Альваро Бильбао – EQ-воспитание (страница 18)
Расхожие стереотипы, туристические агентства и голливудские фильмы заставляют нас думать, что для построения особых отношений с ребенком мы должны обязательно возить его в Диснейленд или потакать всем его прихотям, но это ошибка! Основным способом формирования привязанности являются физический контакт и основные процедуры по уходу, которые матери и отцы ежедневно проделывают для своих детей. Кормление грудью, приготовление пищи, одевание, купание, визиты в детский сад для грудничков или к педиатру — одним словом, именно забота о насущных потребностях ребенка позволяет создать у него чувство безопасности и привязанности. Может показаться, что в этих занятиях нет ничего, кроме насущной необходимости, но это не так, ведь самостоятельно удовлетворить все свои потребности ребенок не в состоянии, поэтому мозг формирует привязанность к тем людям, которые за ним ухаживают. В связи с этим важно, чтобы и отцы, и матери заботились о детях лично, поскольку именно в процессе подобных операций — простейших и ежедневных — у ребенка вырабатывается отношение к своим родителям и всему окружающему миру, основанное на любви и чувстве защищенности.
Постепенно ребенок становится старше, начинает ходить самостоятельно, может сам принимать пищу и засыпать без мамы; он даже способен провести некоторое время в играх с другими детьми без того, чтобы поминутно оглядываться на маму. Можете ли вы представить себе день, когда ребенок вдруг перестанет вас целовать на ночь? Может ли наступить такой день, когда ваш взрослый сын почувствует полную самостоятельность и не захочет навещать вас, не приведет к вам в гости внуков? Уверен, вы не хотите и думать о подобном. Любой родитель мечтает установить с детьми особые отношения и хочет сохранить их на всю жизнь. Мозг взрослеющего ребенка тоже нуждается в окситоцине, который вырабатывается при взаимодействии с папой или мамой. На самом деле все мы чувствуем себя защищенными, когда находимся рядом с близкими. Кому же не нравится обниматься?
Построить с ребенком отношения, о которых вы всегда мечтали, и поддерживать с ним физический контакт можно множеством разных способов. Каждый раз, когда вы держите малыша на руках, расчесываете его волосы, обнимаете или ведете в садик, держа за руку, мозг запускает выработку окситоцина — и вы становитесь ближе друг к другу. Взаимопомощь и поддержка также способствуют выработке окситоцина. Но сильнее и эффективнее всего в этом отношении — физический контакт. Игра является одним из лучших способов создать доверительную связь. Лягте на пол рядом с детьми и позвольте им выбрать, во что поиграть, прижаться к вам или обнять вас. Можно устроить игру, в которой нужно активно возиться, понарошку драться или кусаться. Любимая игра моих детей — «Обнимизавр», когда папа выступает в роли страшного динозавра, который вдруг решил повозиться с детьми. Ощущение привязанности можно поддерживать и с помощью других вариантов: усадив ребенка к себе на колени, читайте ему сказки — одну за другой; целуйте и обнимайте его каждый раз, когда вы приводите его в детский сад или выходите из дома, отправляясь на работу. Представьте, что все эти маленькие жесты — кирпичики, из которых в будущем сложится дворец ваших отношений.
Все родители хотят, чтобы дети делились с ними своим опытом, проблемами и переживаниями. Взрослые всегда принимаются спрашивать ребенка, как прошел его день, едва он вернется из детского садика. К тому времени, когда ему исполнится шесть лет, он уже устает сообщать обо всем, что делал или узнал в течение дня. Никто не любит допросы. Никому не нравится делиться своими сокровенными секретами под давлением окружающих. Более эффективной стратегией является сердечное, теплое общение. Применять ее несложно: вам лишь нужно делиться с ребенком собственным опытом, впечатлениями и раздумьями. По пути домой из садика или за ужином пооткровенничайте — расскажите смешной случай, который произошел с вами сегодня. Не старайтесь удивить чем-то из ряда вон выходящим — событие может быть совершенно простым, например: «А я сегодня на работе пообедал макаронами!» или «Знаешь, какую огромную собаку я видел утром по дороге на работу?» Если вы поделитесь с ребенком своими впечатлениями, то он ответит взаимностью. Если же вы не только сумеете обменяться с ним случаями из жизни, но и умудритесь проникнуть в его сокровенный мир (обсуждая действительно интересные для него вещи — например, персонажей любимых мультиков — или стараясь запомнить имена его кукол), то ребенку будет очень приятно поговорить с вами, ведь он будет знать, что вас связывают равноправные отношения, важные для обеих сторон.
