Александра Чмуж – Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы (страница 7)

2. Невозможно дать другому то, чего у тебя нет. Имея личный дефицит в чем-то, нельзя дать своему ребенку удовлетворенность. Придется вам замечать свои пробелы и заполнять их, чтобы помогать и себе, и своему чаду.

На первый-второй рассчитана!

Разный личный опыт и разные условия появления детей в семье

Когда появляется первый ребенок, вы находитесь в совершенно новых условиях, обладаете малым опытом, а чаще всего этого опыта нет совсем. Приходится учиться всему: как заботиться о младенце и ухаживать за ним, решать возникающие трудности со сном, кормлением и прикормом.

Вы стремитесь быть идеальной матерью, терпеливой, со всем справляющейся и все успевающей. Делая волевые усилия и стремясь выполнить большое количество задач, которые сваливаются на вас, вы в какой-то момент чувствуете эмоциональное выгорание и истощение. Ваша жизнь становится похожа на марафон по выполнению задач, а не на путь установления близости с ребенком. При таком образе жизни рано или поздно у вас появляются такие чувства, как раздражение и даже отвращение.

Как много таких мам приходит ко мне на консультацию! Они хотят, чтобы сон у малыша был по часам, чтобы ребенок никогда не плакал и всегда было понятно, чего он хочет. Сталкиваясь со своим бессилием контролировать естественные процессы и влиять на малыша, они страдают, раздражаются, вместо того чтобы увидеть, наконец, реальную себя и свои ограничения, а значит, и понять своего реального ребенка.

Когда появляется второй малыш, вы уже являетесь опытной мамой, которая многое знает и умеет. Большинства трудностей удается избежать, вы уже знаете про них.

Многие женщины, получая свой первый опыт материнства, переживают разочарование, потому что их ожидания совсем не совпадают с тем, что они имеют в реальной жизни. Их жизнь превращается в марафон по выполнению задач, а не в путь установления близости с ребенком.

Ваш настрой совсем другой. Вы более спокойны и уверенны, и второй малыш, ощущая вашу уверенность, тоже более спокоен, а даже если и нет, то вы знаете, как его надо успокаивать. Поэтому вы можете ловить себя на разном отношении к своим детям. К старшему будете чувствовать раздражение, поскольку он напоминает вам о том, что с ним не удалось быть идеальной мамой. И на этом контрасте отношения со вторым ребенком будут казаться легче.

Однажды на своей странице в одном из комментариев некая мама поделилась желанием: «Я хотела бы родить второго ребенка, чтобы исправить ошибки, которые допустила с первым, мне кажется, что первый ребенок у меня не получился». Очень грустно читать такие сообщения, становится жаль и маму, и упомянутого малыша.

Когда вы научитесь относиться к себе терпимее и бережнее, вы сможете вносить это и в контакт со своим чадом.

На любом возрастном этапе можно улучшить отношения с ребенком, даже если когда-то вы совершили ошибки.

Скорая помощь для мам

1. Если вы хотите изменить свое отношение к старшему ребенку, важно начать с себя, ведь именно процесс осознавания является ключевым. Тут не будет работать механическое следование инструкциям, потому что это еще быстрее приведет вас к истощению. Отвержение старшего ребенка – это в первую очередь непринятие своего прошлого опыта и своей неидеальности, которая отражается в нем.

2. Под «осознаванием» я имею в виду способность отслеживать свои переживания и присваивать их. Вам нужно согласиться с тем, что с первым ребенком было трудно, страшно и неидеально, что возникали разочарование и, возможно, отчаяние и бессилие. Но есть и другая сторона этого опыта: вы многому научились благодаря своему первенцу, совершили большую внутреннюю психическую трансформацию, впервые став мамой. Сколько всего вы узнали благодаря ему! Уверена, что этого опыта у вас будет больше, чем негативного, и надеюсь, сейчас вы мысленно уже перечисляете свои положительные деяния. Сильная усталость от материнства

Раздражение и гнев на старшего ребенка могут быть результатом вашей усталости. Эмоциональной усталости, которая связана с долгим декретом, регулярным беспрерывным контактом с детьми, тревогами и страхами за их здоровье. И физической усталости, которая связана с недосыпом, восстановлением после родов и трудностями грудного вскармливания.

