Альваро Бильбао – EQ-воспитание (страница 19)

Запомните!

Теплые и доверительные отношения необходимы для развития мозга ребенка. Уверенность в себе и окружающем мире составляет основу здорового эмоционального интеллекта. Чтобы добиться этого, почаще обнимайте и целуйте своего малыша, проводите с ним достаточно времени в интересных занятиях, обсуждайте важные для вас и для него вопросы, не предавайте его доверие, помогайте ему почувствовать себя значимым и особенным человеком.

15. Уверенность

Отец сделал мне самый лучший подарок, который только можно сделать сыну. Он поверил в меня.

Возможно, один из самых главных подарков, которые вы можете сделать своему ребенку, — это уверенность в себе. Ощущение, что мы можем достичь своей цели, — самая могущественная из всех причин, заставляющих нас идти вперед. Как говорил Рузвельт: «Если вы уверены в себе, то уже прошли половину пути». В предыдущей главе мы рассуждали о том, как прочная связь с родителями может помочь ребенку развить любовь к себе. Оборотная сторона самооценки — это уверенность в себе. Трудно сформировать адекватную самооценку, если она не дополняется здоровой уверенностью.

Ребенок, растущий уверенным в себе, превратится во взрослого, который хорошо относится к себе и другим, уверен в собственных решениях, не боится громко рассмеяться на публике и чувствует свою внутреннюю силу, подкрепляемую осознанием того, что он способен достичь любой цели, поставленной перед собой. Я уверен, что каждый родитель и учитель хочет, чтобы его дети или ученики стали увереннее в себе и смогли воплотить свои мечты в жизнь. Однако, как вы можете видеть, иногда мы сами сеем сомнение в мозге ребенка. В этой главе мы сосредоточим свое внимание на тех установках, которые укрепляют уверенность ребенка в себе, и на тех, которые мешают его полноценному развитию. Известно, что это качество отчасти обусловлено генетикой: в 17-й хромосоме каждого из нас имеется ген, который предопределяет нашу большую или меньшую уверенность в себе. Есть дети уверенные, а есть застенчивые. Одни могут уже в три года спокойно попросить какого-нибудь дальнего родственника поделиться с ними кока-колой, а другие в пять лет будут прятаться от собственного (и горячо любимого) дяди. Некоторые дети способны сказать твердое «нет», а некоторые всегда держат свое мнение при себе. Кто-то уже в пять лет собирает футбольную команду, а кто-то не смеет поднять руку, чтобы его приняли в эту команду. Однако существует удивительная закономерность: любой ребенок может стать уверенным в себе, если к этому располагают обстоятельства. Когда футбольная команда вдруг остается без лидера, всегда находится кто-то, способный занять его место. В отсутствие старшего брата младший непременно становится более решительным и ответственным. Аналогичным образом каждый ребенок сразу становится более уверенным в себе в окружении детей помладше, если мамы или сверстников нет рядом. Это говорит о том, что все дети способны развить уверенность в себе, нужны только благоприятные условия — необходимость нести ответственность и доверие тех, кто находится рядом.

Излишне говорить, что нет никаких причин отдавать ребенка в детский сад. Многие родители придерживаются этой точки зрения. Должен добавить, что, насколько мне известно, не существует статистических данных относительно количества детей, которые запросились домой в первый же день. Если, сообразуясь с обстоятельствами вашей жизни, вы все же решили отдать ребенка в садик, то идеальным вариантом было бы сопровождать его там в первый день или отправиться в садик с ознакомительным визитом, чтобы малыш некоторое время побродил по комнатам в вашем присутствии, пока вы беседуете с воспитателями (делайте вид, что не следите за ним: ребенок должен чувствовать, что вы ему доверяете настолько, что даже не обращаете на него внимания, ведь это место абсолютно безопасно). Не все детские сады разрешают подобные мероприятия, а если даже и разрешают, то никто не даст никаких гарантий, что подобная адаптация увенчается успехом. В настоящее время почти во всех садиках стараются адаптировать ребенка постепенно, ограничивая первый день пребывания одним-двумя часами. Так дети постепенно приспосабливаются к новой среде. Если они чувствуют, что родители спокойны, то и сами не будут бояться и плакать. Конечно, первый день в детском саду — стресс почти для любого родителя или ребенка. Тем не менее спокойствие и уверенность при расставании, а также широкая улыбка и распростертые объятия, когда вы приходите, чтобы забрать их домой, очень помогают им быстрее адаптироваться к новой обстановке. Без сомнения, больше всего вредит формированию у ребенка уверенности в себе наше чрезмерное рвение помочь ему или защитить его. Я знаю, что может быть трудно не вмешиваться, когда мы видим, что ребенок споткнулся, или когда мы чувствуем, что с нашей помощью он лучше справится с какой-либо ситуацией. Однако именно в этих случаях его мозг нуждается в нашем доверии. Когда ребенок сталкивается с проблемной ситуацией, которую ему, возможно, не удастся разрешить самостоятельно, его мозг переходит в «режим сопротивления».

