Альваро Бильбао – EQ-воспитание (страница 8)

Как вы помните, мозг человека состоит из двух частей: эмоциональной и рациональной. Обе, как правило, функционируют независимо друг от друга, и, когда мы испытываем очень сильные эмоции, овладеть ими практически невозможно. Мы словно имеем дело с неуправляемой лошадью, которую никто — ни учитель, ни родитель, ни тем более сам ребенок — обуздать не в состоянии. Причина, по которой эмпатия является столь мощным инструментом, заключается в том, что, когда человек получает от собеседника эмпатическую реакцию, в его мозге запускается удивительный процесс: активируется своего рода «мост», соединяющий рациональный мозг с эмоциональным, в результате чего последний успокаивается.

Таких «мостов» несколько. Тот, о котором сейчас идет речь, расположен в своеобразном «анклаве» между эмоциональным и рациональным мозгом. Эта область называется островковой долей головного мозга. Она спрятана в глубокой складке, к которой можно получить доступ только путем разделения височной, теменной и лобной долей.

Когда эмоциональный мозг перевозбуждается под влиянием разочарования, грусти или других сильных эмоций, ребенок не может справиться со своим настроением самостоятельно: начинаются истерики, он замыкается в себе и не слушается родителей. Ребенок буквально находится вне себя, вне своей рациональной части. Чтобы помочь ему успокоиться и снова стать собой, требуются объятия и вдумчивый, исполненный эмпатии подход, снижающий интенсивность эмоций; так мы наведем «мосты» между двумя мирами и поможем рациональному мозгу ребенка успокоить эмоциональный (или, по крайней мере, выслушать родителей).

Основная трудность, возникающая при использовании эмпатии как инструмента развития мозга, заключается в том, что большинство матерей и отцов сами испытывают сложности с осознанием собственных эмоций и управлением ими. Как мы уже говорили, большинство взрослых нередко чувствуют себя подавленными или, по крайней мере, сбитыми с толку собственными эмоциями. Мы можем испытывать злость, грусть или разочарование без видимой причины и не понимаем, что чувствуем на самом деле или что заставило нас впасть в это состояние. Лишь немногие способны точно понять свои чувства, эмоции, потребности и действовать мудро — обычно такие навыки появляются после курса терапии, направленного на развитие самопознания и личностный рост. Без сомнения, такие люди имеют явное преимущество, когда дело доходит до эмоционального образования детей (они глубже понимают самих себя и лучше разбираются в эмоциях других людей). Что же касается остальных взрослых, то для многих из них знакомство с миром эмоций собственных детей может стать непосильной задачей: это все равно что неграмотному учителю пытаться научить школьников читать. Если вы действительно хотите добиться прогресса в личных познаниях — чтобы помочь своим детям, — то рекомендую вам попробовать терапию личностного роста. Например, каждому из нас пригодится упражнение по вычищению словаря эмоций.

Большинство взрослых в обычной жизни довольствуются эмоциональным словарем, который по скудости соответствует учебным пособиям вроде «Испанский за 21 день». Ощущения, наиболее известные взрослым, — это «хорошо» и «плохо», которые даже не являются чувствами. Некоторые из нас, уделив немного времени самоанализу и наблюдению за окружающим миром, в состоянии распознать еще целых четыре чувства: удовольствие, грусть, раздражение и отвращение, причем последнее — во всех его неприглядных разновидностях. В действительности всем нам известно около сотни слов, обозначающих эмоции и чувства, однако мы не используем их в повседневной жизни. Одна из причин заключается в том, что в нашем обществе не совсем уместно говорить об эмоциях публично. Кроме того, нам бывает трудно подобрать нужное слово, если мы сами не очень понимаем, что испытываем. К счастью, времена меняются, и сегодня мы знаем, что соприкосновение с миром эмоций приносит много преимуществ, а самое главное — развивает наш эмоциональный интеллект.

