Альваро Бильбао – EQ-воспитание (страница 20)

Ситуации, в которых ребенок не нуждается в нашей защите

• Он играет и развлекается в одиночестве.

• Он играет с другими детьми.

• Он общается с другими взрослыми, которым вы доверяете.

• Он принял решение (даже если не мешало бы его подкорректировать).

• Он может упасть или получить несильный ушиб, без вреда для себя и окружающих.

• Он может поцарапаться или испугаться.

• Он вступает в пустячную ссору с братьями, сестрами или сверстниками.

Ситуации, в которых мы должны защищать ребенка

• Есть риск травмы или несчастного случая.

• Смертельная опасность.

• Опасность отравления.

• Поведение, включающее физическую агрессию.

• Насилие.

Еще одной полезной стратегией для укрепления уверенности в себе являются положительные утверждения. Как я уже упоминал в части «Инструменты», негативные высказывания (например: «Ты ленивый» или «Ты делаешь это неправильно») не помогут ребенку улучшить результат, они только вызовут беспокойство и подорвут его самооценку. Применяйте подкрепление: адресуйте ребенку положительные утверждения, когда он делает что-то лучше, чем обычно. Может быть, он справился с действительно трудной задачей, или на чем-то очень сосредоточен, или прилагает все усилия, проявляет храбрость, или просто сумел сделать то, что у него не получалось прошлым летом. Поощряя его фразами наподобие таких: «Ты был очень смелым!» или: «Ты молодец, что стараешься», вы помогаете ему поверить в свои силы. Помните, что гораздо важнее не наградить за результат, а признать то отношение, с которым ребенок подошел к его достижению. Известно, что, когда мы поощряем ребенка за конкретные успехи, нейроны в его мозге, ответственные за получение награды, принимаются за поиск других задач, которые тоже можно хорошо выполнить, ведь в его сознании уже сформировалась связь между достижением и наградой. Если же полученный результат далек от ожидаемого, то ребенок непомерно расстраивается и стремится всячески избегать сложных задач, при выполнении которых велик риск неудачи. И напротив, если мы воздаем должное другим составляющим этого непростого пути к цели (тем, что не связаны напрямую с результатом, но весьма интересны с точки зрения работы мозга, — например, насколько ему удалось сосредоточиться, сколько изобретательности он проявил в решении проблемы, насколько ему понравился данный вид деятельности и сколько усилий он вложил в него), то нейроны в детском мозге займутся поиском уже совсем иных задач. В этом случае ребенка будут интересовать те задачи, сложность которых немного превышает привычный ему уровень. Он будет прилагать усилия, совершенствоваться и получать удовольствие не от самой награды, а от применения своих когнитивных способностей, концентрации и умения справляться с разнообразными сложностями.

До конца 70-х годов ХХ века считалось, что лучший способ мотивировать ребенка — хвалить его только за усилия. В ходе многочисленных исследований предпринимались попытки найти наиболее эффективные фразы или способы похвалы, которые позволили бы повысить мотивацию ребенка и его уверенность в себе. Сегодня известно, что идеальной формулы нет, потому что в каждой конкретной ситуации каждый ребенок располагает уникальным набором умений и навыков; главное — сделать акцент на тех умениях и навыках, которые он в итоге применил, и поддерживать его, если он осваивает и задействует новые, непривычные. Чтобы научиться этому методу, вы должны внимательно наблюдать за малышом в то время, когда он решает различные задачи, и стараться ответить самим себе на простые вопросы, когда ребенок выполняет определенное действие: «Как ему удалось открыть эту маленькую коробочку? Это скорее проявление настойчивости? Или сообразительности? Как выглядел ребенок со стороны, когда создавал этот рисунок? Он был внимателен к каждой детали? Или просто сосредоточен? Стремился ли он к тому, чтобы изображение походило на оригинал? Нравилось ли ему это занятие?» В действительности не нужно чересчур заботиться о подкреплении или выражать наигранный восторг, ведь его мозг сам прекрасно осведомлен о том, как ему удалось достичь результата, и он уже ощущает удовлетворение оттого, что все получилось. С вашей стороны вполне может оказаться достаточным — вместо поощрения результата — оценить по достоинству вложенные усилия, а также сосредоточенность и настойчивость, которые ребенок продемонстрировал в процессе.

Ответственность является неотъемлемой частью нашего бытия. Какой бы замечательной и приятной ни казалась нам жизнь, природа постоянно напоминает о том, что у нее есть вторая, более жесткая и суровая сторона — борьба за существование. Все живые существа вынуждены сражаться с врагами и искать себе пищу и убежище, чтобы выжить. Проводя консультации, я часто сталкиваюсь со взрослыми, которые по-настоящему страдают от выполнения ежедневных, рутинных дел, таких как работа, приготовление еды, плата по счетам или забота о собственных детях. Все это ощущается ими как непосильная тяжесть. В подобных случаях я задаюсь вопросом, в какой степени эти люди воспитаны в ответственности за выполнение больших и малых жизненных задач. Многим из них слово «ответственность» кажется слишком суровым. На моих лекциях слушатели иногда спрашивают, не слишком ли рано определять обязанности для двухлетнего ребенка. Честно говоря, я думаю, что не слишком. С моей точки зрения, ответственность — это не что иное, как забота о себе, поэтому воспитание ответственности представляет собой прекрасную возможность научить детей заботиться о себе, защищать себя и быть себе полезным.

