Александра Чмуж – Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы (страница 8)
Варианты ответа:
1. Уйти с младшей дочерью в комнату и сказать сыну, что выйдет тогда, когда он будет готов. Сказать ему, что он может справиться сам, ведь уже большой.
2. Сказать сыну о своей тревоге, о том, что нужно выйти на прогулку с малышкой пораньше. Сообщить ему о своем раздражении, затем предложить помощь. Заметить его сопротивление садику, поинтересоваться, чем оно вызвано.
3. Сказать сыну о своем раздражении на его медлительность, о том, что он не думает о малышке, которой жарко находиться в комбинезоне дома, и о том, почему так важно выйти пораньше.
Правильный ответ: 2.
В этой ситуации важно действовать в нескольких направлениях. Конечно, следует придать допустимую форму своему раздражению, выразить его, чтобы не накапливать, понять, чего вам хочется, что возможно поменять в планах, чтобы снизить тревогу. И нужно учесть потребности старшего ребенка, поскольку его поведение в этой ситуации обусловлено конкретными причинами – нужно их выяснить и повлиять на них, чтобы снизить его сопротивление.
Задание 2
Ситуация.
Старшая дочка, которой три года, после посещения детского садика стала отказываться есть сама, просит покормить ее. Маму это очень раздражает, так как она должна кормить младшего, годовалого, сына.
Вопрос.
Как маме поступить в этой ситуации?
Варианты ответа:
1. Сказать старшей дочке, что ее просьба вызывает у мамы злость и раздражение и что она не может ее выполнить.
2. Отказать старшей дочке, говоря, что большие девочки едят сами, и предложить конфету, если она справится самостоятельно.
3. Согласиться на эту просьбу, но обустроить процесс кормления комфортным для матери образом. Понять, что стоит за раздражением, чего маме не хватает, и что-то сделать для удовлетворения своей потребности.
Правильный ответ: 3.
В этой ситуации задача мамы – заметить не только мотивы поведения старшего ребенка, но и, конечно, сделать что-то для снижения своего раздражения. Это позволит не накапливать его до гневного срыва и освободить немного ресурса для помощи старшему ребенку.
Задание 3
Ситуация.
Мама регулярно говорит своему старшему четырехлетнему сыну следующие фразы: «ты должен дать маме отдохнуть», «ты мне сейчас мешаешь», особенно после того, как проведет какое-то время с младшей дочкой двух лет. Мама замечает, что это неправильно, но не понимает, почему так говорит и что ей с этим делать.
Вопрос.
Какой совет вы бы дали этой маме?
Варианты ответа:
1. Маме следует научиться отказывать сыну более мягко, подобрать другую формулировку.
2. Маме нужно распределить свои силы так, чтобы их хватало на двоих детей. Подумать, нужна ли ей помощь с детьми и какая именно. Может, следует поменять что-то в условиях ее жизни, уровне нагрузки или в режиме.
3. Не стоит отказывать ребенку прямо, лучше предложить ему занятия без маминого участия, например, собрать что-нибудь из конструктора и показать маме.
Правильный ответ: 2.
Можно предположить, что это мама избегает контакта со старшим сыном, вероятно, по причине своей усталости. И раз эти фразы имеют регулярный характер, то усталость накопленная. Маме стоит понять, что вызывает у нее усталость, что не так выстроено в ее образе жизни, чего слишком много, а чего недостаточно, и постараться изменить это.
Глава пятая
Не люблю играть сделкой, мне скучно! История Ирины
– Моей дочке Насте три с половиной года, и ей все время хочется играть. Она приносит своих кукол, рассаживает их рядом со мной, сует мне в руки игрушки, а меня это раздражает. Я понимаю, ей хочется играть, но для меня это очень сложно! Мне скучно, я не знаю, как придумывать игры, меня хватает только на пять минут. Сначала я теряюсь, пытаюсь что-то из себя «выдавить». Но никакого сюжета не получается, в итоге злюсь и потом ощущаю себя еще и виноватой! – так описала свою проблему Ирина на нашей встрече.
Она воспитывает Настю одна, с мужем развелись, когда девочке исполнилось полтора года. Ирине помогает мама. В первой половине дня Настя ходит в детский сад, а во второй с ней сидит бабушка. Ирина любит ребенка и очень переживает, что не удается проводить много времени с дочкой, весь день она работает. А вечером попытки поиграть заканчиваются только раздражением и разочарованием. Иногда Ирина заставляет себя играть с дочкой, но ничего хорошего из этого не получается.
– Я начинаю думать, что я плохая мать, и чувство вины растет, и это лишает меня мотивации вообще что-то делать, – признается Ирина.
Проблема, которая появилась в жизни Ирины, не является редкостью. На самом деле такое часто случается в отношениях мам и маленьких детей.