Тех, кто хочет улучшить свои способности к эмпатии и узнать, как она действует, я прошу представить, что мир эмоций похож на большое радио. Существуют разные «частоты» (основные эмоции), и каждая из «частот» может быть включена на определенной громкости. Например, скорбь и печаль находятся на одной эмоциональной «частоте», но печаль не так интенсивна (у нее ниже «громкость»). Радость и эйфория тоже находятся на одной «частоте», но эйфория будет «звучать громче» (у нее более высокая интенсивность). Когда мы хотим отреагировать с проявлением эмпатии, очень важно не только настроиться на «частоту» эмоций другого человека, но и соблюсти необходимую «громкость» (интенсивность). Представьте, что вам двадцать лет и вы субботним вечером приходите на вечеринку, а хозяин всю ночь крутит только арагонские хоты[13]. Конечно, тип музыки не будет соответствовать настроению участников вечеринки, и они уйдут разочарованными. Таким же окажется результат, если стиль музыки для вечеринки подобран правильно (например, рок), но громкость ее настолько низка, что болтовня ее заглушает. Или другой пример: если пара подростков хочет уединиться на заднем сиденье автомобиля, они выберут романтическую музыку, при этом звучащую негромко. Самая красивая баллада, доносящаяся из патефона, вряд ли будет способствовать интимной атмосфере[14], равно как и композиция, воспроизводимая на небольшой громкости, но принадлежащая к жанру хард-рок. Вот почему, если вы хотите проявить эмпатию к своему ребенку, важно знать, как настроиться на его эмоции. Когда дело доходит до эмпатических ответов и установления связи с ребенком, правильная эмоциональная «частота» важна не меньше, чем интенсивность («громкость»). Если ребенок безутешно плачет, так как только что потерял свою коллекцию наклеек, вы не настроитесь на одну волну с ним, отругав его за несобранность: это не является проявлением эмпатии. Отметив, что он раздражен, вы тоже вряд ли добьетесь от него желаемого ответа, потому что его чувства больше похожи на грусть. Лучший способ заставить ребенка раскрыться и успокоиться — это крепко обнять его, признав, что «ему, должно быть, очень грустно» и «он убит горем». Или, допустим, Мануэла нашла улитку и хочет забрать ее домой: она радостно показывает всем нового питомца. В этот момент девочка, скорее всего, пропустит мимо ушей вашу реплику о том, что она выглядит очень довольной: эмоциональная интенсивность вашей фразы недостаточна. Отец и мать поступят гораздо разумнее, если искренне произнесут следующее: «Мануэла, ты ведь действительно рада своему новому питомцу?» Я уверен, что после этой фразы она почувствует, что ее поняли, и поделится с вами всеми планами относительно нового маленького друга: какой дом для него нужно построить, чем он будет питаться и т. д. Ниже я привожу две таблицы с основными эмоциями, упорядоченными по «частоте» (по горизонтали) и интенсивности (по вертикали).

В эти таблицы я включил около пятидесяти наименований чувств и эмоций, хотя у человека их намного больше, и вы обязательно заметите в детских эмоциях различные нюансы. Список неполный, но его достаточно, чтобы сформировать довольно глубокое понимание о мире эмоций, получить возможность общаться с детьми на любую тему, научиться успокаивать их практически в любой ситуации и тем самым помочь им познакомиться с их собственными чувствами. Вы, возможно, заметили, что я не разделил эмоции на положительные и отрицательные, как их обычно делят. Причина очень проста: все эмоции по своей природе — положительные. Нам важно признать их существование в мире ребенка, мы не должны осуждать отдельные чувства, поскольку все они одинаково важны. В определенной ситуации гнев может помочь нам в борьбе за жизнь, разочарование подскажет, как сделать что-то лучше в следующий раз, а грусть научит воспринимать красоту вещей, уважать собственные потребности и понимать чувства других людей.

Маленькая Мария безутешна. Она хотела пойти в парк, но пошел дождь. Девочка плачет уже пять минут, все громче и громче.

Вместо того чтобы сказать: «Успокойся, все в порядке, мы ведь можем пойти и в другой раз!» — попробуйте другую реплику: «Послушай, зачем же ты так огорчилась? Ты действительно хотела пойти в парк?»

Александр расстроен: вы только что вышли из магазина и не купили то, что он хотел.

Вместо того чтобы говорить: «Хватит плакать, никаких леденцов!» — попробуйте другую тактику: «Конечно, ты сердишься, потому что хочешь, чтобы мама купила тебе леденцы».

Эстрелла вернулась из школы. Ей грустно, но она сама не знает почему. Вместо того чтобы ободрять ее фразами в духе: «Ну-ка, не вешай нос! Хочешь поиграть в принцессу?» — попробуйте зайти с другой стороны: «Тебе грустно, не так ли?» — «Да, немного». — «Точно, я по лицу вижу».

Безусловно, даже самое чуткое слово, сказанное рассерженному ребенку у кассы с вожделенным леденцом, не заставит истерику моментально утихнуть, и взрослому придется настоять на своем. Но в этот момент следует проявить эмпатию к ребенку, постараться успокоить его. Первый ваш эмпатический комментарий, конечно, привлечет к себе все внимание малыша, однако потребуется по меньшей мере четыре-пять попыток (может быть, даже больше), чтобы в достаточной степени снизить уровень его дискомфорта.