Александра Хорват – Идём на развод. Как пережить разрыв и не потерять веру в любовь (страница 2)
Я не буду врать, развод – это больно. Больно от обиды, от страха будущего, от жалости к себе и к тому, что уже никогда не вернуть. Мне всегда в голову приходят строчки из песни: «А эти ночи в Крыму теперь кому?» (Бумбокс – Вахтерам (саундтрек фильма «Красный Жемчуг Любви»). Тем, кому довелось пережить расставание, говорят, что в моменте эмоции переполняют и спектр их достаточно широк. Хочется бить посуду и не только – об этом мы поговорим позднее. Но развод, определенно, не смерть. Помните, как говорил герой прекрасного мультфильма Капитан Врунгель: «как вы лодку назовёте, так она и поплывет».
Начиная себя жалеть и бесконечное множество раз повторять, что «это конец», «жизнь кончена» и «нет смысла двигаться дальше», вы все сильнее будете проваливаться в эмоциональную яму вместо того, чтобы конструктивно искать выход из сложившейся ситуации.
Для начала, как мантру повторяем – это новый жизненный этап. И даже если сейчас так не кажется, а мозг рисует впереди совершенно не радужные картины (я представляла, что буду ночевать под мостом, доедая последнюю корку хлеба), вы уже начнёте выправлять ситуацию, когда будете говорить о своём разрыве не как о конце всего, а как о начале чего-то нового.
Да, я не буду спорить, повернуть мысли в русло позитивного мышления, когда хочется лечь, обнять колени и немного поплакать, жалея себя, сложно. Особенно тяжелы первые сутки после озвученного решения о разводе. Но в этой ситуации вы и только вы можете повлиять на то, каким будет исход – либо вы, слегка потрепанными, выйдете с чувством собственного достоинства и надежды на новое завтра, либо примете это за конец и год за годом будете страдать над обломками неудавшихся отношений.
Вы же этого не хотите? Уверена, что нет, раз держите в руках эту книгу!
Впереди – новое интересное завтра, вы – обновленный человек, который будет готов с любопытством ребенка встретить то, что готовит для вас жизнь. Воодушевление от новых встреч и впечатлений перекроет любую тоску по тому, что закончилось. Но сразу оговорюсь: в первое время держите от себя подальше токсичных людей, которые могут начать рассказывать о том, что после развода зияющая пустота обречённости. С ними можно говорить только спустя месяцы после разрыва, но в самое сложное время, если будут жалеть, объясните, что у вас все в порядке, если будут звонить и причитать, бросайте трубку. Если такие люди появились на горизонте – смело посылайте на хутор за бабочками, а в социальных сетях – блокируйте.
Лучше вы прослывете черствым человеком, «нахалкой, которая много о себе возомнила», или «хамом и грубияном», чем будете позволять таким «благодетелям» подрывать вашу уверенность в себе и своих силах.
Добавлю еще один момент, который, обычно все оставляют за закрытыми дверями. В нашей стране очень много случаев домашнего насилия (Консорциум женских НПО опубликовал данные исследования, в котором выявил долю погибших от домашнего насилия женщин в России в период COVID-19. – https://readymag.com/algorithmsveta/2020-2021/) – жертвами становятся тысячи женщин и, соизмеримо меньше, мужчин. Поэтому, если у вас есть страх перед партнером, если вы чувствуете, что не находитесь в безопасности, не можете прогнозировать реакцию вашей второй половины на предложение о разводе – не бойтесь просить, чтобы кто-то обязательно был третьим при разговоре. Не бойтесь просить помощи!
Этот абзац я добавила уже после того, как была практически закончена книга. Случай, который случился с моими знакомыми, потряс окружение. Разговор о том, что пришло время расстаться, привел девушку на больничную койку, а бывшего уже супруга на скамью подсудимых. Берегите себя и не забывайте о персональной безопасности!
Подытожу, вы разводитесь. Это неприятно, обидно, больно и внезапно (?!). Но на этом жизнь не заканчивается! Это не смерть, не катастрофа и не кошмар. У вас есть руки, ноги, вы интересная личность и нет вашей вины в том, что отношения закончены (да, еще раз внимательно прочтите эту фразу – вашей вины тут нет!). С вами все в порядке, вы вышли из сложных отношений в целости и сохранности, хоть и в слегка запылённом пиджаке! Получили жизненный опыт и новые уроки. Теперь важно сделать выводы и идти вперёд – в новую жизнь, к новым вершинам и к новой любовной истории.