В главе, посвященной эмпатии, мы говорили об островковой доле — таинственной области, которая играет ключевую роль в диалоге между рациональным и эмоциональным мозгом. Одной из основных задач островковой доли является понимание и осмысление неприятных ощущений. Она активируется, стоит нам почувствовать неприятный запах или попробовать на вкус испорченный продукт. При активации островковой доли мы чувствуем отвращение, немедленно отворачиваемся, морщим нос, чтобы не чувствовать запаха, или высовываем язык, пытаясь унять неприятное ощущение во рту. Самое любопытное в том, что эта область способна также реагировать на ложь или несправедливость (об этом стало известно не так давно). Это вполне разумно: чувство отвращения, которое защищает организм от потенциальной опасности, схоже с чувством недоверия, ограждающим нас от тех, кто способен причинить вред нашей психике.
Все мы знаем, что ложь не годится для построения доверительных отношений. Тем не менее многие родители прибегают к обману, чтобы заставить ребенка заснуть, поесть или слушаться. Это может быть классическая страшилка про буку, который вот-вот придет, или маленькая ложь про то, что магазин, в котором имеется обещанная кукла (и в который мы не хотим идти), был закрыт. Если вы хотите построить с детьми доверительные отношения и научить их доверять самим себе и окружающим, не нарушайте своих обещаний и не лгите, пытаясь добиться от них желаемого. Детский мозг настроен на отторжение того, кто лжет или не держит слово. Такое поведение вызывает отвращение и недоверие. В отношениях между родителями и детьми нарушение обещания или ложь в конечном счете приведут к тому, что ребенок начнет психологически отстраняться от родителей. Напротив, тем отцам и матерям, которые не стараются спрятаться за ложью и держат слово, удается установить прочную связь с ребенком. Мало того, исследования показали, что дети вдвое охотнее слушаются человека, которого они считают заслуживающим доверия, потому что он держит свое слово. Так что, если ваша цель — доверительные отношения, вам надо просто держать слово, уважать ваши договоренности и сделать приоритетной задачей выполнение своих обещаний. Для этого нужно всего лишь следовать одному несложному правилу: не обещайте ничего, что не сможете выполнить, а если пообещали, то выполняйте.
В повседневной жизни мы иногда ведем себя как настоящие диктаторы, отдавая команды вроде «допивай молоко», «обувайся», «не дерись с братом», «выключи телевизор» и т. п. Конечно, любые отношения, в которых одна из сторон постоянно инструктирует другую и отдает приказы, нельзя назвать многообещающими. Я уверен, что вы считаете своего ребенка замечательным человеком, но важно, чтобы это было выражено в словах и придавало соответствующую окраску вашим разговорам чаще, чем строгие указания.
Вот почему я хочу сообщить вам максимум информации, необходимой любому родителю, который хочет построить теплые отношения с детьми. Пусть в конце дня количество подаренных вами детям добрых слов намного превышает количество приказов, распоряжений и отрицательных комментариев.
Узнав, что скоро стану отцом, я задался вопросом, как в полной мере насладиться своей новой ролью. Сразу же в голове возникла картинка: дети бегут встречать меня с работы с криком «Папа!». Прошло пять лет, и сегодня я могу с удовлетворением признаться, что мечта сбылась. Как мне это удалось? Я пытаюсь сделать так, чтобы каждый из моих детей почувствовал, что он действительно важен для меня. Я-то знаю, что это действительно так, и уверен, что вы относитесь к своим детям не хуже, — но знают ли об этом сами дети? Позволяем ли мы им каждый день ощутить собственную значимость для нас? Я следую очень простому правилу: смотрю на них как на настоящее сокровище, улыбаюсь им, провожу с ними столько времени, сколько могу; включаю общение с ними в свои ежедневные планы, чтобы они знали, какая это честь для меня. Я всячески демонстрирую и рассказываю детям, что мне нравится все, связанное с ними. И еще — мое секретное оружие: каждый раз, входя в дом, я бросаю пальто на пол, встаю на колени и старательно, во весь голос, зову их по именам. Дети выбегают поздороваться со мной и возвращают мне любовь, которую дарю им я.
Не ждите, что ваши дети вдруг начнут боготворить вас, если до сих пор вы не давали им возможности почувствовать, что они особенные. Такую возможность им нужно давать каждый день. Секрет отношений, которые вы всегда мечтали иметь с собственными детьми, заключается в том, чтобы выстраивать их день за днем — совместными усилиями.