девочка очень напугана, а ее мозг (процессор, предназначенный для обработки данных) нуждается в том, чтобы кто-то действовал в соответствии с ее реальностью, продолжая снабжать его привычной информацией. Поэтому лучше было бы строить диалог примерно так.

— Ненавижу брата!

— Конечно, тебе не нравится, что мама уделяет ему столько времени.

— Да… (Уже не так сердито.)

— Ты боишься, что мама тебя не выслушает.

— Да! (Напряжение уходит.)

— Ну я думаю, мы можем оставить малютку на время с папой: пусть поспит, а мы с тобой вдвоем сходим на детскую площадку. Что скажешь?

— Да-а-а-а! (Радостно.)

Из примера следует, что эмпатия не только позволяет ребенку осознать реальность его эмоций, но и помогает обрести спокойствие. В этой главе вы узнаете, как использовать эмпатию, чтобы помочь ребенку успокоиться во время переизбытка чувств. Задействовав эмпатию, вы лучше поймете ребенка и сможете позаботиться о нем, когда он выражает эмоции. Также эмпатия поможет вам научить ребенка самостоятельно осознавать собственные ощущения и развивать эмоциональный интеллект.

Прежде чем мы продолжим, давайте разберемся, что же представляет собой эмпатия.

Психологи используют термин «эмпатия» (от греч. ἐν — «в» и πάθος — «страдание, чувство») для обозначения способности одного человека ставить себя на место другого. В отличие от сопереживания[12], когда оба человека могут испытывать одно и то же ощущение, эмпатия подразумевает не совпадение ощущений, а понимание их. Рассмотрим простой пример: ваш ребенок любит шоколад так же, как и вы. В таком случае, наблюдая, как он радуется подаренной шоколадке, вы поймете его, ведь на его месте вы вели бы себя так же. Если же ребенок любит сласти, а вы — нет, то вы проявите эмпатию, видя, как он обрадовался конфете. У вас конфета не вызывает столь трепетных чувств, но, зная своего сына, вы понимаете, что он испытывает, и радуетесь за него.

Проявляя эмпатию при разговоре с ребенком, вы помогаете ему понять себя и связать его эмоции с мыслями. Это своего рода дверь к самопознанию и самопринятию, которую можно использовать с момента рождения: мы укрываем ребенка, когда ему холодно, кормим, когда он голоден, или помогаем ему расслабиться и уснуть, если он устал. По мере того как ребенок становится старше, родители продолжают сопровождать его в этом путешествии к открытию и принятию себя, прислушиваясь к его гневу, беспокойству, надеждам и страхам. Все эти — незначительные на первый взгляд — разговоры, которые мы, родители, ведем со своими возмущенными, опечаленными или взволнованными детьми по дороге домой из школы или за кухонным столом, повторяются бесчисленное количество раз на протяжении всей нашей жизни. Такие диалоги вносят существенный вклад в развитие уверенности в себе и способности к постижению себя. Так что не переживайте: если дети чего-то требуют от вас, выслушайте их, — возможно, это самое важное из всего того, что вы в состоянии сделать для них как родители. Вы заметите, что ребенок будет быстрее успокаиваться и успешнее преодолевать свои страхи и трудности, потому что доверяет вам.