Альваро Бильбао – EQ-воспитание (страница 6)

Я помогу вам освоить эти пять полезных инструментов. Конечно, они не являются панацеей: возможно, игра и забота окажутся куда важнее. На мой взгляд, здесь необходим подробный план действий, поскольку многие родители теряются, когда дело доходит до практики.

7. Терпение и понимание

Мир невозможно удержать силой. Его можно достичь лишь пониманием.

С момента рождения и в течение первых восемнадцати месяцев жизни ребенка его отношения с родителями относительно просты. Ребенку нужны еда, отдых и большие дозы нежности, многие родители это прекрасно понимают. А вот когда дети начинают ходить, говорить и отстаивать свои желания, ситуация усложняется. Причина очень проста: мы, родители, уже столько раз слышали, что умение говорить делает человека разумным существом, что, стоит ребенку начать изъясняться более или менее бегло, мы сразу же приписываем ему все достоинства разума (логику, самоконтроль, ответственность…) и злимся на него, когда он не рассуждает или не действует так, как рациональный взрослый человек.

Однако ребенок в возрасте от года до трех лет не всегда способен выполнить то, что от него требуют родители, поскольку его мозг отличается от мозга взрослого человека. Эта разница между тем, как, по мнению родителей, надлежит поступать ребенку, и тем, что он в действительности в силах сделать, часто приводит к недоразумениям, расстройствам и гневу взрослых, а ведь их во многих случаях можно было бы избежать, если бы вы лучше понимали, что происходит в мозге ребенка. Для того чтобы вы осознали важность терпения и понимания, а также научились применять эти инструменты в повседневной жизни, предлагаю разобрать три примера: уверен, вы посмотрите на них совсем другими глазами, когда поймете, что происходит в мозге ваших маленьких детей.

В возрасте двух лет ребенок уже вполне может бегать по дому и по детской площадке. Каждый день можно наблюдать одну и ту же сцену: малыш вырывается из рук матери, когда хочет поиграть в песочнице и покататься на качелях или с горки. Изучив окружающую обстановку, он возвращается к скамейке, на которой его ждет мама, а затем снова отправляется исследовать детскую площадку и даже может принести трофей — обнаруженный по ходу дела камень или лопатку. Сцена повторяется снова и снова, ребенок безостановочно бегает туда-сюда весь день.

Довольные прогулкой, родители решают, что настало время оставить коляску или детскую переноску дома и отправиться в супермаркет. Поездка может пройти отлично, но, как это обычно бывает, прибыв на место, ребенок не хочет идти сам и просится на руки. Однако родителям кажется, что это просто каприз, хотя ребенок уже набегался в парке! В результате мама и папа начинают сердиться и ругаться, выдавая фразы наподобие: «Не надо кукситься!» — или классическое: «Все ты можешь, просто не хочешь!»

Если бы мы знали, что при этом происходит в голове у ребенка, то увидели бы ситуацию с другой стороны. На детской площадке ребенок гуляет, исследуя мир под присмотром матери. Для этого ему не нужно дополнительно успокаиваться и настраиваться «на работу».

Однако в супермаркете мозг должен изменить тактику: необходимо не только сохранять равновесие, которое ребенок ощущал во время прогулки на детской площадке, но и проявлять концентрацию (не терять маму из виду) и настойчивость (не останавливаться, даже если устал). Но самое сложное — подавить желание исследовать мир, чтобы не отвлекаться и сосредоточиться на следовании за мамой или папой. Детям не всегда удается достичь такого состояния: эта задача требует от мозга гораздо больше усилий, если учесть, что ребенок успевает устать во время поездки.

Как и во многих других случаях, проявление понимания со стороны родителей помогает справиться со сложной проблемой достаточно просто: можно взять ребенка на руки, покатать в коляске или в переноске или же посидеть, чтобы немного отдохнуть и продолжить дальше бродить по магазинам в хорошем расположении духа.

Прием пищи вызывает сложности во многих семьях. Мозг ребенка склонен знакомиться с пищей осторожно и постепенно, но родители хотят, чтобы дети съедали все и сразу, ведь «тарелка должна остаться пустой». Увидев, что ребенок отказывается от еды, родители часто применяют две неэффективные, а главное, неприятные стратегии.

Первая стратегия — заставить ребенка есть то, что он не хочет есть. Исследования по этому вопросу дают однозначный вывод: подобное принуждение ведет к еще большему отторжению определенных продуктов. Если ребенок отказывается от горькой или зеленой пищи (каковой является большинство овощей) — это нормально: мозг инстинктивно понимает, что гнилые или испорченные продукты темнеют и приобретают горький вкус. Не менее нормальным является и желание родителей накормить ребенка овощами, которые очень полезны для его развития, но принуждение — это не выход, поскольку в конечном счете он возненавидит овощи еще больше. Это логично: если вас заставят поцеловать неприятного вам человека, чувство отторжения после поцелуя, скорее всего, только усилится. Вероятно, вы испытаете отвращение. Интересно, что у взрослых мозговые центры, которые контролируют сексуальное желание, расположены рядом с центрами, отвечающими за аппетит. Они даже функционируют схожим образом. Когда нас принуждают принимать неприятную пищу, эти центры запускают программу активного сопротивления; в некоторых случаях отвращение к определенному продукту остается с нами на всю жизнь. Вспомните ситуацию из детства, когда перед вами ставили тарелку со шпинатом или брюссельской капустой и заставляли есть. Почему же шпинат по сей день вызывает у вас отвращение? Причина вполне ясна.

