Александра Хорват – Идём на развод. Как пережить разрыв и не потерять веру в любовь (страница 5)

3. Постарайтесь уснуть!

Из опыта самых именитых врачей, психологов и психотерапевтов, и миллионов людей экспертно заявляю – лучший способ провести время и минимизировать эмоциональные потери после решения о том, что вы разводитесь – лечь спать. Как бы банально ни было, ничего умнее и эффективнее для восстановления сил и нервов природа не придумала: сон лучше всего помогает бороться со стрессом.

Сон способствует выработке необходимых гормонов для стабилизации эмоционального состояния, во сне проходят рекреационные процессы, а главное – пока мы спим в голову не лезут мысли «ну ведь все могло быть иначе» и «ох как же я теперь буду жить».

Сомнологи установили, что мозг может обрабатывать информацию и готовиться к деятельности во время сна, эффективно принимая решения в бессознательном состоянии. Фактически наш мозг может даже сделать важные выводы и открытия, пока мы спим. Поэтому смело обнимайте подушку – во время отдыха вам могут прийти самые лучшие решения, что делать дальше.

Сон помогает расслабиться и уложить «по полочкам» новый опыт. Да, он не самый позитивный, но, порой, именно такие удары судьбы помогают по-другому посмотреть на свою жизнь, сделать выводы, найти новые источники вдохновения, ресурсов и, в итоге, новых отношений (даже если сейчас это кажется очень далекой перспективой, поверьте моему опыту, не всегда знаешь, кого встретишь буквально завтра).

Иногда заснуть бывает крайне тяжело, но для того, чтобы расслабиться, выпейте чай с ромашкой, несколько капель валерианы или сделайте зарядку, попросите вашего друга или ребенка прогуляться с вами (я верю в то, что вы последовали первым двум советам и уже уехали из дома).

Все это будет способствовать расслаблению, вы сможете легче уснуть, чтобы восстановиться.

Моя ошибка №3. Я не спала всю ночь – задремала только под утро. Прокручивала раз за разом в голове всю ситуацию, прислушивалась к шагам, задавала себе вопросы, не давала на них ответы и так час за часом. До сих пор не понимаю, почему не пошла погулять с собакой – так хотя бы от меня польза была.

Скажу в свое оправдание – на следующий день у друзей я расслабилась и вырубилась через 20 минут после начала фильма. Такая молодец)

И раз мы коснулись темы расслабления, то я категорически не рекомендую пить в эту ночь алкоголь! Да, существует убеждение, что пару бокалов вина или чего покрепче поспособствуют снятию стресса. На самом деле нет! Это будет отложенный эффект: как только уровень алкоголя в крови достигнет предела, все эмоции, которые бурлили в крови последние несколько часов после разговора и решения о разводе, просто выйдут наружу. А оно вам надо? Все реакции будут обострены алкоголем, ситуация станет еще печальнее и приведет к полному эмоциональному истощению и потере сил.

Этого категорически нельзя допустить – силы еще понадобятся. Поэтому: компания, отличный смешной фильм, никакого алкоголя и сон, как можно больше сна – это формула первых суток после фразы: «идем на развод».

Моя знакомая рассказала прекрасную историю: ее приятель был разбужен среди ночи женой, которая плакала, рассказывала ему, что больше так жить не может, и просила развод. Он был очень уставшим, что безропотно согласился и провалился в сон. На следующее утро он увидел жену, которая собирала чемоданы, и недоумевающе спросил, что происходит. Она ему напомнила про ночную беседу. Сначала он пытался ее отговорить, потом кричал про то, что такие разговоры ночью не ведутся, а потом смирился. Через полгода встретил будущую вторую жену, а сейчас у них подрастает прекрасный сын. Как говорит приятель, сон и правда помог ему принять самое правильное решение в жизни – не спорить и смириться!

4. Не обсуждайте решение развестись!

Заклинаю вас – не надо в первые сутки пытаться выяснять отношения! Это самый плохой способ начать новую свободную жизнь. Поясню почему:

Во-первых, за вас будут говорить эмоции. Каким бы уравновешенным человеком вы ни были, как бы не умели контролировать свои слова и поведение, какие бы курсы управления гневом и т.д. вы не проходили, в какой-то момент разговор может зайти в русло взаимных оскорблений, поиска виноватого и дойти, буквально, до обвинения в том, кто где какие носки (трусы, рубашки, платья и прочие предметы гардероба) разбрасывал, как правильно или неправильно закрывал тюбик с зубной пастой и чья мама чаще приезжала в гости, а могла бы сидеть в своей деревне (не в обиду любителям загородной жизни) и выращивать патиссоны.