Ответственность отлично развивает уверенность в себе. Каждый ребенок способен нести ответственность за выполнение бытовых или воспитательных задач. Чем раньше он начнет их выполнять, тем быстрее к ним привыкнет и тем больше уверенности в своих способностях приобретет. Самое интересное, что детям нравится иметь обязанности. Они смотрят на это в первую очередь как на возможность открыть нечто новое, как на освоение окружающей среды. Едва ребенок начал ходить, его уже можно приучать к обязанностям. Точно так же, как дети делают это в детском садике, дома они могут — и, с моей точки зрения, должны — помогать взрослым убирать свои игрушки. Кроме того, они вполне в состоянии выбросить собственный подгузник в мусорное ведро. Поскольку я живу очень близко к детскому саду, трое моих детей ходили туда пешком с годовалого возраста. Три минуты, необходимые мне самому для того, чтобы пересечь две улицы, отделяющие нас от садика, в детском темпе превращались в пятнадцать или двадцать. Но никто не жаловался — отчасти потому, что в возрасте около года (или чуть больше) дети еще не умеют говорить, а отчасти потому, что им нравилась утренняя прогулка. Они приходили в садик раньше всех; я помогал им, воодушевлял и вел за ручку до дверей, а войти внутрь они должны были сами. Это наглядный пример постепенного введения ответственности в жизнь ребенка.

По мере того как дети становятся старше, вы можете научить их складывать грязное белье в корзину, убирать за собой посуду после завтрака или, например, вытирать тряпкой молоко, ими же пролитое на стол. Они не будут воспринимать это как наказание, если вы объясните им, что забота о собственных вещах является совершенно естественной обязанностью каждого — в той форме, какая для него доступна: самостоятельно или с некоторой посторонней помощью. В любом возрасте ребенок в состоянии взять на себя определенные обязанности, которые помогут ему почувствовать уверенность в себе и внести свой вклад в общую работу по дому. Могу заверить вас, что детям понравится иметь собственную область ответственности, и они будут расти довольными собой и способными позаботиться о себе.

Мы уже видели, как важно проявлять эмпатию к ребенку, чтобы он понимал, что все его чувства важны и ценны. Осознание, что в различных ситуациях мы можем сердиться, радоваться или расстраиваться (при этом не нарушая права окружающих), — это хороший источник уверенности в себе. Еще одним способом развития уверенности является принятие решений. Здесь у многих родителей возникают затруднения. Обычно мы стремимся помочь детям сделать лучший выбор. Вот типичный пример: «Паула, что ты хочешь получить на свой день рождения?» — «Пачку клубничной жевательной резинки, мама!» — «Но, Паула, это ведь ерунда, ты же можешь попросить что угодно!» Различные версии этого диалога повторяются ежегодно накануне значимых дат — и результат, как правило, один и тот же. Девочка, которая была бы в восторге от жевательной резинки, вынуждена в конце концов просить куклу, не вызывающую у нее никаких эмоций.

Многие люди чувствуют себя неуверенно, когда дело доходит до принятия решений. Они не знают, что надеть, не могут выбрать, что заказать в ресторане, не уверены, что именно нужно сказать, — и в конечном счете становятся непревзойденными садовниками в собственном саду сомнений, нерешительности и дилемм. Одна часть их мозга всегда ясно понимает, чего они хотят, а другая заставляет их сомневаться. В таких случаях отношения между рациональным и эмоциональным мозгом приобретают характер дискуссии. Сомнение почти никогда не появляется со стороны эмоций и обычно порождается разумом. Известно, что подавляющее большинство решений (будь то заказ блюда в ресторане, выбор партнера или покупка дома) принимается эмоциональным мозгом. Рациональный мозг в большинстве случаев отвечает только за обоснование или логическое объяснение того решения, что принято практически на интуитивном уровне. Впрочем, доказано, что самые мудрые решения обычно появляются именно благодаря эмоциональному мозгу, а люди, которые взвешивают альтернативы, опираясь на более рациональную точку зрения, обычно оказываются менее рассудительны и выбирают в итоге не самые лучшие варианты. Исходя из этого, желая помочь своему ребенку сделать лучший выбор, позвольте ему принять решение самостоятельно: пусть он руководствуется собственными ощущениями и учится на собственных ошибках (хотя вам может показаться, что все нужно сделать наоборот). Понятно, что ребенок будет совершать ошибки, но кто из нас в этой жизни не ошибался? Не стремитесь предотвращать каждую его ошибку; лучшая стратегия здесь — научить его доверять самому себе и помочь извлекать уроки из ошибок, как положительные, так и отрицательные.