Алексей Наймушин – 5:0 в мою пользу (страница 3)

– ???

– Несчастный случай, сэр. Об этом писала вчерашняя «Таймс». Но это не причина для вас оставаться на причале. Вас ждет полностью оплаченная неделя райского отдыха. Нам заранее были оставлены «ВСЕ» распоряжения. Отдыхайте.

Легко сказать «отдыхайте», когда оставлены «ВСЕ» распоряжения, причем именно большими буквами и в кавычках. Уже абсолютно уверенный в том, что живым он с этого острова не выберется, Павел ничего не ел, опасаясь быть отравленным, и ничего не пил – по той же причине. Не проходил под пальмами, опасаясь падения кокосов, и не сомкнул глаз, чтобы не быть удавленным во сне. Старательно избегал голых, полуголых и особенно одетых красавиц, которые могли в складках одежд спрятать нож, а то и два! От всех этих треволнений он похудел, но даже не мог сказать на сколько, ибо боялся встать на весы из-за теоретической отравленной иглы, которая, как он ясно представлял себе, мгновенно вонзится в его левую пятку!

Через семь дней, поднимаясь в гидроплан, сэр Пол Шереметьев-Романов задержался на секунду у люка самолета и все-таки решил задать вопрос, измучивший его за последнюю неделю.

– Любезный… Вы не могли бы сказать, почему я остался в живых?

– С радостью, сэр. Как я вам уже сообщил, нам были оставлены четкие инструкции, как вас убить, сэр, если вы попросите об убийстве хозяина через час после приезда, вечером, на следующий день и так далее… Яды, кокосы, ножи, удавки и даже отравленная игла в напольных весах старательно ждали своего часа. Но что делать с вами после вопроса, заданного на первой же минуте, нам не сказали. Счастливого пути.

О спойлерах…

Когда-то люди боялись мамонтов и саблезубых тигров. С течением времени они все как-то закончились, и люди стали бояться чумы. Потом изобрели антибиотики, и все дружно забоялись Вирджинии Вульф, хотя, с другой стороны, не ясно почему. Затем ужас какой взял всех от гонки вооружений с гипотетическим уничтожением Земли от восьми до сорока раз одновременно. Но после того как Хрущев убил тапком таракана на трибуне ООН, все поняли, что он человек серьезный и связываться с ним не стоит. Потом отдельные категории населения немножко побоялись СПИДа, но они все тоже как-то закончились. Эбола, коронавирус, прививка от коронавируса – все суть кратковременно и не очень страшно. Теперь модно бояться спойлеров: не приведи господь хоть на пять минут раньше узнать кто, кого, куда и зачем… Ведь «как» почему-то вдруг стало не важным: главное – «что»! При такой культуре боязни фактов, на мой взгляд, не имеет смысл смотреть, скажем, Шекспира или читать, допустим, Ремарка (спойлер: там всех убьют). А вот я вчера посмотрел финальную игру чемпионата мира по футболу. Ну не смог я этого сделать позавчера по не зависящим от меня обстоятельствам: сначала работал, потом поехал на репетицию. Хотя крики за окном (и это я еще был на третьем этаже) раздавались регулярно и громогласно, телевизор в соседнем (через коридор) кабинете орал на полную, а онлайн-трансляция у меня самого была открыта на втором мониторе. То есть, грубо говоря, чем все закончится я уже немножечко чуть-чуть совсем все знал. И про «два-ноль», и про «два-два», и про «три-два», и про «три-три», и про хет-трик Мбаппе (чуть не перешедший в покер), и про серию пенальти, и даже (вот тут спойлер) про окончательный послепенальтьевый счет 4:2! И знаете что? И ничего! Получил-таки удовольствие от игры сборной Аргентины и, местами, Франции. Все голы, забитые не с пенальти, – гениальные. Аргентина большую часть времени просто фантастически летала по полю с рваным ритмом, пасами в одно касание, там пяточкой, там между ног прокинул… Красота! И несмотря на знание результата, когда уже в самом конце самого конца француз после выхода один на один попал в ногу вратаря, – это было круто! Еще раз убедился, что неважно «что», а важно «как».

Константин Левин

Перечитав днями «Анну Каренину» (кстати, спойлер: она умирает) я не понял, почему роман не называется «Константин Левин». Почему мы благодаря имеющемуся поименованию ассоциируем роман с нервной, толстой и взбалмошной наркоманкой, крепко сидящей на опиуме с подробным описанием всех (sic!) побочных эффектов опиумной зависимости, а не с добрым, физически крепким и мудрым человеком. Подойдя к этому вопросу, как Фоменко к истории, – с калькулятором, я выяснил, что количество глав про Анну всего на одну больше, чем про Левина! И несмотря на это – «Анна Каренина». Более того, экранизации, которые я посмотрел вослед книге, грешат той же однобокостью: Левин беспощадно урезан в угоду адюльтеру, скачкам и прочей безнравственности.