И тогда вам хочется, чтобы старший ребенок просто не доставлял проблем, ведь сил на их решение не остается. В этом случае вы как бы определяете старшему более взрослую роль, а если быть точнее, то родительскую. Маме хочется, чтобы старший ребенок понимал ее, помогал ей, сочувствовал, благодарил ее и ценил, заботился о ней. Мои клиенты, которые сталкивались с подобным опытом в своем детстве, вспоминают, что ощущали себя не на своем месте, им казалось, будто они должны быть к маме чуткими и внимательными, помогать ей. Причем мама могла не говорить этого прямо, но ребенок считывал для себя смысл ее посланий, адресованных ему. В этом случае он старался найти способ быть заметным для мамы: через помощь, заботу, достижения, хорошие оценки и самостоятельность, развитую не по возрасту Но, взрослея таким образом, ребенок затрачивает слишком много ресурсов, которые нужны ему для собственного развития, для понимания себя и построения близких отношений. В будущем такие дети вырастают в очень серьезных и деловых взрослых, которым трудно строить близкие равные эмоциональные отношения.

Место ребенка в семье – быть маленьким и получать от вас заботу, а не давать ее вам. Дети могут только брать!

Скорая помощь для мам

1. Для начала нужно осознать проблему и согласиться с тем, что она у вас есть. Затем искать для себя способы восстановления и реализовывать их! Моя любимая фраза, которую я часто повторяю всем: «Взрослые могут о себе позаботиться, а дети нет!». Вы – взрослая, а значит, опыта и навыков обеспечить себе отдых у вас больше, чем у ребенка. Дети действительно готовы все сделать для родителей, но за счет собственного детства. Мне кажется, что это очень высокая цена, и никто не пожелает такого своему ребенку. Ставя ребенка на место своего родителя, вы одновременно перекладываете на него и ответственность за свои потребности.

2. Следующий важный шаг – научиться замечать свои нужды и заботиться о них. Но в жизни это не так легко сделать. Потому что если вы не делали этого до сегодняшнего дня, то, скорее всего, действия, направленные на заботу о себе, сопровождаются у вас чувством вины и стыда.

«Если ты стала мамой, то теперь ты полностью для детей», «плохо быть эгоисткой», «хорошая мама выбирает своего ребенка» – подобные фразы могут звучать у вас в голове, и эти чужие представления мешают вам осознать себя и свои потребности.

В гештальт-психологии это называется «интроекты», или, говоря простым языком, это правила, которые пришли к вам из чужого опыта кого-то из близких, например мамы или бабушки. Они не имеют под собой логических обоснований и к вашему личному опыту на самом деле не относятся. Поэтому важно понять, как они звучат в ваших мыслях, определить, к кому они все-таки относятся, и создать свои собственные. Где будет место вашему отдыху и вашим нуждам.

Постарайтесь понять, чей опыт и чьи представления о материнстве звучат в вашей голове и влияют на вас? И не пора ли вам создать свои собственные правила, основанные на вашем опыте! Где будет место и вашему отдыху, и вашим нуждам.

Раздражение на старшего ребенка адресовано не ему

Часто бывает, что раздражение, которое выливается на первенца, не имеет к нему отношения. Дети большую часть времени находятся рядом с вами и являются безопасными объектами, чтобы вымещать злость и раздражение. Ведь они не могут ответить и защитить свои границы. Поэтому когда у взрослого много сильных чувств, которые не удается выразить по определенному адресу, он неосознанно делает ребенка контейнером для этих чувств. А малыш всерьез переживает, связывая их с собой и своей личностью.

Некоторые женщины замечают, и в терапевтической работе осознают, что часто их злость направлена на супруга, но есть страх ее выражать.

А так как удерживать злость в себе сложно, то она может выливаться на тех, кто рядом, то есть на детей.

Скорая помощь для мам

Подумайте о том, к кому или к чему ваша злость относится. Ведь для того, чтобы ею управлять, важно сначала понимать, какая потребность под ней скрывается. Злость – это чувство, которое по своей природе выполняет функцию защиты и требует изменения тех условий и ситуаций, которые вам не подходят, вредят, не нравятся.

Попробуйте не только замечать свою злость, но и отвечать мысленно на вопрос: «чего я хочу?». Тогда вам будет понятнее, что надо сделать для удовлетворения своей потребности. И кому все-таки адресована ваша злость.

Домашнее задание для мамы

Ваши отношения со старшим ребенком

Проанализируйте описанные ситуации и найдите свой вариант ответа. Сравните его с правильным.

Задание 1

Ситуация.

Мама злится на старшего сына, которому пять лет, потому что тот утром медленно собирается в садик. Он ноет, что не хочет никуда идти. Мама раздражается, так как ей важно выйти пораньше и успеть погулять с младшей дочкой. Она старается показать сыну свое недовольство и говорит, что нужно поторопиться.

Вопрос.

Как маме справиться с раздражением, чтобы оно не нарушило границы старшего ребенка?