Александра Чмуж – Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы (страница 6)
Правильный ответ: 3.
Нужно поддержать ребенка в его чувствах, вызванных ситуацией, подчеркнуть, как было интересно и важно для него строить башню. Это поможет ему ощутить вашу поддержку и ценность своих действий. Затем можно предложить ему вернуться к прежней деятельности или начать что-то другое.
Задание 2
Ситуация.
Малыш 2–3 лет просит у мамы телефон, ему нравится смотреть свои фотографии в нем. Он ноет и показывает на него пальчиком, давая понять, чего ему хочется. Мама раздражается, ей не нравится, что ребенок ноет, она сейчас занята и не хочет давать ему телефон.
Вопрос.
Как действовать маме в этой ситуации?
Варианты ответа:
1. Следует описать словами желание малыша и то, почему он расстроен. Затем отказать ему в желаемом, но предложить что-то другое, что его может заинтересовать.
2. Не нужно обращать внимание на то, что малыш просит. Не закреплять его нытье своим интересом к этой ситуации.
3. Стоит пойти на уступки и дать ему телефон, чтобы не провоцировать его истерику, маме же будет лучше!
Правильный ответ: 1.
Взрослому важно не только отказать в просьбе, но и сделать акцент на эмоциях ребенка, которые стоят за его нытьем, чтобы малыш почувствовал поддержку, учился распознавать свои переживания. Но не стоит при этом изменять своему правилу и давать телефон, вместо этого постарайтесь отвлечь карапуза, занять его чем-то другим, чтобы не провоцировать истерику.
Задание 3
Ситуация.
Девочка четырех лет после рождения сестренки стала ныть. Нытьем она сопровождает почти каждую свою просьбу, что очень раздражает ее маму и папу.
Вопрос.
Как родителям следует реагировать на нытье дочки?
Варианты ответа:
1. Нужно попросить девочку, чтобы она говорила «нормально», а пока не скажет нормальным языком, на ее просьбы не реагировать.
2. Стоит сказать, что дочка уже взрослая, а ноют только малыши. Поддерживать ее взрослость и старшинство над младшим, мотивировать на самостоятельность.
3. В ситуациях такого нытья не следует делать на нем акцент, но нужно постараться понять, чем оно вызвано, и назвать словами переживания девочки, сказать, что вы понимаете ее чувства, и откликаться на ее просьбы по мере возможности.
Правильный ответ: 3.
Нытье в данной ситуации – это способ девочки сообщить о своих переживаниях, которые ей сложно осознать. Скорее всего, она проходит период адаптации к появлению нового члена семьи, ощущает при этом страх, ревность, грусть и другие чувства. Взрослым следует учиться распознавать, какие потребности у ребенка не удовлетворены, и стараться удовлетворять их.
Глава четвертая
Я стала злиться на старшего ребенка, когда появился младший
Любые чувства, возникающие в ваших отношениях с ребенком, нормальны и естественны. И раздражение в том числе. Но если раздражение не проходит, усиливается и переходит в болезненные действия по отношению к собственному малышу, то с этим нужно разбираться. Ведь это говорит о том, что есть какие-то неосознаваемые, а потому и неконтролируемые процессы, которые вы переживаете, но изменить не можете, поскольку вам непонятны их причины.
Я не зря пишу именно о раздражении на старшего ребенка. Потому что эта проблема появляется у родителей, которые имеют несколько детей. С такими проблемами часто приходят ко мне на консультацию мамы, испытывающие большое чувство вины и разочарование от своего материнства. История четырехлетнего Вити
– С появление младшей дочки мои отношения со старшим сыном очень изменились, причем в худшую сторону, – с такого признания начала нашу встречу Дарья.
У нее двое детей, младшей, Ане, шесть месяцев, старшему, Вите, недавно исполнилось четыре года.
– Витя стал меня раздражать, любой его поступок выводит меня из себя. Он постоянно хочет моего внимания, порой требует его, особенно перед сном, а в течение дня становится очень навязчивым. Весь негатив, который у меня появляется, мне хочется выплескивать на него, – говорит Дарья.
Даже в том, как мама рассказывает мне о Вите, ощущается ее злость и раздражение на ребенка.