Бороться с этим можно при помощи довольно второй эффективной стратегии, состоящей из семи пунктов. К сожалению, не все к ней прибегают, отчего и сталкиваются с проблемами. А делать нужно вот что:

1) убрать из дома более привлекательные и менее здоровые продукты (такие как печенье, чипсы и всевозможные сласти);

2) нужно есть всем вместе, за одним столом, чтобы ребенок видел, как вы едите овощи, и подражал вам;

3) овощи всегда должны быть на столе, чтобы ребенок привык к их внешнему виду и запаху;

4) пусть ребенок возьмет столько, сколько считает нужным (в нашем доме принято, чтобы на тарелке обязательно что-то было, — неважно, в каком количестве);

5) приучайте ребенка к вкусу нового продукта понемногу (даже очень малыми порциями, с рисовое зернышко);

6) поощряйте ребенка, но никогда не заставляйте;

7) возможно, самое главное: атмосфера за столом не должна быть напряженной — так ребенку будет легче создать ассоциацию между здоровой пищей, любовью и весельем.

Часто родители ошибочно думают, что нужно заставить ребенка доесть все, что есть на тарелке, тем самым диктуя правила его аппетиту. В этой области проводились специальные исследования — и ученые пришли к выводу, что дети лучше, чем взрослые, понимают, сколько им на самом деле нужно съесть. Иногда родители заставляют детей съедать намного больше, чем необходимо организму. Другими словами, оставлять на тарелке половину порции — норма для ребенка: он съедает достаточно, чтобы восполнить необходимые организму калории. Естественно, что трехлетний ребенок, который весит всего 12 килограммов, не должен есть как взрослый человек под 80 килограммов (нередко к тому же имеющий лишний вес). Важно помнить, что желудок у детей меньше, поэтому он наполняется и выводит пищу быстрее: следовательно, мозг ребенка быстрее подает сигнал о наступлении сытости и чаще — об ощущении голода. Трудно сказать, откуда у многих родителей нашего поколения появилась привычка заставлять детей есть больше, чем нужно. Возможно, направление задали прабабушки, которые воспитывали бабушек и дедушек наших родителей. Времена тогда были трудные — люди голодали; достать мясо, рыбу или овощи было трудно, и никто не мог гарантировать, что на следующий день вообще будет что поесть. К счастью, времена изменились, и теперь мы можем полагаться на ощущения ребенка. Это лучший способ контроля аппетита — с малых лет и до взрослой жизни.

Истерика — это этап, через который должны пройти все родители (и дети). Во всех странах и культурах мира у всех (или почти у всех) детей случаются истерики, но большинство родителей не знают, как действовать в этом случае. Как правило, мы склонны раздражаться или стесняться своих детей, когда они устраивают классическую истерику. Некоторые родители пытаются сделать все, чтобы искоренить подобное поведение: они прибегают к эмоциональному шантажу или просто уходят, оставив ребенка на месте, либо стыдят малыша перед сотрудниками супермаркета, угрожают ему, кричат на него… Родители пытаются применить такие стратегии, потому что они способны вызвать нужную реакцию у взрослого. Увы, с двухлетками эти приемы не работают.

Примерно в два года ребенок начинает осознавать свои желания, а у префронтальной коры его мозга развивается способность к настойчивости в достижении цели. Именно в этом возрасте и начинаются истерики. Ребенок видит нечто, и оно ему нравится, — например, кукла на витрине. Он уже представляет, как играет с ней, и начинает яростно настаивать на своем, чтобы получить ее. Родители понимают, что номер с отвлечением внимания больше не пройдет, поэтому у них не остается выбора — приходится сказать ребенку твердое «нет». Даже если «нет» звучит достаточно мягко, ребенок воспринимает это так, как будто куклы не будет уже никогда, и в этот момент его мозг начинает «штормить». Эмоции, подпитываемые силой воображения и настойчивостью, сталкиваются с попытками забыть или успокоиться и с разочарованием из-за того, что не получается достичь ни первого, ни второго: куклу так и не купили, а забыть о ней не получается. Все это приводит к мощному столкновению энергий, своего рода шторму, который можно объяснить с точки зрения неврологии. Ребенок уже обладает достаточной умственной силой, чтобы решительно настаивать на своем, но пока не способен справиться с разочарованием. Нейроны, которые отвечают за упорство в действиях или просьбах (они развиваются приблизительно в двухлетнем возрасте), отличаются от нейронов, которые сдерживают или подавляют определенное поведение или эмоции. Причем последние — тормозящие нейроны — развиваются лишь примерно в четыре года. Даже взрослому человеку бывает непросто справиться с разочарованием, а для двухлетнего ребенка это и вовсе невозможно (ведь у него еще не развились тормозящие нейроны), как бы мы ни угрожали ему, как бы ни стыдили и ни ругали его. Ребенок будет плакать, кричать и даже драться, чтобы постепенно успокоиться, разряжая энергию, накопленную в его «нейронах действия»[10]. Однако многие родители интерпретируют такие жесты как манипуляцию или попытку устроить сцену. Они раздражаются, считая, что ребенок кричит, плачет или дерется, стремясь получить желаемое, в то время как на самом деле он пытается разрядить напряжение, чтобы успокоиться.