Если бы мне довелось снять фильм по этому воистину великому роману Льва Николаевича, я бы, не споря с гением, тоже назвал его «Анна Каренина», но… памятуя о Пушкине, называвшем все романы не по имени главного действующего персонажа, в моей экранизации ее бы вообще не было в кадре. Это была бы история Левина и Китти, причем рассказанная от имени Льва Николаевича с периодическим переключением на «реальный план», чтобы усугубить параллели между Львом и Лёвиным: например, идет такой Лев Николаевич, отдыхая от трудов писательских, с двухметровой косой, укладывает траву красивыми штабелями, и тут камера облетает его по большой дуге от лица к спине, а спиной к зрителю продолжает идти-косить уже Левин. Дневниковые записи, общение с супругой, охота, крестьяне, хозяйство – точек соприкосновения более чем достаточно. Но вернемся к центральному персонажу картины – Китти. Это была бы ее история: с катанием на коньках, увлечением Вронским, сватовством Левина, депрессией, заграницей, деревней, охотой, свадьбой и так далее, и тому цетера. Сама Каренина присутствовала бы на экране только в разговорах, упоминаниях и максимум со спины – вот она где-то там, вон там танцует с Вронским… Говорят, она разводится с мужем… Вроде они сейчас в Москве… Да-да, я как раз вчера вечером был у нее: шикарный итальянский портрет! Так похожа… А вот я вчера видел, как она выходила из своего бывшего дома… Выглядит не очень… Как бы не случилось чего… Какое несчастье… Слава Богу, у нас все хорошо! Позитивная картина бы получилась.

Буддист

– Добрый вечер! Добрый вечер‼ Добрый вечер‼! Итак, за последние два года нашего наипопулярнейшего и супер-рейтингового ТВ-шоу «Казни и покарай!» мы сурово осудили уже всех, кого смогли: расистов, трампистов, нефеминистов, эквилибристов, антропоморфистов, юристов и примкнувших к ним шепилов… И вот когда, казалось бы, население Земли уже сократилось на треть и нашему шоу уже абсолютно ничего не осталось продолжать с собой делать, в бой вступает уникальная, специально разработанная для нас квазипсевдометагиперсуперпупермозгоклюйка «Mea culpa»! И мы приветствуем нашего первого участника: врача, примерного семьянина, отца троих детей, человека недалекого и далекого от политики, не замеченного и не привлекавшегося, обладателя семи постов в социальных сетях Непримерима Кошкина‼! Ток в студию‼!

– Я вообще не должен был тут находиться…

– А это уже абсолютно не важно! У нас прямой эфир, рейтинги, а ни одного недостойного случая на данный момент редакторы так и не нашли.

– А причем здесь я?

– То есть вы хотите сказать, что ни разу в жизни не украли булочку из магазина, не желали жены ближнего своего, не убивали живого существа или не поминали имени сверхсодержателя всуе?

– Если вы так ставите вопрос…

– У нас есть кандидат! Он уже знает, что виновен, нам осталось лишь понять в чем‼! Думайте – не думайте… Думайте – не думайте… Отлично‼! Ваша новая секретарша. Расскажите нам о ней подробно.

– Секретарша… Да… Служба занятости…

– Вы специально просили «секретаршу», а не «секретаря»?

– Да… Но постойте… Вот вам лично какой цвет больше нравится?

– Красный.

– А значит ли это, что он хуже зеленого?

– Что вы хотите этим сказать?

– Все очень просто. Мне лично нравится, когда в приемной сидит красивая девушка, от которой приятно пахнет, с бритыми подмышками, которая просто нормально выглядит… А вам нравится красный цвет… В чем же я не прав?

– Все ясно, господа присяжные заседатели… Шучу-шучу… Какие заседатели… Все уже давно решает холодный беспринципный компьютерный подсчет. Итак, многоуважаемый компьютер, уберите из нашей студии неверного человека! А мы встречаем нашего следующего участника шоу: неженатый таксист, буддист по образованию. Посмотрим-посмотрим, за что же мы сможем его повесить!

Птичку жалко

«Вот буквально на днях прочитал интересную статью – почему уток нельзя кормить хлебом. Дескать, там много углеводов, что вызывает у птиц проблемы с желудком или с кишечником, не помню точно, но они этот хлеб, или, скажем, чипсы, или тем более сухари переварить не могут, соответственно, все забито, нужные питательные вещества не всасываются, а без них утка будет себя чувствовать плохо, начнет грустить и, возможно, даже помрет… Вот бы мне этих питательных веществ сейчас… Хоть бы и неусвояемых моим трижды пустым желудочно-кишечным трактом! А то лежу тут в засаде уже пятый день: ни встать, ни двинуться, ни повернуться… Я абсолютно уверен, что на противоположной крыше тоже залег один такой же… Нет, ничего не видел, но чувствую. А эта чуйка от смерти меня темной ночью хранила. Тихо! Не петь! Лежать!! Ждать!..»