У меня на приеме женщины часто рассказывают, что их мужьям очень интересно играть с детьми, у них получаются веселые и активные совместные занятия, а вот мамам порой трудно погружаться в мир детской игры и спонтанности. Давайте разбираться, что за этим скрывается. Воспитание чувств
Откуда возникает скука в отношениях с ребенком и о чем она говорит?
Возможно, вы удивитесь, но скуки как таковой не существует! За скукой скрывается остановка каких-то чувств, в которые вы не хотите погружаться и которые не разрешаете себе переживать.
Опираясь на практический опыт работы с такими проблемами, могу выделить главные причины, которые за скукой скрываются.
1. Скучно играть тем родителям, которые в своем детстве мало или совсем не играли с мамой или папой. Или, возможно, отношение родителей было несерьезным, кто-то из взрослых часто критиковал ваши игры, обесценивал их и предлагал заниматься более серьезными делами. В моей практике встречались женщины, которые из своего детства помнят лишь то, как занимались хозяйственными делами, помогая маме и бабушке в доме или на огороде, а как играли в куклы, к сожалению, не помнят.
2. Следующая причина может быть в том, что вы слишком себя контролируете и не разрешаете себе быть спонтанной, веселой, игривой с малышом. Возможно, вы стесняетесь выглядеть озорной. Ведь игра – это про контакт со своим внутренним ребенком, который проявляет себя произвольно и энергично. Сдерживать себя люди учатся тоже в детстве. Если вы, будучи маленькой, сталкивались с негативной реакцией взрослых и вам говорили, что «надо быть серьезной, а дурачиться – плохо» или «стыдно так себя вести», то вы этому и научились. Поэтому у вас после игр с малышом и вообще от контакта с ним может появляться сильная усталость и опустошенность. И усталость эта эмоционального характера, а не физического. Она возникает из-за того, что много чувств вы удержали в себе, а не выплеснули наружу.
3. Еще одна причина неудач в играх кроется в разности вашего мышления и мышления маленького ребенка. Детские игры – это работа фантазии и воображения. У детей в возрасте 3–6 лет преобладает наглядно-образное мышление, они легко фантазируют, придумывают сюжеты и образы в играх. А вот у взрослых мышление словесно-логическое, образности мало, и вам становится трудно включать свое воображение. У деток помладше, в возрасте 1–3 лет, мышление наглядно-действенное, оно проявляется в том, что им важно видеть и повторять. Малышам интересно делать простые действия с предметами: строить башенку и разрушать, катать машинку, кидать мячик. А взрослым неинтересно делать такие же механические движения, особенно если не вносить в игру эмоции.
4. Есть еще одна версия, почему взрослому скучно, играть с ребенком. Она исторического характера. Если мы вспомним, как примерно пятьдесят лет назад был выстроен контакт взрослых с детьми, то там не было игр! Взрослые работали, занимались своими обязанностями, выполняли свои задачи, а детей рано отдавали в садик, или они играли сами в компании других детей. А если заглянуть в более давние времена, например в Средние века, то тогда дети очень рано получали рабочие обязанности. Примерно с шести лет малыш становился подмастерьем, а уже с четырнадцати считался полностью взрослым. Взрослых и детей скорее объединяли совместные рабочие процессы, а не игры. С психологической позиции, конечно, такое раннее взросление вступает в конфликт с психическими и физическими возможностями ребенка, ему необходимо решать свои «детские» задачи, но эта версия вполне объясняет, почему многим взрослым может быть скучно играть с детьми.
5. Также многие мамы говорят о том, что им не хочется играть с малышом, потому что они очень устают или их состояние близко к эмоциональному выгоранию. Тут важно понять, какие процессы в вашей жизни выстроены неподходящим для вас образом, и попробовать их изменить. Образ усталой, обессиленной матери не лучший пример для воспитания ребенка. Одна моя клиентка, вспоминая свое детство, говорила, что помнит маму и бабушку вечно уставшими, что мама часто говорила, как ей тяжело жить, но при этом продолжала себя пересиливать, а бабушка просто вздыхала и редко улыбалась. Когда малыш видит маму в таком состоянии, он переживает бессилие и беспомощность, ведь он никак не может ей помочь. А это способствует формированию у него неуверенности в себе.
Не хочешь играть, не играй!
Чего не надо делать под гнетом родительского долга
Знаю много историй, когда мамы принуждают себя играть с детьми, они рассказывают, что совершают над собой усилие и вроде что-то даже получается. Мне всегда грустно слышать подобное. Ведь если подумать о цели игры мамы с ребенком, то она про близость. А если вы заставляете себя играть, не будучи в этом заинтересованы, ни о какой близости речи быть не может, ведь вы не включены в игру и находитесь вместе с малышом скорее формально, чем эмоционально.