Александра Сашнева – Выйти из травмы (страница 2)
Хорошо, конечно, если ты помнишь, что надо писать "жи-ши" и говорить "по приезде", а не "по приезду", но многие посмотрят на тебя, как на дурака, потому что даже высшее образование не мешает говорить "По прилету", ну не слышат люди. Они же не профессора, а в жизни-то все кто мигрант, кто просто двоечник, главное же "моя твоя понимай" и ладно.
Таким образом, школьные предметы – такое себе образование. Они, конечно, нужны. Но они нужны не вместо, а вместе. С наукой тела, наукой выстраивания отношений, личных границ и т.д.
Вместо этого миллионы отличниц (ков) – униженные, стыдящиеся, отверженные – зубрят школьные предметы, чтобы не получить очередную оплеуху от родителей. И в результате многие из них попадают туда, чем их пугали родители: в дворники, в неудачницы, в бизнесменши-одиночки (не самый херовый вариант) и т.д.
И вот в этот момент родители начинают привычно чморить своих отличниц(ков): "Вот посмотри на соседского Имярек, он троечник, а уже мерседес купил, а ты все еще…" А она все еще зубрит математику, по уши в биологии, по самое некуда в литературе. И хорошо, если успел(а) перестроиться и променяла ОКР на гонорар. Потому что гонорары совершенством не пахнут. Ван-Гог вам в пример. У него ОКР, а деньги у тех, кто его купил после смерти.
К чем это я всё? И тут, в ответ на наезды старшего поколения, разочарованного (как обычно) в своем ребенке, который должен был быть гордостью семьи, эта "гордость" пытается объяснить, с какими проблемами столкнулась (ся), сколько лет был в жуткой депрессии, пока не нашел хорошего психолога, и вот тогда уже стало полегче, но время упущено.
Родители же слышат не просьбу о сочувствии, не оправдание, а обвинение. У нас принято искать ВИНОВАТЫХ! Но и родители начинают оправдываться в форме ОБВИНЕНИЯ: "Что? У тебя было плохое детство? Мы старались, как могли! Ты бы пожил(а) в наше время!"
Да. В Пакистане девочкам еще хуже. А в Африке вообще детям жрать нечего. А давайте не будем сравнивать. А давайте не будем искать виноватых. Вот есть такой факт жизни, есть такая схема. Что сейчас-то делать?
Но! Любовь настолько плотно сцепилась с виной и стыдом, что клиент(ка) не может отделить одно от другого. И ей (ему) кажется, что если он(а) идет в деструктивную схему, чтобы там, в том моменте снять с себя вину, то в этом она совершает предательство родителей, отречение.
Любовь-стыд, любовь-вина вместо любви-свободы, любви-тепла. А если клиент(ка) не берет на себя вину за ожидания родителей, за их действия, он(а) думает, что предает их. Потому что кроме вины мало что останется.
Хотя не все грехи так уж преступны. И когда взрослый ребенок доходит до той мысли, что "они тоже травмированы", он снова, второй раз берет на себя вину. И ее еще труднее отцепить от его базовых программ.
А между тем, стоит только запретить поиск вины, сдвинуть внимание на осознание схемы, истории, объективное восприятие ткани жезни, причина которой не внутри людей, а между ними, то нужда в поиске виноватых исчезает. Можно выдохнуть и отдать чужое туда, откуда оно пришло. Необязательно, чтобы там его приняли. Не просто необсязательно, а даже и не нужно.
В этом, кстати, секрет Хеллингера. Он разрешает в состоянии транса (а он его оч хор держит) клиенту(ке) отдать вину, выдохнуть на уровне подсознания. Заместитель мамы – это ведь не мама. Мама останется там, в глубине, прекрасной и хорошей, а злобная садистка получит свое на сеансе – она все поймет, во всем покается и т.д.
Я знаю, как устроена эта техника. Это работа с образом. Образ – это не равно человек. Человек может уехать, умереть и т.д. Но образ – это внутри. И все долги – боль, стыд, вина – мы несем перед образом. Я это все отлично изучила, занимаясь с актерами, потом с клиентами, погружаясь в глубочайшие глубины подсознания.
И вынесла оттуда главное: нам важно получить обратную связь не от человека, а от того образа, который внутри. Поэтому можно работать даже с покойниками. Ну в смысле расцепить от вины перед покойником – уж эта вина стопудов придуманная, но изматывает, как настоящая. Это вина вообще не перед ним, а перед его требовательностью, к который ты привык в детстве.
Так вот! Он разрешает тебе больше быть собой и меньше угождать ему. Ты – свободна или свободен. Ты можешь быть собой. Просто начни это прямо сегодня.
Отложенные разговоры
Сейчас я вам расскажу, что чувствуют мои клиенты, у которых с родителями не сложилось. Не думайте, что все так однозначно.