Рассуждая об уверенности в себе, нельзя обойти вниманием двух главных «действующих лиц», имеющихся в нашем мозге. Это, во-первых, миндалевидное тело (в дальнейшем, для краткости, — амигдала)[22], данная структура является одной из самых важных частей эмоционального мозга. Она действует как сигнал тревоги, который включается всякий раз, когда мозг обнаруживает опасность. Во-вторых, лобная доля[23], она имеет отношение к рациональному мозгу и выполняет функцию управления, позволяя ребенку совладать со страхом и продолжать бороться. Лобная доля способна в некотором роде устанавливать пределы для страха (вспомните, что мы говорили о границах в предыдущих главах). И вот всякий раз, когда мы попадаем в опасную ситуацию, эти две области мозга вступают в борьбу — и побеждает сильнейший. Если у ребенка больше развита амигдала, то он будет испытывать страх, а если лобная доля — преодолеет страх и продолжит действовать.

Предположим, что ребенок, который научился ходить лишь несколько месяцев назад, пытается забраться на скамейку в парке. Возможны три варианта развития событий: 1) отец не будет вмешиваться; 2) он спокойно подойдет и поможет; 3) будет помогать, очень переживая при этом. Когда родители сохраняют спокойствие, мозг ребенка остается начеку, даже если малыш споткнется или ощутит некоторую тревогу. Если же родители вмешаются, то тем самым они отнимут у ребенка роль главного действующего лица. Его эмоциональный мозг не будет спокоен, потому что им управляет не сам ребенок. Зато он хорошо усвоит, что малышу требуется присутствие родителей, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если ребенок видит страх на лицах родителей, мама вскрикивает, а отец бросается к нему, то его мозг подает сигнал тревоги. В этом случае активируется амигдала, и ребенок немедленно ощущает страх.

Мне страшно, но я держу страх под контролем.

Мой мозг знает, что может контролировать страх.

Я боюсь, но не контролирую свой страх.

Родители всегда помогают мне.

Только родители могут управлять моим страхом.

Я боюсь, и мои родители переживают.

Я должен бояться, потому что мир опасен.

В этом смысле, независимо от того, к какой из трех групп относится ребенок, его вера в себя напрямую зависит от доверия родителей. Если родители постоянно беспокоятся о здоровье, безопасности или благополучии малыша, он приучается воспринимать мир как опасное место и привыкает к мысли, что не сможет справиться с жизненными трудностями самостоятельно. Столкнувшись с любой проблемой или чем-то неизведанным, ребенок ощутит тревогу — результат работы амигдалы. Его основной реакцией станет страх, заставляющий его пытаться избежать опасности и спрятаться за маминой юбкой. Если же родители полностью доверяют ребенку, то он сможет справиться с большинством затруднений самостоятельно, задействовав «режим сопротивления».

Обычно я предлагаю родителям формулу, напоминающую о той важности, которую доверие к ребенку играет в формировании его уверенности в себе:

УР = (ДРР)²,

где Уверенность Ребенка равна Доверию Родителей к Ребенку в квадрате.

В качестве примера могу привести старую историю: два брата (одному было семь лет, а второму — пять) были дома одни. Вдруг начался пожар. Мальчики не осознавали опасности до тех пор, пока пламя не достигло дверей их спальни. Каким-то образом им удалось открыть окна, отцепить тяжелую аварийную лестницу и спуститься по ней в безопасное место, на улицу. Многие не могли понять, как двум маленьким детям удалось совершить такой подвиг, но начальник пожарной охраны уверенно заявил: «Просто рядом не было взрослых, которые втолковали бы им, что ничего не выйдет».

Я знаю, что иногда бывает сложно доверять ребенку. Родители (особенно матери) склонны считать детей маленькими уязвимыми существами, которые нуждаются в защите. Лично для меня в этом заключалась самая сложная часть родительских обязанностей. Каждый раз, когда у меня возникают сомнения такого рода, я выбираю первый вариант развития событий (то есть не вмешиваюсь) и спокойно жду, что произойдет. В начале прошлого лета я заметил, что старшие дети стали вести себя менее уверенно, особенно на детской площадке, в окружении сверстников. Мы с женой обсудили это, и я провел пару дней в раздумьях. Снова и снова я возвращался к сравнению ребенка с молодым деревцем, которое должно получить максимум возможностей для развития, и наконец понял, что наши дети нуждаются в большем доверии с нашей стороны. Я сразу же поделился этой идеей с супругой. И несмотря на то что она пустила в ход весь свой защитный инстинкт и я рисковал ночевать на отдельном диване до конца недели, мы провели небольшой эксперимент во время очередной прогулки на детской площадке. Раньше для нас было обычным делом по несколько раз за прогулку подойти к игравшим неподалеку детям, чтобы помочь им надеть или снять свитер, попросить не залезать слишком высоко или самим начать играть с ними. В тот день мы решили провести на площадке весь вечер вообще без каких-либо комментариев. Это было удивительно! Они сами подходили к нам за свитером (если им было холодно) или водой (когда им хотелось пить), залезали туда, куда боялись взбираться раньше, и даже сколотили команду из приятелей всех возрастов, с которой принялись бегать и играть. Я давно уже не видел их такими счастливыми от общения с другими детьми. Так я убедился в том, что, доверяя ребенку и спокойно (без комментариев!) наблюдая за ним, вы сможете стать свидетелем прекрасного зрелища, в ходе которого малыш — в большинстве случаев — раскрывается в своей уверенности в себе. Тем летом мы усвоили очень важный урок: если дело касается доверия, то «меньше» значит «больше». Ниже приведен список, который поможет вам определить, в какой ситуации лучше позволить ребенку действовать самостоятельно, а в какой необходимо вмешаться.