Теперь поговорим о том, как дойти до желаемой цели, остаться верными себе и своим убеждениям, довериться и полюбить жизнь во всех ее проявлениях.
Пожалуй, пора начинать!
Персонажи не вымышлены, совпадения неслучайны!
Безусловно, у каждого человека своя история, свой путь, своя судьба – принципиально важно не слово, а мысль о том, что каждая жизнь индивидуальна и уникальна.
Но существуют ситуации, где многие люди ведут себя одинаково.
Например, в состоянии горя мы плачем, в состоянии стресса кто-то опускает руки, а кто-то, наоборот, развивает бурную деятельность.
Истории, которые вы найдете в будущих главах, могут быть вам знакомы – многие люди уже прошли через развод и восстановление после него. А, значит, методики работают и приносят пользу.
Ищите свои пути, чтобы быть счастливыми, а я постараюсь подсказать вам дорогу к достижению внутренней гармонии.
Глава 0. Почему мы разводимся
Почему я решила сделать нулевую главу? Потому что вы смело можете начинать с первой – это вводная часть, где мы проанализируем причины, по которым люди решают больше не быть вместе.
Главная идея – не надо себя винить! Надо уметь делать выводы, а вот заниматься самоуничижением – это верный способ попасть в сумасшедший дом.
Вы приняли решение о разводе – это свершившийся факт. Чтобы пережить это, вам придется пройти много новых шагов в поиске себя. Если вы не хотите, чтобы следующие отношения закончились снова, займитесь самоанализом, но не вязнете в чувстве вины.
Это краткое содержание.
Если хотите длинную вводную лекцию, то читайте дальше.
Когда я вышла из ЗАГС г. Красногорска на свежий воздух 16 июня я осмотрелась: красивая зелень вокруг, солнечные лучи пробиваются на асфальт. теплый ветерок ласкает кожу. Я, такая вся молодая и замечательная, стою и кручу в руках снятое с пальца кольцо. И немой вопрос, который крутился у меня в голове, – «почему?».
Почему мы развелись? Почему я в 28 лет получила это дурацкое клеймо – разведёнка? Вы, наверно, заметили, что я раз за разом обращаюсь к этому слову. Все просто: так меня назвала бабушка, когда я рассказала, что я съехала от бывшего мужа из-за того, что мы приняли решение не быть вместе.
Вроде ничего страшного – это просто слово, но для меня оно было наполнено таким разрывающим душу контекстом: ты не сохранила семью, ты сама виновата, ты не удержала мужика и т.д. Думаю, вы без меня сможете продолжить этот длинный список.
Итак, первый вопрос, который у меня, да и у каждого, кто прошел через бракоразводный процесс, возникает, когда мы начинаем анализировать свои ошибки (а мы начинаем обязательно) – «что я сделал(а) не так? Почему мы дошли до такого?».
Вариантов ответа на него находятся десятки, если не сотни. Вот что отвечали участники опроса, который я проводила в 2020 году. 167 человек, который на тот момент оказались разведенными: 98 женщин и 69 мужчин так отвечали на него.
«Это я виноват / это все из-за меня» – самая частая формулировка без подробностей.
«Я мало заботился / заботилась о партнере»
«Я много работал(а) и не уделял(а) внимание нашей семье»
«Появление ребенка все разрушило – я не мог быть хорошим мужем / хорошей женой»
«Я изменил(а) / мне изменили» – причем в этом случае количество ответов было почти равно у мужчин и у женщин. Кто бы что ни говорил о том, что мужчины изменяют больше. Это вранье!
«Я понял(а), что мой партнер мне не подходит – мы разные люди»
«Мне стало скучно в браке»
«Мы прожили много лет вместе, наши отношения себя исчерпали»
«В нашей жизни было много ее (его) родственников / тещи / тестя / свекрови / свекра и т.д.»
«Мы развелись из-за денег»
«Мы не сошлись характерами»
«Она была дура / истеричка – Он был козел / *удак» – ну вы поняли.
И лишь немногие опрошенные, кто действительно прошел долгий путь саморефлексии, смогли без обвинения себя или уничижения своего партнера честно признаться: да, и я, и он не нашли в себе силы поддерживать отношения.
Кто-то делился историями, что отказывался слушать партнера, и перестал разговаривать, обсуждая проблемы – это привело к отчуждению. Кто-то говорил о том, что изменил, но измена стала результатом поиска душевного тепла на стороне: потому что в семье его не было.