1. Да. Папа избивал до полусмерти, когда напьется, но он же покупал мне воздушные шарики, а еще один раз он мне купил целый велосипед. И вообще, он же не виноват, он хотел как лучше. Он старался сделать меня послушной, обязательной, дать профессию, чтобы меня потом не выгнали с работы.
Но я настолько плохая, что, как только ушла из дома, пустилась во все тяжкие и в результате меня отсюду выгнали, потому что я была невыносима и всех измучила переносами и предзащитами.
Я не оправдала усилия моих родителей, потому что потратила время на всякую ерунду, хотя везде была отличницей и у меня красный диплом института. Но мне было так одиноко. И сейчас одиноко. Я хочу измениться, но только не трогайте моего папу. Это святое.
2. Да. Мама все время пыталась в моей голове бантик прибить гвоздиком. От гвоздика было неудомно и больно. Но мама любовалась "Какая ты у меня красавица", и я улыбалась ей, чтобы не расстраивать. Когда я говорила, что от гвоздика больно, мама говорила "ерунду не собирай".
И это так накопилось во мне, что когда мне посочувствовал первый встречный мужчина, я сразу вышла за него замуж. Он был нищий и алкоголик, поэтому мне было не стыдно ему все рассказать.
А когда я отшивала всех трех миллионеров, я думала, что мне же придется рассказать им про гвоздик, чтобы объяснить, почему у меня ПТСР, повышенная тревожность и нарциссическая травма. А как я могу так сказать о своей маме? Она же лучшая в мире. Это святое.
3. Когда мама разбила любимую папину чашку, а когда пришел папа и разозлился, она сказала ему, что это я разбила. Я кричала "Нет! Это не я! Это мама!", папа все равно бил меня ремнем.
А потом мама ругала папу: "Зачем ты бьешь ребенка? Как ты можешь?" А папа говорил: "Я не бью, я воспитываю". И мне стало очень одиноко.
Но они же покупали мне одежду, хвалили за оценки, даже игрушки покупали. А однажды даже купили путевку в путешествие. Я была очень рада, но мне все равно было очень одиноко. Но просто я не умею объяснять, поэтому мне никто не верит.
Потом я выросла и спросила у мамы: "Почему ты так сказала папе?" Мама сказала: "Я хотела как лучше". Я понимаю, что у мамы было тяжелое детство. Она часто болела. Мне ее очень жалко.
Я бы хотела купить ей все, о чем она мечтает, но я все время попадаю на каких-то мудаков, которые у меня все забирают. Мудаки мне поднимают настроение, но потом все забирают. А самой мне жить неинтересно.
Только давайте не будем трогать родителей. Я им всем обязана.
4. Папа воспитывал меня, как солдата в армии. Бил, ставил в угол на горох. Его просто перло от воспитания. Однажды он разбил мне нос, но он же отвез меня в больницу. Я сказала, что сама упала, потому что боялась, что папа после больницы вообще убьет меня.
Зато я научилась очень хорошо врать и скрывать все, за что можно было быть битой. Сейчас я благодарна папе. Я научилась большому терпению. Правда, я никак не похудею, у меня РПП. Но зато я миллионер. У меня реально куча денег.
У меня даже есть муж и ребенок. Но я хочу счастья. Испытать счастье хочу. Перестать буть бронепоездом. Как мне перестать? Только папу не трогайте. Папа – святое.
Но когда дети пытаются оправдаться на очередные упреки, их обвиняют в том, что они обвиняют. А они не обвиняют. Они оправдываются. Это отложенные из-за ремня разговоры.
Метод Управления Реальностью
Почему мы снова делаем то, что решили не делать? Почему начинаем заикаться и краснеть, почему вступаем в отношения с тем, кого боимся, почему повторяем снова ту же ошибку, словно кто-то толкает нас в спину, дергает за язык…
Это травма, которая однажды научила повреждающему поведению.
В такие моменты «Я» словно становится бессильным, словно включается какая-то программа, которая запрещает быть в моменте, оценивать и действовать по своему решению.
Знакомо? Присутствие некой посторонней силы. Что это? Ваше сознание не имеет решения, но вы чувствуете, что хотите поступить иначе.
И тут вас стопорит, накрывает, вышибает из реальности, вы чувствуете сопротивление, но не знаете, как его реализовать себе в пользу. Тело реагирует на это, как на встречу с опасностью. Шкалит кортизол, адреналин и т.д. Сильные телесные проявления выбивают из реала. Это подсознание включило режим защиты от самого себя, от себя деструктивного.
Меня интересует именно этот момент – замер и не знаю, что делать. Как не отдавать управление своим «Я» на аутсорсинг? Как не разрешить другому стать хозяином твоего «Я»? Как не повторить старую деструктивную схему? Не уйти в транс, которым управляет другой.
Здесь очевидна регрессия в довербальное.
Я постоянно работаю над «Методом управления реальностью» МУР. Как быть осознанным, когда мозг не справляется с потоком реальности? В даосизме это «быть проснувшимся», быть в осознании процессов. МУР – техники дизъюнкции процессов сознания и подсознания, управление трансом.