– И вроде бы с малышкой я не одна, мне постоянно помогают и супруг, и бабушка, они берут на себя часть нагрузки. Но мое раздражение не уменьшается. Головой я все понимаю и осознаю, что так поступать нельзя. Но не могу ничего с этим поделать. Иногда мне вообще кажется, что я его не люблю, и мне стыдно признаваться вам в том, что, когда он в садике или с мужем, мне без него хорошо, – продолжает свой рассказ Дарья. Предпосылки конфликта
С того дня, когда родилась малышка и Дарья вернулась из роддома, у нее ни дня не обходилось без конфликта с Витей и критикой в его адрес. Ей казалось, что он все делает ей назло: медленно ест, медленно одевается, разбрасывает игрушки. Раздражаясь и ругая его, Дарья чувствовала себя виноватой, ей было стыдно, что собственный ребенок вызывает у нее столько негатива. Она совсем не так представляла себе материнство. Она чувствовала, что по-разному относится к сыну и дочке. К малышке у нее было больше теплых чувств, а к сыну – лишь раздражение, которое порой превращалось в злость и даже ненависть.
Если у вас возникла такая же проблема, то с ней надо разобраться как можно раньше. Не получается самостоятельно, идите к психологу. Ведь если пустить все на самотек, есть вероятность, что ваше раздражение усилится и между вами и старшим ребенком возникнет сильное отчуждение. А дети всегда переживают отвержение очень болезненно, и это может стать причиной новых драм в семье. Любую проблему легче устранить в самом начале, не дав ей разрастись. Так вы позаботитесь о себе и своих отношениях с ребенком, сохраните его самооценку и близость с ним, в которой старший так остро нуждается, когда семья пополняется.
Чем дальше мы общались с Дарьей, тем больше важной информации я обнаруживала. Например, о том, как по-разному проходили каждая ее беременность и ожидание каждого из детей. Как она относилась к материнству и переживала его трудности, какие разные ожидания у нее были от себя в роли мамы с первым ребенком и со вторым. Почему возникает раздражение на старшего ребенка?
Когда появляется новый малыш, то по сравнению с ним вам может показаться, что старший уже взрослый и многое умеет. У вас могут расти требования к нему, а значит, и раздражение, что он этим требованиям не соответствует. Но на самом деле это не так. Старший все еще продолжает быть ребенком, и его потребность в маме никуда не исчезает, она, наоборот, возрастает, потому что у него появляется конкурент в лице малыша. Если старший не справляется с вашими требованиями, то результат от них может быть прямо противоположным: ребенок не станет все делать быстрее и лучше, напротив, у него начнется регресс уже имеющихся навыков, что будет раздражать вас еще больше. Как исправить это?
1. Найдите время и пересмотрите свои требования к старшему ребенку, оцените, что он в силах выполнять, а что нет. Возможно, вы обнаружите, что ваши требования к нему слишком возросли, тогда измените их.
2. Постарайтесь понять, что чувствует и переживает старший, когда в семье появляются другие дети. С психологической точки зрения появление младшего ребенка в семье для старшего становится стрессом, который можно приравнять к травматичному опыту по интенсивности переживаний. И ему нужно помогать с этим справляться. Потому что изменения в жизни первого ребенка происходят очень значительные.
Проживая с детьми их возрастные этапы, вы неосознанно проживаете и свои периоды детства. Дети обостряют эмоциональные переживания и возвращают взрослых в их личные дефициты и травмы прошлого. Так устроена психика, она хранит все воспоминания, и через какие-либо триггеры они вспыхивают в памяти снова. Через отношения со своим чадом можно обнаружить, что лично вы недополучили в свое время, будучи маленькой.
Если вы и сами были старшим ребенком в семье, тогда тем более будут включаться те способы взаимодействия, которые вы переживали в детстве в общении с родителями.
Раздражение по отношению к старшему ребенку как раз может быть сигналом о том, что на какие-то ваши проявления, переживания или варианты поведения в детстве стоял запрет. Возможно, от вас требовали быть тихой, тогда шумное поведение старшего будет нервировать. Или вам нельзя было привлекать внимание родителей, активно заявлять о себе, а нужно было не мешать им, тогда навязчивость и стремление старшего из детей получить ваше внимание будет вас раздражать. А может, единственным способом стать заметной для мамы для вас было поскорее вырасти, стать «взрослой и самостоятельной», и тогда вы будете требовать этого и от своего первенца, когда появится второй.
1. Обратите внимание на то, что именно раздражает вас в вашем ребенке. Скорее всего, это будут какие-то повторяющиеся эпизоды и проявления. Вспомните и ответьте на вопрос: «можно ли было мне так делать или такой быть?» Скорее всего, вы заметите тут свои ограничения, и тогда следующим шагом будет их пересмотр. Подумайте, как вы можете сейчас для себя это восполнить, снять запрет или «докормить» свой эмоциональный голод.