Приятель рассказал, что они с женой решились на развод. Он вышел из комнаты, чтобы выпить стакан воды, а когда вернулся, чтобы обсудить ситуацию, жена хладнокровно рвала совместные фотографии, висевшие раньше на стене. Это повергло его в шок, вызвало бурную реакцию и слова обвинений посыпались сами собой. Стоит ли говорить, что разругались они в хлам, вывалив друг на друга все претензии, которые копились годами?!

Взаимные обвинения не прекратились и до зала суда, где были в шоке и секретарь и сама председатель.

Крики, летящие друг в друга тарелки, плач, а потом, так бывает, и примирительный секс хороши в ситуации, когда вы готовы бороться за семью. Такие способы решения или, наоборот, избегания конфликта допустимы, когда люди любят друг друга, готовы понимать и принимать такие эмоциональные выпады. Но если последние бастионы семьи пали, вы приняли решение расстаться и перестать бороться, любой всплеск эмоций будет только вызывать большее раздражение и доказывать, что решение о разводе было принято не зря.

Во-вторых, вы начнете припоминать самые мелочные обиды. На эмоциях вы выскажете то, что годами накапливалось в душе (какие-то банальности, которые особо цепляли, но до момента разрыва они просто накапливались, а теперь полезли наружу), вам выскажут такие же претензии в ответ. Интересно то, что именно они попадут в цель, если вы знаете, что за вами числится некоторое количество грешков в отношениях.

Вы не виноваты! Но каждый знает за собой, когда нужно было проявить больше терпения, заботы, смолчать или наоборот высказать все как на духу, а не хранить внутри.

Именно поэтому важно понимать, что сказанные в порыве эмоций, вряд ли это будут приятные слова – к уже стрессовой ситуации разрыва будут добавлены взаимные оскорбления и грязные подробности. Стоит ли оно того?

Мария, бывшая жена моего знакомого, во время выяснения «кто прав, кто виноват» высказала своему некогда любимому мужчине, что ее раздражала его манера трогать ее лицо. Она так и сказала: «меня бесили твои огромные грязные лапы на моем лице». И что вы думаете? Теперь он очень сильно комплексует по поводу размера своих рук и постоянно их моет или протирает влажными салфетками. Ему настолько запали в голову слова, брошенные в порыве гнева, что теперь это превращается в паранойю. Психологи разводят руками, а Мария отказывается поговорить с бывшим мужем – я уверена, что их беседа и обсуждение чистоты рук помогли бы мужчине справиться с этим «пунктиком». Но ситуация «развод» – значит «война» не помогает в избавлении от комплексов.

В-третьих, разбитую чашку не склеишь. Что это значит? А то, что никакими разговорами нельзя вернуть прежние доверительные отношения. Поговорить про развод, чтобы повернуть время вспять – невозможно! Поговорить про развод, чтобы покаяться и вызвать жалость – ужасное унижение! Поговорить про развод, чтобы оправдаться – имеет ли смысл? Не надо искать в ситуации разрыва виновного. Его нет – каждый в паре сделал ровно столько, сколько мог, умел и был готов. Любовь прожила столько, на сколько хватило ресурсов у двух любящих людей. Виноватых нет – есть два человека, которые просто исчерпали себя в этих партнерских отношениях, вот и все. О каком же склеивании чашек можно говорить, когда больше нет ни сил, ни желания идти дальше вместе. И разговаривать тоже уже смысла нет – вы оба на нуле. Окончательно разрядить аккумулятор – не самая лучшая идея. Поэтому выбросьте из головы желание «а поговорить». Оставьте своего партнера принять новые обстоятельства и займитесь собой – вам надо найти компанию на эти сутки и выспаться. Остальное второстепенно!

Моя ошибка №4. Нет, я не ругалась с бывшим мужем, не пыталась выяснить отношения, не била посуду и не рвала простыни, не рыдала и не билась в истерике. Я просто сказала: «ОК», и продолжила принимать ванну. Моя ошибка состояла в том, что я, в принципе отказалась обсуждать развод. Мы просто разъехались, официально развелись и ни разу не поговорили, что произошло.

Спустя год бывший супруг предложил встретиться и расставить все точки над i, но я отказалась. Не потому, что мне не хотелось обсудить – очень хотелось: я в своей голове представляла нашу беседу в красках, как я рассказываю ему все, чем я была недовольна. Но так сложились обстоятельства, что обсудить разрыв нам не довелось – до сих пор есть невысказанность с обеих сторон. И я понимаю, что это не самый лучший сценарий развода.

Все должно стоять на своих местах, слова должны быть сказаны и, возможно, услышаны. Тотальное молчание – не самый лучший итог бракоразводного процесса. Вообще, эта ситуация научила меня одному так точно – надо разговаривать в паре!

Умений найти слова, чтобы объяснить свое состояние, вскрыть надрыв – одно из самых важных для крепкого союза двух любящих людей.